Crónicas de la infancia: palodú

Estoy totalmente seguro de que todos en nuestra infancia hemos consumido estas raíces con sabor semejante al regaliz. Para consumirlo se pelaba con una navaja o incluso con los dientes para dejar al desnudo el aromatizante cuerpo del palo, para posteriormente colocarlo en la boca cual cigarrillo o espiga de trigo. Se recolectaban en los ríos durante el otoño.

La imagen de un chaval de 10 años alcanzando sus más altas cotas de dureza chupando el palodú mientras observa la situación en el patio del colegio, con los brazos cruzados, apoyado contra una pared y frunciendo el entrecejo cual vaquero malote del oeste, llena mi mente de recuerdos. Era una garguería más asequible que los bollicaos o las bolsas de chetos, y más duraderos. Los más avispados traficaban en la escuela llevando grandes bolsas con estos palitos, aspirantes a camellos de barrio. El estatus social se incrementaba cuanto más largo fuera tu palodú, o mayor cantidad de ellos tuvieras en la boca. Los más orgullosos exhibían su colección de palodús ordenados por longitud, grosor y calidad, pensando en el homenaje que se iban a pegar esa tarde tras la merienda mientras veían los dibujos animados. Dulces naturales. Como decía mi abuelo, "en tus tiempos me iba a robar cerezas por ahí y me pegaba unos atracones que me ponía malo de cagalera". Los críos de ahora no consumen más que bollería industrial adornada con dibujitos de Bob Esponja. Estaría bien combinar la degustación de un palodú con una shisha de regaliz simultaneada con un caramelo aromático de eucalipto. En fin, buenos tiempos que nunca volverán...

Los coches y yo

Uno de los hobbys tópicos de los hombres, a parte del fútbol, son los coches. Desde pequeños ya nos incitan a ello regalándonos coches de juguetes, homónimo masculino del coche de la barbie. Desde mi más joven infancia hasta los 18 no he tenido mayores contactos con los vehículos salvo por los videojuegos de coches, a los que por cierto me enganché bastante en la época en que me estaba sacando el carné. En esos momentos crías un ansia de conducir que se puede desahogar perfectamente mediante vicio, preferiblemente si son arcades para hacer mierda el coche sin mayor problema. Y es que durante las clases prácticas te ves vetado de costumbres que una vez carné en bolsillo vuelven a instaurarse: convertir los stops en ceda el paso, coger el volante como te salga de los cojones, no poner intermitentes en las rotondas (esto en realidad lo detesto, yo soy muy correcto en este aspecto), superar los límites de velocidad si es que eres un rebelde, echar por el carril que quieras de las rotondas (el echar siempre por el carril derecho en las mini rotondas de Baza no tiene sentido), etc.

Y yo sé sólo eso: conducir. Cuando recibo galleguescas charlas sobre las bondades del último motor fabricado por Mitsubishi para Hyundai (estos no son como los de Kellogs, que no fabrican para otras marcas) no puedo más que poner cara de póker y asentir de vez en cuando. Yendo con unos amigos y te encuentras algún cochazo deportivo y empiezan a hablar en un lenguaje ininteligible a lo que yo sólo puedo agregar: "Sí, está guapo este..." y tengo que ir a la parte de atrás del vehículo para comprobar el nombre y terminar la frase. O cuando alguien te enseña su última adquisición del mundo del motor, sólo se me ocurre pegarle una patadilla a una rueda, como evaluando que realmente es un coche bueno por no desmoronarse tras recibir el puntapié. Luego pregunto "¿qué es, diesel o gasolina? ... Ah, pues gastará poco." Y es que las únicas prestaciones que sé evaluar de un coche es lo que gaste y la respuesta que tenga el acelerador. Que le pises y no te deje tirado intentando adelantar a otro coche.

Algún día me compraré un coche y tendré que pedirle ayuda al inestimable Gallego, como acuden a mi algunos al adquirir algún equipo informático.

Actualización de febrero de 2011

Tras 2 meses creando expectativas en los fans de mi web (4 gatos), por fin llega la actualización, con más contenido del que esperaba (que no quiere decir que sea mucho, simplemente encontré unas fotos perdidas en mi cámara de fotos). La dirección es la de costumbre, www.viciosetilicos.tk .
Hay palabras en el diccionario, fotos de los últimos 5 meses, un cara a cara y un análisis de cervezas del Paco.
Tal y como están las cosas, esperad la próxima para verano. O más adelante.

Pecados del aceitunero

• Lujuria: Usar tu vara para meterla por el agujero de algún tronco.

• Gula: Ir a echarle un vistazo a la cesta de la merienda cuando vas a echar sacos de aceituna al remolque.
• Avaricia: Meterte en el remolque y lanzar aceitunas al aire diciendo "Soy ricooooo".
• Pereza: Tumbarte en un fardo cuando los demás lo están moviendo.
• Ira: Pensar que un olivo es una persona que odias y avarear con furia partiendo ramas más que hacer caer aceitunas.
• Envidia: La vara de tu compañero es más larga.
• Soberbia: Usar una vara mecánica. (Mi padre se compró una hace 2 años y no veáis lo duro que se le ve con ella. Que el primer día cuando la estrenó le digo "El orgullo del aceitunero" y me pongo a reír yo solo).

La feria y como sobreviví en ella

Ya hace varios años desde que empezamos a quejarnos de la feria de Baza (precios, poca variedad, agobio...) y sin embargo seguimos yendo noche tras noche. Como decía el Salva, en realidad es sólo una excusa para salir de fiesta, nada que ver con que me apetezca celebrar el día de la virgen de la cabeza ni ir a ver los toros.

Cómo cabría de esperar, varios de los días nos hemos aprovisionado de copas en los supermercados, además de gofres del mercadona. Y es que la comparación: copa de pseudo-cacique en la feria, 3€ (13 copas por botella, sale a 39€), copa de Legendario adquirido en supermercados 14+1+2,2+1,4/13=1,5€ aprox. la copa. (Siendo los sumandos el Legendario, hielos, cocacola y vasos.) Gofre de chocolate en la feria= 3€. Gofre del mercadona con chocolate, caramelo y alguna pollinada que quieras echarle más, menos de 1€. Comprendo que los feriantes tienen que hacer su vida, pero es que nosotros también tenemos nuestra economía débil. Sin embargo el timo de feria por excelencia son los puestos de tiro al blanco. Ofreciendo como premios cosas que puedes encontrar baratas en cualquier chino, desembolsas una cantidad con la posibilidad de no recibir nada a cambio. Esta actividad es bastante frecuente en el Tony, al cual le recomiendo reducirla. Terminando con el tema económico, lo único que realmente nos luce son los pinchos. Quizá el valer 1€, la unidad, abre los ojos a los consumidores, que, sin embargo algunos no saben resistirse a timos morunos de euro cincuenta el pincho.

En cuanto a ofertas de ocio, en la feria puedes hacer estas cosas: comer, beber, ir a las discotecas y montarte en las atracciones. Si ya vienes cenado la oferta se reduce. Las discotecas acaba siendo el destino de la mayoría de jóvenes. Puedes elegir entre un sitio donde ponen reagetón, pop nacional, chumba chumba (no sé si este género existe realmente, pero yo catalogaría varias canciones en este), además de la posibilidad de escuchar 40 veces por noche el paparamericano. ¿A dónde voy si me gusta cualquiera de las decenas de subgéneros del metal, o el jazz, blues, hip-hop, punk y el resto de géneros musicales? Por desgracia, a acostarme a mi casa. Eso va a cambiar, espero, si llevo a cabo mi proyecto de discoteca alternativa para el año que viene en la feria. Sería resucitar aquella caseta llamada "Oveja negra" poniéndole toques kuronekenses.

Esta noche son los fuegos artificiales, evento que para mí tiene bastante significado, representa el fin del verano e inicio del nuevo curso. Siempre me ha gustado verlos y el año pasado me los perdí pero este el Edu os invita... os invita a verlos en su casa.

Actualización de verano

Tomando la mala costumbre de retrasarme varios días de la fecha prometida, por fin llega la actualización de verano. El retraso, pues esperando a que los colaboradores me pasaran su material, guiscándoles, al final sólo he conseguido la del Secretario. El Paco ha alegado que tiene que estudiar mucho, así que nos quedamos sin su cerveza. Pero se incluirá en la próxima.

Ahora vayamos sección por sección: en el diccionario casi llegamos a las 300 palabras, tenemos varios de los términos que ahora usamos a diario. En los álbumes, todavía tengo por ahí fotos perdidas, y es que por culpa del tuister la sección ha perdido impacto. Hasta encontré fotos de nochebuena que me pasé por alto en la última actualización. En cuanto a los cara a cara, tenía preparado uno entre el Poter y el Luis (dos colegas de mi clase) desde hace varios meses, pero como ahora están en su pueblo tuve que buscarme a otros. El del Paco Litros contra Pinteño también tiene las preguntas preparadas, pero entre que uno está estudiando y el otro en Granada... Así que finalmente he puesto uno entre Lucía y Lidia. En la sección del Yairon por fin el video recopilatorio de bacos. Algunos aseguran que está a la altura de los mejores videos de Youtube. No olvidéis ver ese y otros videos más, aparte de 2 nuevos bacos a la lista. En el club de fans de Mari Tere, tenemos nada menos que 7 anécdotas, incluyendo una reflexión tras varios años desde el suceso. 3 "Yo nunca diría eso" bastante sosos, no estaba nada inspirado la verdad. Tampoco es que la sección sea demasiado buena... Y para finalizar una ampliación a la sección de las cachimbas, en la que el Secretario nos analiza los mejores carbones del mercado y algunos detalles más que ayudarán a los iniciados en las shishas.

A pesar de todo creo que la actualización es bastante amplia. Pero tranquilos que lo no incluido en esta vendrán en la próxima actualización. Nos vemos en la feria y estad atentos a los artículos del blog que publicaré en los días sucesivos: mi típica opinión anual sobre la feria, otro artículo sobre redes sociales, resumen del verano y más.

Meta Orca 2010

No se trata de la orca definitiva ni de un nuevo personaje del Smash Bros., sino de la forma en que se lee el logo del Metal Lorca si ignoras las 2 eles en forma de guadaña. Es el nombre que toma este festival de metal heredero del Lorca Rock, que fue cancelado por el PP del ayuntamiento de la ciudad.

Este ha sido mi primer festival serio. El antiguo Bastirock no cuenta. Lo primero que piensa uno al asistir a los conciertos es lo duro que resulta ser heavy. Una chicharrina en plena hora de la siesta asistiendo a algún concierto con el sol pegando en tu negra camiseta de Cannibal Corpse o Napalm Death. Por eso los más inteligentes optan por quedarse al cobijo de la sombra del tenderete de la barra con los aspersores de agua a plena potencia.
De los más de 10 grupos que tocaron no había escuchado a ninguno antes. "Tío ¿no has escuchado nunca a Avulsed? No mereces respirar el mismo aire que su guitarrista". La verdad es que hace bastante ilusión cuando vas a ver a algún grupo que conoces, pero no hay que ser tan exagerado como para esperar a sus componentes en la puerta del backstage como si de unas grupis con ganas de echar un carrasqueño se tratasen. Pero el ambiente está bastante bien, ahí ves a gente más jevi que una lluvia de hachas o beber aguardiente en las vías del tren a las tres de la tarde en verano con la chupa puesta. Al contrario que en cualquier evento al estilo "Concentración tunning" o el "Creamfields" los seguratas se aburren bastante pues no tienen que dispersar ninguna pelea. En mis consabidas predicaciones contra los calorros siempre alego que son más dados a la violencia que cualquier otra tribu urbana. Pero eso no quita que se sucedan los mosh pit, esa forma de "bailar" típica de punkarras y metaleros consistente en darse empujones y codazos de forma irracional al ritmo de la música, clavando las pulseras de pinchos y las botas militares en tu carne, tal y como dice la canción que está sonando. "Exorcismo vaginal", "Penectomía", "Rompiendo himenes", son títulos reales de canciones. Sé que todo suena bastante oscuro y siniestro, y yo, todavía iniciándome en esto del death metal, todavía tengo una opinión distante del código de conducta de los metaleros extremos. "Música de griteríos" que dice mi madre, a virginales oídos puede parecerlo, y no todo el mundo se acostumbra a los guturales. Y es que hay que prestar más atención a los instrumentos. Aún así me sigo quedando con géneros musicales más melódicos.

Otro detalle de un festival es el campamento a la hora de dormir. Provistos tan sólo con unas cuantas "qüechuas", y algún saco de dormir, conciliar el sueño en el duro cemento añadiendo además a heavys eufóricos cantando a viva voz puede resultar una tarea ardua, aún considerando que te sientes echo mierda tras permanecer varias horas de pie. Incluso yo me ingenié una almohada con una caja de plástico y mi mochila casi vacía como materiales. Hemos tomado nota para el año que viene: colchones inflables y tapones para los oídos. De todas maneras es bien sabido que en un festival uno no va a dormir. Yo por lo menos no puedo aguantar 2 días seguidos sin pegar ojo.
Atractivas blackmetaleras enseñando cacho tras sus medias de rejilla o salchichones tenebrosos es lo que uno se encuentra en el panorama femenino, siendo las primeras acompañadas por su maromo con cara de echo mierda con el pelo largo hasta el culo. Lo dice el Secretario y lo corroboro: esos ambientes no son los más aptos para aquellos muchachos en misión de búsqueda y captura.

Sin embargo, creo que el año que viene voy a repetir.