Pecados del aceitunero

• Lujuria: Usar tu vara para meterla por el agujero de algún tronco.

• Gula: Ir a echarle un vistazo a la cesta de la merienda cuando vas a echar sacos de aceituna al remolque.
• Avaricia: Meterte en el remolque y lanzar aceitunas al aire diciendo "Soy ricooooo".
• Pereza: Tumbarte en un fardo cuando los demás lo están moviendo.
• Ira: Pensar que un olivo es una persona que odias y avarear con furia partiendo ramas más que hacer caer aceitunas.
• Envidia: La vara de tu compañero es más larga.
• Soberbia: Usar una vara mecánica. (Mi padre se compró una hace 2 años y no veáis lo duro que se le ve con ella. Que el primer día cuando la estrenó le digo "El orgullo del aceitunero" y me pongo a reír yo solo).

Pum pum

Otro video, pero este ya si hace gracia. El de la vaca loca era en plan coña, para ver las cosas penosas que la gente se baja a su móvil pagando.

Pum pum, pum pum.

Vaca loca

Después de cosas como crazy frog, llega al mundo del móvil calorro la vaca loca:

Envía 2 sms al xxxx y consigue la animación más chunga para tu móvil. Todos tus amigos calorros la tienen. ¿Te vas a quedar sin ella?

Hechos probados de Chuck Norris 1ªparte

Chuck Norris puede follar sin condón. Cuando sus espermatozoides llegan al óvulo, simplemente lo destrozan.
A Chuck Norris le pagan por beber chupitos en el Virginia.
Chuck Norris puede vencen en el Smash Bros. al Edu y al Reche en equipo llevando a Pichu y con Handicap.
Chuck Norris se tira eructos más sonoros que los del Girón.
Los altavoces del coche de Chuck Norris suenan más fuerte que los del Vargas.
Chuck Norris puede hacer adelgazar. Mira a los michelines de una persona obesa y la grasa corre a esconderse a algún lugar seguro.
Chuck Norris siempre es mejor que tú. En cualquier cosa.
Chuck Norris hizo un examen de Lengua con Mari Tere. Cuando lo corrigió, Mari Tere se dio de baja porque decía que los alumnos sabían más que ella.
Chuck Norris no organiza sus botellones. Cuando pronuncia la palabra "botellón", aparecen botellas de la nada.
Chuck Norris no puede beber por sí mismo. Cuando coge un vaso siempre se rompe.
Chuck Norris sacó mas nota en selectividad que Juanjo y José Daniel. Y eso que no ha terminado 2º de Bachiller.
Chuck Norris le contó un chiste de Física a Juanjo padre que hizo que llorara de risa.
Chuck Norris definió el infinito. Es la fuerza en Newton de su brazo.
Chuck Norris ya tiene el Super Smash Bros. Brawl. Es el encargado de seleccionar la actualización diaria de Smash Dojo.
Si ejecutas el archivo chuck_norris.exe en MS-DOS, el sistema operativo se convierte en Windows Vista. Lo malo es que ese archivo ocupa 2,01 GB y MS-DOS sólo direcciona un máximo de 2 GB.

Va por Simba

Típico baile de típica niña adolescente, con sorpresa.

Una recreativa bastante peculiar

Que casualidad de encontrarme este juego en un bar. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. O tal vez no. Venga, no sus cabreéis.

La Wii y el sexo

Otra forma de jugar con la Wii.

Spider-Cerdo

Ejem. Después de esto, desearos que paséis un buen Bastirock, una buena feria, y sobre todo que os salgan bien los exámenes de septiembre. Asimismo recordaros que dentro de poco tenemos pensada una buena fiestecilla. Preguntar a los de siempre para más detalles.

Cómo identificar al reaggeton

Procedamos a realizar un simple experimento para comprobar si una canción pertenece o no a ese género tan simple y rayante como es el reaggeton:

Materiales: Un coche con las ventanillas cerradas, si está tuneado mejor. (Sobre todo si tiene una pegatina que ponga "Perreo" o "I love reaggeton").
Un lector de CDs y un CD con música calorra. (Destruir el disco después del uso).
Un flan recién hecho, preferiblemente de marca Hacendado. (También puedes usar gelatina Royal, pero queda más pijo).
Procedimiento: Colocar el flan en el techo del coche, y poner la música a to ostia. Si las vibraciones del flan se corresponden con el compás binario tun,tatun, tantun, tantun, tantun; la canción es, en efecto reggeaton.

Pagan por follar

Los Simpsons

Creo que es de interés general para todos:

Los Simpsons: la película

PD: Si alguien encuentra, por el eMule o donde sea, la banda sonora de Spider Cerdo (la que sale en los créditos) DIOS PASADMELA,DEJADME UN COMENTARIO, ¡¡¡LO QUE SEA!!!


Spider-cerdo, spider-cerdo, anda por el techo como spiderman
Spider-cerdo,spider-cerdo, hace lo que hacen los spider-cerdos

Los 10 mandamientos de los albañiles

He aquí lo que aprendí durante mis días de trabajo el año pasado en la obra:
1. Cuando pase una tía buena cerca de la obra se dejará inmediatamente de hacer la tarea que estuvieras realizando (aunque se esté derramando la mezcla de la hormigonera) y deberás mirar lascivamente a la muchacha en cuestión y piropearla con expresiones bastas del tipo: "¡Ven que te voy repellar la espalda!" o "¡Te voy a tapar todos los agujeros, guapetona!".
2. Rechazar la invitación a un litro de cerveza se considerará una falta de educación.
3. Se deberá putear en la medida de lo posible a los muchachos que entren a trabajar como peones temporalmente.
4. Ante la visualización de un agujero se procederá a taponarlo, sea cual sea la naturaleza del boquete.
5. Los lunes a primera hora se saludará con: "¿Has follao este fin de semana?" en lugar de "Buenos días".
6. Cuando no se tenga nada que decir en un viernes, para romper el hielo se dirá: Y lunes que es hoy...
7. Los días de cobro se deberá estar más contento de lo normal y pensar en lo que te lo vas a gastar (putas, birras, una palustra nueva...).
8. Cuando algo te salga mal se procederá a cagarse uno en las muelas de la cabra, en la tía Brígida o en los cuernos de un rico. (Cagarse en Dios queda vulgar y poco original).
9. Ante cualquier queja sobre el horario de trabajo, bajadas de paga y otros asuntos laborales se deberá criticar y poner verde al jefe sin importar quien esté escuchando.
10. Se permite bromear haciéndose el gay y tocar el culo de un compañero de forma amistosa sin que se te considere homosexual.

Pelea de Canis

Los calorros, canis o bakalas son estupidamente predecibles. Y si los tios son aficionados a las peleas no digamos las tipicas Yolis o Jennys (que son Yolis de entre 14 y 16 años). Queda pendiente un experimento: Confirmar que en cada grupo calorro existen miembros con estos nombres:
-Yoli
-Vane
-Jessi
-Jenny
-Susi
-Al menos uno de sus miembros es una moto
Para argumentar la estupidez de esta subespecie urbana, ese mitico video de dos Yolis que arreglan con clase y elegancia sus diferencias:
Enlace
Y por supuesto el video mejorado:
Enlace

No sin condón

Un consejo de Kakashi-sensei para los folladores: