Mi cartera es tan ancha como la feria

Estando en crisis (si no utilizaba la palabra crisis el texto no tendría tanto impacto) se supone que es normal que los precios hayan aumentado. Pero desde la perspectiva de un hombre más pudiente y consumista no importa gastar mientras no se considere el producto como un abuso. Porque hay abusos en la feria. Antes de la marcha de la peseta los pinchitos valían 20 duros, o eso alcanza a recordar mi memoria de tiempos infantiles. Pero tras documentarme con los precios de venta al público de un kilo de pinchitos (4,5€) de un diplomado en el tema (por supuesto hablamos del Yairon), el hecho de pagar 1,5€ por un pincho me parece un timo moruno. Por lo de pinchitos morunos, eh, no me tildéis ahora de racista. Surgen ofertas emperchantes en las que se ofrece pincho más bebida por 2€, cosa que desde luego sí sale a cuenta. Y como anécdota rápida, deciros que al Paco el Litros le han dado la fanta de limón en lata de 3º mientras que al Yairon se la han dado en botellín de 5º la de naranja. En casos de lobazo leve en el que sólo te apetece un pincho tras un botellón estándar, esta opción quizás no repercuta demasiado en tu economía. Pero en casos de hinchamiento extremo en el que te pidas unos 6 pinchos ¡ya te podrías haber comido 9 en donde valieran 1€! Y tendrán todas las proteínas que quieras, pero por 4,5€ me he hinchao a papa asada. Si alguien conoce una barra de pinchos donde los pongan a € que avise. Muy malos tienen que estar para que no rente respecto a sus parientes de € y medio. Si no que venga el sindicato de expendedores y asadores de pinchos (el SEAP, por supuesto) a ofrecerme argumentos compresibles y convencedores.

En cuanto a las copas realmente no tengo queja. Si la situación te pilla con ansia de beber y no has tenido la previsión de comprarte tus propias copas la opción del cubalitro es bastante recomendable. Ya depende de si te echan un 40% de cubitos de hielo. Porque el botellón se ha puesto chungo. En la zona de botellón habitual de la feria han instalado un cartel en el que figura "Prohibido hacer botellón bajo multa". Esta advertencia fue suficiente para disuadirnos de la intención de beber copas en el lugar. Sin embargo, horas después descubro sorprendido que el lugar está petado, y para más inri, la policía está hablando afablemente con algunos botelloneros. Me han contado que sí que han puesto varias multas, pero, ¿en serio? ¡Esto es un pitorreo! Por lo que sé la zona está cortada al tráfico excepto para vecinos, que por cierto no deben de recibir muchas molestias por parte de los practicantes del copeteo interurbano comparado con el porculo del la verbena de la caseta municipal. Y peste a meao haberla hayla, pero los meódromos más cercanos no es que se encuentren muy lejos. Vamos, que realmente no veo inconveniente en el hecho de hacer botellón en la zona, que aunque pese a políticos y pedagogos, es algo inevitable en la juventud. Y se me ocurre un "vacío legal", que consiste en pillar vasos de litro de la coca-cola y llenarlos de tu bebida habitual. Basándome en el hecho de que los cubalitros que sirven en las casetas en principio si es legal bebértelos por medio de la feria. No es la idea del siglo pero puede librarte de varios coñazos. Aparte, la instalación de un par de contenedores supondría una ventaja a la hora de limpiar, y ya se sabe, la mierda arrejuntá se recoge antes que la mierda dispersa. Que siempre hay subnormales que dejan su mierda, pero aún quedan jóvenes con conciencia que tiran sus restos. Y que pollas ¡aún con el contenedor a menos de 2 metros siguen dejando las botellas vacías en el suelo! Con razón han prohibido el botellón, pero esto es tema para otro artículo que tengo bastantes ganas de escribir.

La feria de Baza. ¡Tantatachan!

Todas las ferias me gusta escribir un artículo para el blog, y como los escritos en plan "la feria echa peste porque me clavan; este es el diario de lo que he hecho en la feria" ya están muy vistos os vengo a entretener con una entrada diferente.

Contemos con que tenemos varios billetes en la cartera y nos encaramos a la feria de Baza, siendo bastetanos. Porque si yo fuera accitano, canilero, zujareño, etc. ni me plantearía mi asistencia a las fiestas regionales, menos aún si mis cuentas feriantes ascienden a menos de 20 pavos. Porque esto es así, para mi gusto, la feria de Caniles, Guadix, Zújar, Cúllar, echan peste, del mismo modo que si fuera accitano echaría peste la de Baza, que es días después. Pero como me pilla a menos de 100 metros, no me queda otra que animarme y unirme al ambiente fiestero. Así, con mucho ánimo e interés nos enfrentamos a una feria de 10 días, de las más largas de España, ilusión que se pierde días después. Porque, hay que admitirlo, son fechas chungas. Jóvenes rezagados plantan cara a los exámenes de septiembre y sólo los más rebeldes salen indemnes de ella. Pero contando conque eres una brillante persona o que te han dado las vacaciones ahora ya que eres albañil, nos predisponemos a disfrutar de la feria.

Cosas que me han llamado la atención:
Para variar, la alternativa musical sigue siendo una mierda. Vayas a cualesquiera de las 3 discotecas disponibles, la variedad musical va a ser la misma. Con un hilo musical en el que en menos de 15 minutos han puesto 3 veces la canción "Volare" no puedes tener muchas expectativas. Y vale, puedes decir, "es que tú eres un jevi de mierda y no te gustan esos ambientes". Te diré, en unas condiciones de soplapollez extrema, o ciego brutal en su defecto, (el caso es llevar la cara de Yao Ming por bandera), lo importante es pasártelo bien aún con circunstancias adversas. Circunstancias dadas por una banda sonora repetitiva acompañada de gente saimon que te mira raro porque hagas algo fuera de lo habitual. Como desfasarte durante 30 segundos por un tema que presenta una miaja de ritmo. Y es que no me jodas, si vas a una discoteca vas a bailar, no a quedarte con cara de subnormal. Pero como lamentablemente estos locales son el lugar habitual de ligue, no nos queda otra que adaptarnos. "¡Matao!" se oye por ahí. Yo seguiré yendo por asesinas que sean las miradas de los alrededores. Porque no pasa nada, mis queridos seguidores del metal y/o buena música, porque el año que viene se presenta una posibilidad del 80% de esa caseta que anuncié, esa discoteca alternativa para dar a los hijos del rock su merecido hueco en la feria. "Reche, eso mismo dijiste el año pasado". Sí, eso acabo de decir, pero esta vez es diferente porque, aparte del apoyo de la plebe, tengo a mi disposición contacto directo con gente que puede menear hilos para tal importante local alternativo. Me dice el coordinador juvenil municipal que el único impedimento es la escasez de asistentes. Así que, inconformistas feriantes bastetanos, espero recibir vuestro apoyo en forma de presencia en este ambicioso proyecto que poco a poco va tomando forma. Una idea que presenta varias sugerencias por parte de varias personas. Adelante, que el pueblo hable demostrando que SÍ es posible un cambio (que en realidad sólo sería un añadido ya que las clásicas discotecas seguirían coexistiendo) y ojalá logremos conseguir este pequeño rincón. Yo haré cuanto esté en mi mano.

Como ya he escrito bastante, esperad mañana una entrada más sobre la feria, tomando clásicos temas como los timos de los pinchitos o los cubalitros con siete hielos.

Crónicas de la infancia: palodú

Estoy totalmente seguro de que todos en nuestra infancia hemos consumido estas raíces con sabor semejante al regaliz. Para consumirlo se pelaba con una navaja o incluso con los dientes para dejar al desnudo el aromatizante cuerpo del palo, para posteriormente colocarlo en la boca cual cigarrillo o espiga de trigo. Se recolectaban en los ríos durante el otoño.

La imagen de un chaval de 10 años alcanzando sus más altas cotas de dureza chupando el palodú mientras observa la situación en el patio del colegio, con los brazos cruzados, apoyado contra una pared y frunciendo el entrecejo cual vaquero malote del oeste, llena mi mente de recuerdos. Era una garguería más asequible que los bollicaos o las bolsas de chetos, y más duraderos. Los más avispados traficaban en la escuela llevando grandes bolsas con estos palitos, aspirantes a camellos de barrio. El estatus social se incrementaba cuanto más largo fuera tu palodú, o mayor cantidad de ellos tuvieras en la boca. Los más orgullosos exhibían su colección de palodús ordenados por longitud, grosor y calidad, pensando en el homenaje que se iban a pegar esa tarde tras la merienda mientras veían los dibujos animados. Dulces naturales. Como decía mi abuelo, "en tus tiempos me iba a robar cerezas por ahí y me pegaba unos atracones que me ponía malo de cagalera". Los críos de ahora no consumen más que bollería industrial adornada con dibujitos de Bob Esponja. Estaría bien combinar la degustación de un palodú con una shisha de regaliz simultaneada con un caramelo aromático de eucalipto. En fin, buenos tiempos que nunca volverán...

Los coches y yo

Uno de los hobbys tópicos de los hombres, a parte del fútbol, son los coches. Desde pequeños ya nos incitan a ello regalándonos coches de juguetes, homónimo masculino del coche de la barbie. Desde mi más joven infancia hasta los 18 no he tenido mayores contactos con los vehículos salvo por los videojuegos de coches, a los que por cierto me enganché bastante en la época en que me estaba sacando el carné. En esos momentos crías un ansia de conducir que se puede desahogar perfectamente mediante vicio, preferiblemente si son arcades para hacer mierda el coche sin mayor problema. Y es que durante las clases prácticas te ves vetado de costumbres que una vez carné en bolsillo vuelven a instaurarse: convertir los stops en ceda el paso, coger el volante como te salga de los cojones, no poner intermitentes en las rotondas (esto en realidad lo detesto, yo soy muy correcto en este aspecto), superar los límites de velocidad si es que eres un rebelde, echar por el carril que quieras de las rotondas (el echar siempre por el carril derecho en las mini rotondas de Baza no tiene sentido), etc.

Y yo sé sólo eso: conducir. Cuando recibo galleguescas charlas sobre las bondades del último motor fabricado por Mitsubishi para Hyundai (estos no son como los de Kellogs, que no fabrican para otras marcas) no puedo más que poner cara de póker y asentir de vez en cuando. Yendo con unos amigos y te encuentras algún cochazo deportivo y empiezan a hablar en un lenguaje ininteligible a lo que yo sólo puedo agregar: "Sí, está guapo este..." y tengo que ir a la parte de atrás del vehículo para comprobar el nombre y terminar la frase. O cuando alguien te enseña su última adquisición del mundo del motor, sólo se me ocurre pegarle una patadilla a una rueda, como evaluando que realmente es un coche bueno por no desmoronarse tras recibir el puntapié. Luego pregunto "¿qué es, diesel o gasolina? ... Ah, pues gastará poco." Y es que las únicas prestaciones que sé evaluar de un coche es lo que gaste y la respuesta que tenga el acelerador. Que le pises y no te deje tirado intentando adelantar a otro coche.

Algún día me compraré un coche y tendré que pedirle ayuda al inestimable Gallego, como acuden a mi algunos al adquirir algún equipo informático.

La feria y como sobreviví en ella

Ya hace varios años desde que empezamos a quejarnos de la feria de Baza (precios, poca variedad, agobio...) y sin embargo seguimos yendo noche tras noche. Como decía el Salva, en realidad es sólo una excusa para salir de fiesta, nada que ver con que me apetezca celebrar el día de la virgen de la cabeza ni ir a ver los toros.

Cómo cabría de esperar, varios de los días nos hemos aprovisionado de copas en los supermercados, además de gofres del mercadona. Y es que la comparación: copa de pseudo-cacique en la feria, 3€ (13 copas por botella, sale a 39€), copa de Legendario adquirido en supermercados 14+1+2,2+1,4/13=1,5€ aprox. la copa. (Siendo los sumandos el Legendario, hielos, cocacola y vasos.) Gofre de chocolate en la feria= 3€. Gofre del mercadona con chocolate, caramelo y alguna pollinada que quieras echarle más, menos de 1€. Comprendo que los feriantes tienen que hacer su vida, pero es que nosotros también tenemos nuestra economía débil. Sin embargo el timo de feria por excelencia son los puestos de tiro al blanco. Ofreciendo como premios cosas que puedes encontrar baratas en cualquier chino, desembolsas una cantidad con la posibilidad de no recibir nada a cambio. Esta actividad es bastante frecuente en el Tony, al cual le recomiendo reducirla. Terminando con el tema económico, lo único que realmente nos luce son los pinchos. Quizá el valer 1€, la unidad, abre los ojos a los consumidores, que, sin embargo algunos no saben resistirse a timos morunos de euro cincuenta el pincho.

En cuanto a ofertas de ocio, en la feria puedes hacer estas cosas: comer, beber, ir a las discotecas y montarte en las atracciones. Si ya vienes cenado la oferta se reduce. Las discotecas acaba siendo el destino de la mayoría de jóvenes. Puedes elegir entre un sitio donde ponen reagetón, pop nacional, chumba chumba (no sé si este género existe realmente, pero yo catalogaría varias canciones en este), además de la posibilidad de escuchar 40 veces por noche el paparamericano. ¿A dónde voy si me gusta cualquiera de las decenas de subgéneros del metal, o el jazz, blues, hip-hop, punk y el resto de géneros musicales? Por desgracia, a acostarme a mi casa. Eso va a cambiar, espero, si llevo a cabo mi proyecto de discoteca alternativa para el año que viene en la feria. Sería resucitar aquella caseta llamada "Oveja negra" poniéndole toques kuronekenses.

Esta noche son los fuegos artificiales, evento que para mí tiene bastante significado, representa el fin del verano e inicio del nuevo curso. Siempre me ha gustado verlos y el año pasado me los perdí pero este el Edu os invita... os invita a verlos en su casa.

Recuperar a la Familia

No han sido pocos los intentos de volver a juntar a todos los antiguos miembros de la Familia, no en una pandilla multitudinaria y uniforme, cosa imposible, sino por lo menos en algún botellón/fiesta/evento especial.

Los más veteranos del grupo recordamos con añoranza y melancolía aquel verano mítico en el que todos los sábados montábamos un botellón en mi campo para, aunque parezca increíble, bajar todos juntos, por opinión unánime, a los corrales. No había increpaciones, nadie estaba peleado con nadie, nadie estaba "casado"... Bueno sí, el Edu fue la excepción, aunque no creo que nadie necesite una aclaración, ni que él quiera oírla.

Y aunque es inevitable que cada uno coja su propio camino, también fue inevitable que surgieran malos rollos entre los miembros de esa impecable Familia. Aunque puedo acogerme a la ley de libertad de expresión, una vez más tendré que autocensurarme para no remover mierda pasada. Pero seguro que a todos nos viene a la cabeza más de un caso de increpaciones serias, muchas veces ocasionadas por una misma persona, foco de peleas a veces estúpidas, y mucho menos teniendo esa víctima objetivo de varios la culpa. Recuerdo con especial asco aquella nochevieja en mi campo en la que dos elementos enfrentados me quisieron hacer tomar la decisión de "O él o yo, pero los dos a la vez de fiesta en el mismo sitio no". Y que se quiera dar por aludido el que quiera.

Pero no todo han sido enfrentamientos y escarceos, el otro motivo (y único ahora que me paro a pensar) de las separaciones ha sido el suplir esa necesidad biológica que los hombres tenemos menos satisfecha: la sexualidad. Está claro que si quieres ligar, aunque suene lamentable, no debes venirte con la Familia de fiesta. Casi todas las muchachas están "casadas" y las solteras se muestran bastante contrarias a la idea de satisfacer nuestros más oscuros deseos. Eso ha hecho que la población que cumple esta fórmula: "ganas de echar un carrasqueño>ganas de echar un rato divertido con la peña" haya emigrado a otros núcleos pandilleros más aptos en cuanto a posibilidad de encontrar hembras de la especie en celo. No todos tienen éxito en su empresa, pero los que lo tienen suelen volver días puntuales al grupo en el que obtuvieron sus ideales para mostrar orgullosos sus logros. Eso no incluye a los miembros actuales casados (dejaré de poner esta palabra entre comillas ya que espero que el lector haya tomado ya la connotación que quiero darle, diferente a la habitual), que alternan entre noches románticas con su pareja y noches alcohólicas con los desemparejados, ya que no tienen una cantera repleta de recursos en otros lugares. Con esto, queridas novias de amigos, no espero increparos ni que penséis que os tenemos odio, ya que aparte de consideraros miembros de honor de la Familia, casi todos aspiramos a esa vida de casados (aunque hay algunos miembros rebeldes).

Sin embargo algunas veces hemos saboreado momentos de reencuentro familiar, uno de ellos reciente, en el que antiguos miembros perdidos han hecho acto de presencia en mi campo, insignia del botellón familiar y orgullo de la resistencia anti-discotecas calorras. Todo esto producto del proyecto "Gente recuperable", cuyos precursores principales son los Antonios ayudados de mi poder de convocatoria (ejem). Este proyecto, aunque tiene nobles objetivos, no puede recuperar definitivamente a la gente desaparecida, aunque por lo menos puede tentarlos con una reunión de antiguos amigos. Otro de los intentos de reunión fue la idea de proyectar aquella cena de fin de curso de 1ºbachiller que grabé con mi antigua cámara y la lectura del diario del viaje de Italia.

Terminando ya mi artículo, invito al lector, que espero sea o haya sido miembro de la Familia, al botellón que se celebrará como no en mi campo el viernes 13 o el sábado 14 de agosto, fecha definitiva que se decidirá según la tasa máxima de asistencia de la gente.

Kuro Neko

Kuro Neko es una asociación juvenil que hemos montado parte de la peña de la Familia. Tratamos temas frikis, tales como videojuegos, anime/manga, juegos de mesa, rol, cultura japonesa, informática... Y nos dan sustanciosas subvenciones. Me decía el Paco el litros: "el Estado os está pagando el vicio". Puede ser, desde luego somos afortunados. Recientemente nos hemos pillado una PS3. ¿Es injusto que disfrutemos de todos estos lujos: local con acceso a internet y electricidad pagados por el ayuntamiento, subvenciones anuales, videoconsolas, juegos de mesa, etc? Cualquiera que sea socio puede disfrutar de esto, por sólo 3€ mensuales. Además, tras todo esto está un trabajo y una dedicación. Papeleo infinito, decenas de visitas a Pepe Vico (nuestro encargado en Asuntos Sociales), soportar niños cansinos, idear proyectos, tareas de voluntariado, tragarnos reuniones de actividades contra las drogas... Y eso es otra, antes de que nos acusen de corruptos. Es cierto que la mayoría de los encargados de KN o bebemos o fumamos. Pero en cualquiera de las representaciones de Kuro Neko en el exterior, o en nuestro local, llevamos una política anti-drogas. ¿Nos estamos contradiciendo? Una de nuestras tareas es "crear un punto de encuentro saludable para jóvenes con gustos afines, ofreciendo una alternativa al botellón" y desde luego es verdad. Todo este rollo porque quería poner ya algo en el blog, y para defendernos de falsas acusaciones contra la fidelidad de la asociación. Nos vemos, socios.

Tuister y feasbuk

Ha llegado un momento en el que ya en lugar de pedir el móvil, ni siquiera el messenger, cuando conoces a alguien te piden el tuenti. Y el tuenti, o cualquier red social de internet, es donde ahora la gente pasa las horas muertas esperando a que suban las fotos de la fiesta pasada, a comentar con un "XD" y sentir que has aportado mucho a la lista de comentarios, cazolotear entre los amigos de amigos, etc. Es el marujeo en estado puro, ahí no existe la intimidad ni aunque pongas tu perfil no disponible para extraños (si puedes ver la foto de sus amigos y esa persona está etiquetada, ya puedes ver un pedazo de su tuenti).

La gente queda gracias al chat, es que ya ni se conectan al messenger, con lo bien que viene para ahorrar teléfono. Gente que has conocido en una noche y luego no vuelves a hablar con ellos en la vida te agregan al día siguiente al tuenti, pensando secretamente "bien, mi lista de amigos está aumentando". Y que no se engañen, como mínimo el 80% de sus contactos no son en realidad sus amigos. Ahora en lugar de "Decid patata", la gente grita "¡Foto tuenti!". Luego, hoy es mi cumpleaños y mi tablón se desborda de comentarios. Le agradezco el interés a la gente, pero eso hace que se pierdan las viejas costumbres. Que sentido tiene ahora aprenderse el cumpleaños de la gente si hasta el novio de la prima de uno de uno de tus contactos del tuenti sabe cuando es mejor que tú. Le dije ayer a uno de mi clase "Como me felicites por el tuenti y no en persona un palizón te llevas".

Pero el verdadero cáncer del tuenti son los eventos chorra. "Tuenti cambia de color", "Perros van a ser sacrificados, adóptalos", "Van a cerrar tuenti si no le envías esto a 100000 contactos", "Chiste sin gracia sobre sexo", "Video aleatorio que he encontrado en Youtube", "Olimpiadas del año 2020", "Uno de tus contactos quiere echarte un carrasqueño", "No encuentro a esta persona", son varios títulos que resumen cientos de eventos que he recibido. Un evento debería ser algo con sustancia y físicos, por ejemplo, los pocos que he creado yo: "Botellón en mi campo", "Torneo en Kuro Neko", "Actualizo Vicios Etílicos".

Antes de que me acuséis de hipócrita diciendo: "Pero Reche, tú tienes un tuenti", he de alegar que también tiene sus cosas buenas. Permite volver a ver a gente que no veías hace lustros (precisamente ayer estuve de bares con un colega de hace más de 10 años, Alberto Tercero se llama, puede que os suene), sirve para ver esas fotos en las que sales ciego como una cuba y no te acuerdas de nada, y, qué coño, el morbo de cazoletear a los demás y no sentirte culpable no tiene precio (quizá aquí sí me contradigo con algo de lo expuesto anteriormente).

Entonces ¿hay que hacerse tuenti para ser popular? Poco a poco gente que parecía imbatible ha ido cayendo en la tentación, sólo unos pocos supervivientes (AM: "El tuenti es de maricas", Salva: "No me hago un tuenti porque no me sale de los cojones") han sabido resistirse, más que nada porque si de pronto se hicieran un tuenti tras todo lo que han dicho, se convertirían en personas bastante infames. En fin, estimado lector, más te vale etiquetarme en todas las fotos en las que salga o floodearé tu tablón con videos de negros penetrados analmente por tías con polla mientras al lado unas coprófagas se pegan un festín de "nocilla".

Análisis sociológico - 3ª parte: frikis

Primero pondré unas frases que dejan claro que ser friki no es algo malo:
"Ser friki no es quedarse en casa. No es ser virgen y no tener pareja. Tampoco es tener sobrepeso, miopía y granos. Friki y Freak no es sinónimo."
Cuando alguien oye la palabra friki piensa en amargaos que sólo están en el ordenador o en gente estrafalaria, como los típicos yonkis que ayudan a aparcar coches intentando percibir alguna propina. Pero no. A lo primero se le llama geek, y a lo segundo freak (dos términos que analizaré algún día en uno de mis artículos). Un friki es todo amante de los videojuegos, anime, manga, juegos de rol, literatura fantástica, ciencia ficción, comics, etc. Así surgen varios tipos de frikis, como los otakus (fans de anime/manga), los gamers (enganchaos a la consola) o los fans del medievo (como yo llamo a todo fan de literatura fantástica como Harry Potter, Dragonlance, Señor de los Anillos, etc.). Pero un friki en general es fan de por lo menos 3 cosas frikis. Yo personalmente me considero otaku y gamer.

Conductas típicas de un friki genérico
-Viciar un mínimo de 10 horas semanales a cualquier tipo de videojuego.
-Estar registrado en un foro de temática friki escribiendo más de 5 mensajes diarios.
-Ver como mínimo 10 capítulos de anime a la semana.
-Ir cosplayeado (disfrazado de personajes de anime, juegos, etc.) a las convenciones de comic (Salón del Manga y demás). Si es posible también cosplayean a su perro de Akamaru o a su gato como el de las Sailor Moon.
-Echar una partida semanal a un juego de rol. Se recomienda llevar un 1d6 de emergencia.
-Emplear vocablos que sólo entienden los frikis, como frases sueltas en japonés. Ejemplo: Yairon: Nanda kuré oná (Esto ni siquiera lo entiende él). Para despedirse: "Matta ne". Para decir que lo han echado de clase: "Me han baneado de clase de física." Reirse: "LOL". Cuando han quedado en ridículo: "He perdido 5 puntos de carisma".

Más cosas de frikis
Un friki por narices debe tener un ordenador, preferiblemente con conexión a internet. Si no no puede desarrollar sus entretenimientos frikis básicos. Como un calorro sin moto.
Un friki se mosquea cuando alguien le dice que ve dibujos animados. "Anime, esto se llama anime y no es nada infantil".
Los frikis escuchan metal, rock, J-Music, openings y endings de anime, música clásica versionada en rock (ej.Canon Rock)...
Los frikis están orgullosos de serlo. Admiten abiertamente que son frikis. Hasta tenemos el día del orgullo friki, 25 de mayo (aniversario del estreno de la primera película de Star Wars).
Los frikis son ateos, o en su defecto creen en Chuck Norris o en Haruhi Suzumiya.
Los frikis prefieren evitar el deporte. Si acaso juegan al StepManía (juego de baile de pisar paneles de flechas).
Los frikis quieren ir a Japón o ya han estado (Edu, te maldigooooo).
Un informático debe ser friki para poder desempeñar su trabajo eficientemente.
Un friki espera con más ansias la salida de su juego favorito que el día de su boda o el día en el que se gradúe en la universidad.
Un friki se sabe mejor la biografía de personajes de anime que de personajes reales de Historia.
Un friki se viste haciendo una mezcla entre heavy y ropa de mercadillo. Blusas negras de grupos de rock. Pantalones y tenis baratos. Palestina. Chapas en cazadora vaquera.
Cuando un friki se está sacando el carné de conducir le entra el mono de viciar a juegos de coches: Gran Turismo, Mario Kart, Need for Speed.
Los frikis también salen los sábados, aunque no van a las discotecas pijolorras. Hacen botellón en sitios tranquilos. El sake está bien visto, aunque es más común ver litros de cerveza y Cacique.
Los frikis desean comer ramen y sushi.
Algunos frikis han perdido la noción del tiempo jugando a algún MMORPG como World of Warcraft, perdiendo así contacto con la sociedad (conozco casos cercanos).
Un friki debe saberse la coreografía del Hare Hare Yukai.
Formar parte de un fansub subirá notoriamente tu nivel de friki.

Enlaces de interés
Friki en la frikipedia
Otaku en la frikipedia
Frikitest Yo saqué un 21.4785215%, Friki
MCAnime

Análisis sociológico - 2ª parte: calorros

Continuando mi inacabado análisis sociológico que empecé hará ya casi un año, le toca el turno a los calorros. Quizá son el único tipo de persona que realmente odie, aunque eso no quiere decir que todos sean mala gente. Partiendo del hecho de que hay calorros buenos y malos, diré las características inherentes a cualquiera de ellos. Son fácilmente identificables:
-Llevan un peinado derivado del pelopincho: al estilo cenicero, pinchos repartidos homogéneamente, rapados por los lados para dejar una cresta en el medio (no confundir con la cresta punkarra)... Son los que mantienen las empresas de gomina, por lo que estas lanzan campañas de proteccionismo a los calorros (?). A veces llevan un tinte rubio en el 30% de su pelo, a lo que he llamado el estilo piolín.
-Cara de chungo o cara de empanado con la boca abierta, como el que acompañaba a Torrente en Torrente 2.
-Pendientes y piercings.
-Collar de cadena en el cuello.
-Gafas de sol hasta de noche.
-Ropa de marca calorra. Ahora mismo sólo recuerdo Welcome to Paradise, aunque también me suena una que sale un bulldog.
-En su defecto, sudadera o camiseta rosa de Guru (lo cual era pijo, luego explicaré por qué), o rosa entera.
-Aunque también se puede dar el caso de que vayan sin camiseta.
-Surferas o tenis Nike de los de suelas grandes.
Esto es un prototipo de calorro de Baza. Luego según la zona varían un poco, y reciben varios nombres: canis, socios, garrulos, quillos, cholos, yonis, bakalas, chungos...
En cuanto a ropa los calorros a veces heredan la moda de los pijos, eso sí, que sean copias de mercadillo.
Luego todos llevan accesorios que los hacen más calorros:
-Si es un mini-calorro (calorro en formación de 10 a 16 años) llevará siempre una moto, cuanto más ruido haga mejor. Esto llevó a la ecuación indirectamente proporcional entre el ruido y el tamaño de sus cerebros (o de su miembro viril, que a fin de cuentas es lo mismo). A más ruido, menos cerebro. Por supuesto el uso del casco es para pringadillos.
-Coche tuneado con altavoces potentes sonando reagetón o chumba-chumba, y máxima cantidad de neones. Pegatinas de marcas de automovilismo, marcas de ropa calorra y tribals también están bien vistos.
Si un calorro no tiene accesorio no es un calorro. Es como un friki sin ordenador, un pijo sin polo de Lacoste o un emo sin una cartera de Pesadilla antes de Navidad.

Sobre la conducta de los calorros.
Son sorprendentemente simples, justo como las mujeres ultrafeministas describen a los hombres: sólo piensan en el sexo y en su dureza como hombres. En el sexo son bastante básicos, le tiran a toda paya viviente, pero la dureza de un calorro abarca 2 ámbitos:
-Drogas blandas. Un calorro necesita ver su ego crecer gracias al tabaco y el alcohol. Ellos no fuman ni beben porque les guste, si no porque los hace más duros. A partir de los 10-11 años ven que amigos suyos ya fuman y ellos no pueden ser menos. Los porros también son uno de sus aperitivos favoritos.
-Chulería. Un calorro necesita hacer ver a sus semejantes que es muy valiente y fuerte. Así que en cuanto ven a alguien con pinta de matao no dudan en intimidarlos de múltiples maneras. Ya sea pidiendo un euro al estilo gitanesco, o metiéndose con sus pintas. Si al final el increpado resulta ser más duro que el calorro, el atacante se ve obligado a usar la táctica calorra: llamar a toda su peña para así en grupo cazar a la presa. La unión hace la dureza.

Motes reales de calorros: el Chirlas, el Moyete, el Jonas, el Anton, el Chapis, el Serena, la Morlaki, la Pitu, el Chori, el Karkaras, el Motorolo, el Krem, el Juanuki.

Los calorros tienen predilección por las discotecas. Siempre, siempre vas a encontrar uno en una discoteca (por lo menos aquí en mi pueblo). Allí es donde su conducta se ve reforzada. Y en verano los avistarás en los calorrales.

Decir que los estudios máximos que ha conseguido un calorro ha sido 3º de ESO o el ciclo formativo de grado medio de automoción. Así cuando un estudiante hastiado de calorros llega a Bachiller está de enhorabuena, ya no verá mas indeseables en su clase. Un ser humano con bajo coeficiente intelectual está condenado a ser calorro. Nunca habrá un calorro ingeniero o médico.

Y esto y poco más son los calorros. Son el único tipo de persona que realmente odio, como dije anteriormente.

LA MORLAKI, LA CHENIFER, LA YESI, LA KOKOCHAS I LA SONIKA

Y se ha acabado la feria

Menos mal, si dura un día más seguro que termino sin un duro. En fin, no sé como habréis pasado vosotros la feria, pero lo mío básicamente se puede reducir a botellón en la alameda y vuelta rápida por la feria. Ciertamente habré pasado más tiempo en la alameda que en la feria, de lo cual me enorgullezco. Y este fin de semana estube en el Salón del Manga de Granada, así que esquivé un par de noches (aunque allí sí que gasté bastantes cuartos).

En esta feria se ha notado sobre todo la división en grupos. Que tiempos aquellos en que la antigua "familia" nos reuníamos en decenas en el puente. Yo principalmente he estado con el Girón, Rafa, Samu, Javi y Mari (sustituyendo a AM y Lucía XD. Es broma). Y el Samu y yo nos lo montábamos bien, botellón y gofres del mercadona, os lo recomiendo. Luego por la feria veía a varios "packs": el Gallego con la Saray, Vicky y demás, el pack Natalita (Juanjo, Ana, María Sierra...), AM y Lucía, Dani Ochoa y Mario, Ramos y Geno, el David de El Ejido algunos días desperdigado por ahí...

La feria estaba como todos los años sólo que más clavante si cabe. Pinchitos, atracciones, casetas y discotecas. Discotecas, el principal entretenimiento de la juventud... o no. Una vez más, divido las 4 discotecas en sus respectivos tipos: la People de críos, la Regaera de pijos, la de al lado de viejos y la Dolce Vita de calorros elitistas. Fueras donde fueras siempre había calorros de bajo rango, aunque personalmente si tuviese que elegir una discoteca sería la Regaera. Sólo el primer día pude aguantar hasta las 5 de la mañana en un local de esos, pero no se repitió la experiencia. El último día estubimos unos cuantos viendo los fuegos artificiales en casa del Edu.

Ahora vienen los cotilleos, jeje. Nuestro colega Samu está saliendo con una simpática muchacha de Benamaurel. El Edu no peló la pava tanto como cabría esperar XD. Y no vi ni un día al Vargas, y de todas maneras el Paco sólo salió el último día.

Ahora empieza el curso, así que espero que os vaya bien. Nos vemos el año que viene en la feria, otra vez...

Pros y contras de la feria

Cosas que me gustan de la feria:
-Ambiente fiestero que hace que la gente sea más propensa a divertirse, encuentros sociales, botellones, etc.
Cosas que no me gustan de la feria:
-Clavadones exagerados. Sea lo que sea está demasiado caro, y ahora más con la crisis. Sin dinero no haces nada en la feria.
-Monotonía. Después de un par de días en la feria ya lo tienes todo visto.
-Suciedad y ruidos. La gente que viva MUY cerca de la feria tiene resabido que no va a poder dormir bien. En los alrededores, las calles se llenan de mierda de botellones, restos de papas calientes, gofres, etc.
-Agobio. Algunos días hay mucha gente en la feria, cuesta caminar, y en las discotecas es imposible estar.

Aceituna

Por fin he terminado la aceituna, así que ahora toca vicio intenso y hacer los preparativos de Nochevieja. Unos cuantos de la familia también tienen cosecha. Vengo a comentaros algunas cosas de la recolección de la oliva.
Hace unos años pregunte al AM que si sabía como se coge aceituna. Me dijo que yendo árbol por arbol cogiendo a mano. Si se usase este método yo estaría cogiendo aceituna hasta febrero. Mis jóvenes insensatos, lo que se hace es poner un fardo (típico vocabulario aceitunero) que es como una manta para que caiga la aceituna al avarear (y se llama vara, no palo, con lo que das al olivo). Luego para recogerlas hay varios métodos y utensilios: espuertas, sacos, llevarla directamente al remolque o lo que tengas... Por último se lleva a la almazara donde la exprimen y la limpian a cambio de un porcentaje del aceite resultante.

Después de aburriros con la metodología del aceitunero os contaré un par de frikadas que se me ocurrieron durante la recolecta de aceituna.
Estaba subido en un olivo avareando y esa noche había llovido un poco, por lo que los troncos escurrían. Pasó lo inevitable y no me caí por que me agarré a una rama. Pensé: "Si llego a usar mi chakra para mantenerme sujeto al tronco no hubiese pasado esto". Lástima que no tenga chakra, sino una imaginación de colgao. Luego en el suelo pegando con la vara larga no llegaba a una copa y se me ocurrió: "Si llego a tener el bastón de Goku seguro que llegaba". El Girón ha escuchado la canción de "Extrema y dura" yendo por los llanos de Extremadura, pero seguro que muy pocos han sentido el "placer" de coger aceituna escuchando "Aceitunero" de Marea. Para terminar os pongo el vídeo del Wii Aceitunero:

Análisis sociológico - 1ª parte: emos

Recientemente ha aparecido un nuevo grupo urbano o "estilo" (aunque cada emo dice que tiene su propio estilo) llamado emo. La primera vez que oí este nombre me acordé de un muñeco que se llamaba Elmo (de hecho corre por ahí un vídeo parodiando a los emos relacionado con Elmo), no sospechaba nada de flequillos largos. Los emos tienen varias características que harían imposible su aparición antes del siglo XX. Siguiendo mi clasificación de personas, yo los consideraría una fusión de pijos y heavys, tirando para góticos.
El aspecto de los emos es inconfundible: gran flequillo moreno, a veces con tintes rubios (nunca he visto un emo que sea rubio natural), lo que me lleva a la conclusión de que un emo no puede pasar la prueba del psicotécnico para el carné de conducir, ya que los pelos interrumpen su campo de visión; ropa oscura, siendo frecuentes detalles de corazones, calaveras, tenis como los del Canto del loco (Converses creo que eran), contraste del negro o el rosa con el blanco en ajedrez (un cuadro de cada color), caras blancas y maquilladas y llevan algún elemento de Pesadilla antes de Navidad (cartera, pin, chapa). Los que llevan estas pintas pero carecen de los sentimientos, se les llama poser. Estos sentimientos se basan en la tristeza y odio a TODO. Pese a llevar una vida bastante fácil: son pijos con dinero, la mayoría buenos estudiantes y tienen amigos, que son motivos suficientes para ser felices, paradójicamente no lo son. Ahí surge otro tópico emo, cortarse las venas para comprobar que están vivos. Si todos los seres humanos fuésemos emos, se extinguiría la raza. Otro detalle es que todos los emos tienen un fotoblog dónde colgar sus fotos (ver el fotoflog de mi hermana y sus amigas me dan escalofríos. Por cierto, mi hermana es poser, aunque ella se considera de estilo "Cristina Reche".)
Luego está la gente que odia a los emos. Los heavys se supone que son sus grandes enemigos, aunque yo no veo porque hay que tenerles rabia a esta gente. Son personas que no dañan a nadie, quizá sólo a sí mismos. Por eso creo que hay que respetarlos, como a todos los grupos sociales menos los calorros.
Para ver más cosas sobre los emos, busca "emo" en el Youtube o en la Inciclopedia. Así descubrirás como ve el mundo a esta gente.

Análisis sociológico - Introducción

Pese a la gran diferencia que hay entre las personas, a mí siempre me ha gustado clasificar a la gente en 4 grupos: calorros, burgueses, gente normal y raros. En España por lo menos sí se puede hacer esa clasificación, centrándome más en jóvenes y atendiendo a las tribus urbanas.
-Los calorros son la molestia de la sociedad. Con su peinado al estilo cenicero, sus ruidosas motos y su Jeni/Jessy/Vane por novia, aunque forman más del 70% del proletariado, se caracterizan por crear peleas gratuitamente, pedir euros a inocentes transeuntes (estoy convencido de que si un calorro o un gitano se miran al espejo se pedirían un euro a ellos mismos) y escuchar bakalao y requesón o reagetón en los potentes equipos de música de sus coches tuneados. Son un mal necesario ya que son la base de la economía.
-Los burgueses son un tipo de personas que aunque no molestan, son bastante detestables. Quizá sea por envidia de sus ostentosas fortunas, pero es que su forma de ser me parece repelente. Consideran inferiores a aquéllas personas que no son de su misma calaña y los individuos más odiosos son los que están protegidos por sus papis y que no dan un palo al agua en su vida. Pero por supuesto también hay pijiburgueses que son humildes y unido a su buena educación se convierten en las personas más bellísimas, buenas y agradables de cualquier clase social.
-La gente normal son personas de clase media que suelen llevar una vida gratificante e incluso algunos llegan a ser eslabones clave de la sociedad. Muy pocos se convierten en desgraciados.
-Los raros son los inclasificables, los que no se pueden incluir en ninguno de los grupos anteriores. Por decir ejemplos, hay cosas como heavys, hipis, frikis, emos, punkarras, drogadictos, autistas, etc.
Después de soltar esta parrafada me gustaría aclarar que puede haber fusiones de tipos, así yo soy una mezcla de gente normal, heavy y friki. Una combinación explosiva sería un pijilorro, la peor clase de persona existente. Sucesivamente iré haciendo un análisis pormenorizado de algunos tipos, empezando por los emos.

Zona 9

Es tradición en Baza los sábados por la noche en temporada de invierno irse a la zona 9, más conocida como la zona calorra. El plan típico de los jóvenes bastetanos es hacer botellón preferiblemente en la Alcazaba, y de vez en cuando a la Alameda, cuando en el recinto ferial se está más a gusto y además está legalizado el botellón (o por lo menos se está en trámites, ya veremos que hace el PSOE).
Cuando uno se ralla del botellón, no queda otro remedio (en realidad hay multitud de planes alternativos) que bajarse a las discotecas. Una vez allí la primera que ves (por lo menos yo siempre entro por esta calle) es la Tragaluz, o como sugirió un colega, la Tragapollas. Se asoma uno a ver quien hay y no te satisface el ambiente. Sigues y vas probando, y llegas al Virginia. Aquí si no está nuestro colega JP (ya se sabe, chupitos semigratuitos, aunque últimamente se está cortando el grifo ) no hay mucho que hacer. Se siguen probando locales hasta que se llega hasta la Pasarela, antigua Camel. Pasas y lo primero que hacen es criticarte tu forma de vestir (no llevas zapatos, no llevas un peinado calorro, llevas una camiseta de tu grupo favorito...), y si consigues convencer al matraco de la puerta, no sin antes enseñarle el carné para demostrar tu mayoría de edad, aún quedan trámites para conseguir la entrada a la disco. A partir de las 1:30 es necesario pagar entrada, 5€, con derecho a tu consumición (de hecho dentro los cubatas cuestan 5 machacantes), pero si ya vienes de botellón se supone que no te apetece beber más, si acaso un chatillo de agua. Pos nada, se desembolsan los 5 eurillos y se entra. Y aún hay gente que a sabiendas de que le van a cobrar entrada, sigue llegando a las 2 menos algo, pudiendo evitar tal estacazo.
Se entra a escuchar rigatón o bakalao, machakeo discotekero en general, y el que quiere a intentar arrimarse a una muchacha decente, siempre con poco éxito. Además, el escaso acondicionamiento del local hacen la estancia una pesadilla. El humo que deja el tabaco que fuman los calorros se te mete en los ojos, en los pulmones; hace calor, y dejar el abrigo por ahí no es muy recomendable. Te clavan por cualquier consumición; esto es porque con la aparición del botellón como competencia, las copas subían, y subían (y se supone que el botellón era un sistema de defensa del bolsillo para evitar clavadones). Y luego la alta probabilidad de encontrar pelea; ten cuidao de no chocarte con ningún figura de esos lares o lo lamentarás. Y ya queda poco que decir, si acaso pusieran más variedad músical (que no digo que pongan metal, que también satisfazgan a los que escuchan punk, hip-hop, pop, rock, emo, etc..., que el reaggeton, a pesar de lo que piensen los DJs de las discotecas, no es el único género músical).
Luego me pregunto porque se llama Zona 9. ¿Será porque hay 9 locales/discotecas? ¿Porque hay 9 calorros por cada muchacha? ¿Porque si quieres divertirte hay que gastarse un mínimo de 9€?
Y vosotros tranquilos, si después de los 7 meses siguientes de temporada de zona 9 os quedáis con ganas, en el verano volverán los corrales (nombre que define claramente estos locales de ocio nocturno), más de lo mismo pero con el inconveniente añadido de que hay que andar más para llegar (a no ser que poseáis un bólido y no bebáis alcohol). Si me habéis leído todo el tocho, os habré hecho pensar que el mejor remedio es hacer fiestas privadas y el que quiera ligar que se busque la vida (o se invitan candidatas/os a la fiesta). Así que os invito a mi campo a la próxima fiesta.

La feria: conclusiones finales

Ayer a las 6 de la mañana, con un cieguecillo apañao vi al David de El Ejido y me dijo que nos piráramos corriendo. Salió follao y yo lo seguí corriendo también, gritando: "A tomar por culo la feria, ya se acabaron los clavadones". Yo huía de la feria y el huía de otra cosa, pero eso ya es otra historia.

Lo que hacíamos en un día normal de feria se resume rápidamente: quedamos en el puente a las 11 y hasta por lo menos las 12 no nos meneamos de allí esperando a la gente, y todo para que luego nos separemos en mini-grupos y la espera para reunirnos todos no sirva de nada. Luego damos vueltas, alguien vacía su cartera en algún elemento ferial, y seguimos dando vueltas, ya que eso es lo único gratis que hay en la feria, aparte de agua y entrar a las discotecas (por esto último deberían pagar...). Decía el Pinteño que ya faltaba que cobraran al entrar a la feria y te pusieran un podómetro y por cada paso un céntimo a la factura. Un par de noches fuimos a mi campo, pero no resultaron ser veladas muy espectaculares, aunque se agradecía en contraste con la monotonía de la feria. Otro día fue el concierto de Mago de Oz, que podía haber sido un poco más largo pero estubo bien.

Los pocos votos en la encuesta que puse sobre la feria dejan claro que la gente opina que la feria es un gastaero de dinero o que no hay un sitio específico para nosotros la Familia (los calorros tienen su Dolce Vita, los pijos su Regaera y nosotros nuestro querido puente). Sobre la Dolce Vita esa, me interesa contar una cosa. Iba paseando con las tías estas de Benamaurel por fuera de las discotecas y empieza a sonar la fiesta pagana en la discoteca. Intento entrar y el segurata me empuja hacia atrás. Le enseño el carné alegando que tengo 20 años e insiste en que no puedo pasar. Hay que joderse, para una puta canción que escucho en la feria que me gusta y no me dejan pasar porque llevo una camiseta negra de un grupo de música no discotequera (y Mago de Oz se supone que lo escuchan los "heavys"). Pero sin embargo no pudo impedir que la bailara fuera, haciéndo los cuernos a 2 metros de la cara del tío de seguridad, que empezaba a mirarme molesto. Luego están las consecuencias feriales en los alrededores. Los vecinos han puesto varias protestas por los ruidos (no es para menos teniendo una discoteca calorra al lado de casa, y los altavoces hasta hacen daño en el oído cuando pasabas al lado de ellos) y creo que el año que viene van a poner la feria en otro lado. Y los consecuentes botellones también dan sus problemas. Todos estos días gente iba a beber a las escaleras al lado de mi casa y hubo una noche que hasta rompieron un par de botellas cerca de mi puerta y lo dejan todo lleno de mierda. Está bastante claro que si a la feria no vas ciego o dispuesto a gastar mucho dinero no te lo pasas nada bien. Y ahora vuelta a la monotonía (aunque a mí aún me quedan un par de semanas de vicio intenso).

Una noche en la feria

Se está acabando el verano cuando de pronto te das cuenta de que esa misma tarde es el cascamorras. Bueno, pues decides ir a verlo, pero mejor ponte ropa sucia. Llegas, y mientras miras distraido al pelotón, te empercha cualquier amigo y empieza a darte abrazos, con la correspondiente ración de manchas. Tu intención era no vestirte de cascamorras, pero al final ha dado igual y pareces uno de ellos. Tendrás que ir a ducharte. Pues agarra estropajo y el fairy que esto no se va tan fácil. Da la hora de la cena, pero todavía te queda un poco de mierda entre las uñas. No va a pasar nada si vas a por una papa, ya te restregarás mas tarde. Entras por 1ª vez en la feria y te abruman las luces y ruidos. Venga, empezando a desembolsar: son 4€ por una patata completa más los 4€ que pagaste esta tarde para el botellón, ya llevas 8 eurillos gastados en la feria y llevas 5 minutos en ella. Comes tranquilamente y después te diriges al puente, puntual a las 11. Tras 15 minutos de esperar solo por fin empieza a llegar gente, y otros 15 después llegan todos y os marcháis a hacer el botellón. Te trincas unos 4 cacharros, y por fin sientes que pagas lo que consumes. Pues ahora lo bueno, a la feria.
Han pasao unas 3 horas desde que cenaste y te ha entrado una miaja de hambre. A los pinchos, pides un par de ellos y una cerveza. + 4€ (ahora los han subido a 1,5€). Después la gente dice que quiere montarse en el sapo. Habrá que hacerles el gusto y sacas otros 2,50. ¿Y ahora que hacemos? Pues vamos a mear y mientras se nos ocurre algo. Mierda, los servicios están petaos. Te vas a buscar una esquina oculta por ahí, en el caso de que seas un tío, pero si no lo tienes chungo, porque a mi no me haría gracia apoyar mi trasero en esos vaters tan poco higiénicos. Con la tontería te entra sed y vas a por un cubalitro, que son 6€ de nada. (¿Pero no había sobrado bebida del botellón, que coño haces?). A bebérselo y después a una caseta a tapear algo. Otros 3€ fuera de la saca (montadito de lomo y coca-cola). Ahora toca buscar una discoteca decente. Venga, la K fiesta misma. Nos colocamos en la famosa posición circular al estilo Julián, y empiezas a bailotear ese ritmo rayante del reaggeton o rekesón, como se llame. Con la emoción (¿emoción?) te empuja sin querer tu colega y golpeas a un calorro que había detrás tuya. Notas un frescor en la espalda y después un empujón que te devuelve a tu posición de forma brusca. Miras hacia atrás y ves a un tío peinado al estilo cenicero, con 5 anillos en cada mano y una camiseta rosa de Guru, (Gurufriski) con la florecilla blanca, esa cosa tan pija. Intenta poner cara de inocente, pero logra todo el efecto contrario y se le queda una cara de culpable que te mosquea un poco. Y para colmo tienes la camisa empapada del cubata que te ha echado el cabrón encima. Haberle pedido perdón por el empujón habría sido una pérdida de tiempo y el ya se toma la justicia por su mano. Pues asqueado, sales de la disco a tomar aire, y por el camino vuelves a chocar contra otro calorro con su correspondiente empujón en venganza. Después de andar encogido, salir a la calle resulta un alivio. Ahora al grupo le entra ganas otra vez de montarse en algo y toca el pulpo. Otros 2,50€. Vuelta a las discotecas, pasas por la ex-oveja negra y sorprendido compruebas que hay un concierto de rock. El grupo no es muy bueno, pero resulta un buen paréntesis para el machaqueo de las discotecas. Lo bueno se acaba pronto y vamos a buscar otro garito. En la primera, cuarentones, en la siguiente treintañeros. No nos queda más remedio que entrar en la Regaera. Si en la K fiesta tocaban 10 calorros por tía, esta ya está más animada y hay una proporción mas equilibrada, pero está llena de pijos. Bueno, tras media hora de rayarte decides que es hora de irse. Te apetece un gofre de chocolate: +3€. Os lo coméis en las escaleras de debajo delescudo y ya partís a vuestros hogares. Hagamos un balance monetario de la noche. Umm... ¡Coño, te has pulido 27 machacantes! ¿Y tú piensas salir todas las noches? Buena suerte.

Una semana para septiembre

¡No puede ser! ¡Queda una semana para septiembre! Con lo despreocupado que estaba viciando y bañándome en la piscina y resulta que ya estamos a 27 de agosto. Nunca antes me había enfrentado a los exámenes de septiembre. Normalmente los veranos los pasa uno trabajando o rascándose las narices, estudiar para septiembre es un caso especial. Llega Junio y piensas que aún tienes un par de meses y pico por delante, y te lo tomas con calma. Eso es mucho tiempo y da seguridad. Pero cuando ya vas por mediados de julio empiezas a pensar que ya es hora de ponerse a la tarea, y de vez en cuando te pones un rato. Pero cuando piensas que puedes hacer cosas más interesantes cómo echarte un Smash Bros. o ir a echarte un litro con la peña, uno vuelve a dejar los libros de lado. Y luego te vas un par de semanas a la playa, y eso es totalmente incompatible con los estudios (aunque doy fe de que yo he estudiado Física en la playa de Águilas). Cuando quieres acordar, es 15 de agosto y no te sabes ni la cuarta parte del temario. Ya si estudias más continuo, pero siempre te entra la gandulería. Pero una vez mires el calendario cuando queda una semana, ya si que te giñas.
Yo tengo los 3 exámenes (Física, Filosofía y Dib. Técnico) el 3 y el 4. Me he prometido a mi mismo que no voy a viciar esta semana (cosa que me va a resultar dificil viendo a mi Wii y a mis primos engancharse a la DS). Ya viciaré en toda la feria y mientras empieza el curso. Eso sí, nada va a impedir que vaya al Bastirock un par de días antes de los exámenes, a Mago de Oz, hacer un botellón en mi campo, actualizar la página con las últimas fotos del verano y pasarme un par de juegos que tengo pendiente. Todo eso al finalizar los exámenes (menos el Bastirock). Suerte a los estudiantes.

Disclaimer, por un familiar anónimo

A quien no le gusta nada esta web, a quien nos considera unos borrachos, a quien nos ve como depravados, unas palabras:
(también llamado Disclaimer)

Amos a ver. Beber, bebemos. Conste que, exacerbados defensores-de-jovenes-de-corazón-puro-y-mente-inocente, el 80% si no más de los jóvenes (dato que no da la estadística sino la experiencia, y ya veremos cuál es más fiable) beben.
Entonces, de qué va esto.
Esto es una página de un grupo de amigos –autodenominados en cachondeo, al estilo de las pelis mafiosas de los 70- la Familia. Y hay millones de estas páginas en el mundo, así que tampoco pecaremos de innovadores. Bien, hay que dejar clara una cosa.
Esta página, desde su concepción hasta su uso diario –creada y actualizada por ReXe pero con la colaboración de todo el que lo desee- es de uso lúdico y cachondo. Si sí, no se me enoje por el término porque si hemos pasado desde el Copyright al Copyleft, aquí vamos a hacer la analogía, y perdóneme los tecnicismos.
Aquí, no hacemos ninguna apología del alcohol, la droga o el botellón. Pese a lo que vaya viendo usted, en plan de risa –cachondeo es la palabra, con sus respetables matices- no se nos ocurriría de verdad ponernos a crear una conciencia entre los jóvenes de que tengan que beber alcohol y lo divertido que es esto; esta idea va muy lejos de la realidad, es más, va en contra; y le diremos por qué: estos temas se tratan siempre desde la temática cachonda y expone, diríamos, las “aventuras y desventuras” del grupo. Si beben, los que lo hacen; pondremos todas las anéctodas divertidas que nos ocurran. Si no beben –que sepa usted que aquí no somos una pandilla de borrachos, que muchos no beben y este cachondeo con el alcohol no pasa de las bromas- pues también ponemos lo que nos ocurre. En cualquier caso, sin discriminación alguna –de hecho, me enorgullezco en decir que somos de la gente más tolerante, vaya la modestia por delante ;D que puede haber, pues nos dedicamos a nuestro ocio de juventud –con todo lo malo que a ello quiera usted achacar, pero no nos saque de lo común- y sin embargo no vamos por ahí haciendo el gamberro, arrancando señales y a saber qué mas; no nos metemos en peleas y nuestra idea de la diversión se basa más en estar un rato hablando, en algún lugar tranquilo y a nuestras anchas, que basar nuestro ocio en “putear” a los demás –que si malsonante es la palabra, va de perlas para esta gente- como hacen muchas otras “peñas” o pandillas si me entiende usted en castellano viejo, pues créame que no se me ocurre nada mejor que decir que, si no siendo más viciosos que los demás –que no sabe usted cómo están hoy día las cosas- sí que somos, al menos, buena gente.

Que disfrute de la web.