Dover antes molaba

Muchos dicen que este grupo ya no existe. Otros sólo lo conocen desde 2006.
El caso es que Dover antes molaba y ahora echa peste. Este fue uno de los grupos que me iniciaron en el rock, con el I was dead for 7 years in the city of angels.
Temazos son:


Y ésta, que "sátánicos" que eran...

Ganaban varios premios y vendían bastante (de hecho ninguno de sus últimos discos ha superado al Late at night o el de I was dead for 7...
Pero pensaron que querían ganar aún más pasta, y en 2006 sacaron un disco que empezaba con esta canción:

Aquí falla algo. ¡Esto no es Dover, es una mierda pinchada en un palo, y que pinchan también en las discotecas!
Aún así como ya he dicho no vendieron más que anteriores discos aunque sí bastante (quizá se hayan visto perjudicados por los pirateos) y ya no sé en conciertos pero antes también petaban.
Pero a parte de venderse, empezaron a insultarse a ellos mismos.
Esta canción es DJ, uno de sus temas con más caña:

Que transformaron en esto:

Sí, se han versionado a sí mismos, haciendo una canción que ni desde el punto de vista discotequero mola (vale, no me gustan, pero Let me out y Do ya se camuflan bastante bien en las pistas de baile).
Y no termina ahí el mancillamiento.
King George, quizá la mejor canción del I was dead for 7 years...

Qué rebeldes que son, "olvida tus costumbres amaneradas y haz lo que te dé gana". Pues mirad lo que hicieron con ella:
http://grooveshark.com/#/s/King+George+07/2D0Dvy?src=5
Y Serenade:

La nueva versión con los viejos no podría ser más inquietante.

Y por si no fuera suficiente, después del disco más electrónico sacan esto:

Este último disco ha sido un fracaso y espero que sigan fracasando. Aún así, aunque vuelvan al rock, yo creo que los fans seguirán odiándolos.
Para terminar, uno de los temazos de cuando molaban:

Efectivamente, murieron por el rock & roll, ya no existen.

Mi cartera es tan ancha como la feria

Estando en crisis (si no utilizaba la palabra crisis el texto no tendría tanto impacto) se supone que es normal que los precios hayan aumentado. Pero desde la perspectiva de un hombre más pudiente y consumista no importa gastar mientras no se considere el producto como un abuso. Porque hay abusos en la feria. Antes de la marcha de la peseta los pinchitos valían 20 duros, o eso alcanza a recordar mi memoria de tiempos infantiles. Pero tras documentarme con los precios de venta al público de un kilo de pinchitos (4,5€) de un diplomado en el tema (por supuesto hablamos del Yairon), el hecho de pagar 1,5€ por un pincho me parece un timo moruno. Por lo de pinchitos morunos, eh, no me tildéis ahora de racista. Surgen ofertas emperchantes en las que se ofrece pincho más bebida por 2€, cosa que desde luego sí sale a cuenta. Y como anécdota rápida, deciros que al Paco el Litros le han dado la fanta de limón en lata de 3º mientras que al Yairon se la han dado en botellín de 5º la de naranja. En casos de lobazo leve en el que sólo te apetece un pincho tras un botellón estándar, esta opción quizás no repercuta demasiado en tu economía. Pero en casos de hinchamiento extremo en el que te pidas unos 6 pinchos ¡ya te podrías haber comido 9 en donde valieran 1€! Y tendrán todas las proteínas que quieras, pero por 4,5€ me he hinchao a papa asada. Si alguien conoce una barra de pinchos donde los pongan a € que avise. Muy malos tienen que estar para que no rente respecto a sus parientes de € y medio. Si no que venga el sindicato de expendedores y asadores de pinchos (el SEAP, por supuesto) a ofrecerme argumentos compresibles y convencedores.

En cuanto a las copas realmente no tengo queja. Si la situación te pilla con ansia de beber y no has tenido la previsión de comprarte tus propias copas la opción del cubalitro es bastante recomendable. Ya depende de si te echan un 40% de cubitos de hielo. Porque el botellón se ha puesto chungo. En la zona de botellón habitual de la feria han instalado un cartel en el que figura "Prohibido hacer botellón bajo multa". Esta advertencia fue suficiente para disuadirnos de la intención de beber copas en el lugar. Sin embargo, horas después descubro sorprendido que el lugar está petado, y para más inri, la policía está hablando afablemente con algunos botelloneros. Me han contado que sí que han puesto varias multas, pero, ¿en serio? ¡Esto es un pitorreo! Por lo que sé la zona está cortada al tráfico excepto para vecinos, que por cierto no deben de recibir muchas molestias por parte de los practicantes del copeteo interurbano comparado con el porculo del la verbena de la caseta municipal. Y peste a meao haberla hayla, pero los meódromos más cercanos no es que se encuentren muy lejos. Vamos, que realmente no veo inconveniente en el hecho de hacer botellón en la zona, que aunque pese a políticos y pedagogos, es algo inevitable en la juventud. Y se me ocurre un "vacío legal", que consiste en pillar vasos de litro de la coca-cola y llenarlos de tu bebida habitual. Basándome en el hecho de que los cubalitros que sirven en las casetas en principio si es legal bebértelos por medio de la feria. No es la idea del siglo pero puede librarte de varios coñazos. Aparte, la instalación de un par de contenedores supondría una ventaja a la hora de limpiar, y ya se sabe, la mierda arrejuntá se recoge antes que la mierda dispersa. Que siempre hay subnormales que dejan su mierda, pero aún quedan jóvenes con conciencia que tiran sus restos. Y que pollas ¡aún con el contenedor a menos de 2 metros siguen dejando las botellas vacías en el suelo! Con razón han prohibido el botellón, pero esto es tema para otro artículo que tengo bastantes ganas de escribir.

La feria de Baza. ¡Tantatachan!

Todas las ferias me gusta escribir un artículo para el blog, y como los escritos en plan "la feria echa peste porque me clavan; este es el diario de lo que he hecho en la feria" ya están muy vistos os vengo a entretener con una entrada diferente.

Contemos con que tenemos varios billetes en la cartera y nos encaramos a la feria de Baza, siendo bastetanos. Porque si yo fuera accitano, canilero, zujareño, etc. ni me plantearía mi asistencia a las fiestas regionales, menos aún si mis cuentas feriantes ascienden a menos de 20 pavos. Porque esto es así, para mi gusto, la feria de Caniles, Guadix, Zújar, Cúllar, echan peste, del mismo modo que si fuera accitano echaría peste la de Baza, que es días después. Pero como me pilla a menos de 100 metros, no me queda otra que animarme y unirme al ambiente fiestero. Así, con mucho ánimo e interés nos enfrentamos a una feria de 10 días, de las más largas de España, ilusión que se pierde días después. Porque, hay que admitirlo, son fechas chungas. Jóvenes rezagados plantan cara a los exámenes de septiembre y sólo los más rebeldes salen indemnes de ella. Pero contando conque eres una brillante persona o que te han dado las vacaciones ahora ya que eres albañil, nos predisponemos a disfrutar de la feria.

Cosas que me han llamado la atención:
Para variar, la alternativa musical sigue siendo una mierda. Vayas a cualesquiera de las 3 discotecas disponibles, la variedad musical va a ser la misma. Con un hilo musical en el que en menos de 15 minutos han puesto 3 veces la canción "Volare" no puedes tener muchas expectativas. Y vale, puedes decir, "es que tú eres un jevi de mierda y no te gustan esos ambientes". Te diré, en unas condiciones de soplapollez extrema, o ciego brutal en su defecto, (el caso es llevar la cara de Yao Ming por bandera), lo importante es pasártelo bien aún con circunstancias adversas. Circunstancias dadas por una banda sonora repetitiva acompañada de gente saimon que te mira raro porque hagas algo fuera de lo habitual. Como desfasarte durante 30 segundos por un tema que presenta una miaja de ritmo. Y es que no me jodas, si vas a una discoteca vas a bailar, no a quedarte con cara de subnormal. Pero como lamentablemente estos locales son el lugar habitual de ligue, no nos queda otra que adaptarnos. "¡Matao!" se oye por ahí. Yo seguiré yendo por asesinas que sean las miradas de los alrededores. Porque no pasa nada, mis queridos seguidores del metal y/o buena música, porque el año que viene se presenta una posibilidad del 80% de esa caseta que anuncié, esa discoteca alternativa para dar a los hijos del rock su merecido hueco en la feria. "Reche, eso mismo dijiste el año pasado". Sí, eso acabo de decir, pero esta vez es diferente porque, aparte del apoyo de la plebe, tengo a mi disposición contacto directo con gente que puede menear hilos para tal importante local alternativo. Me dice el coordinador juvenil municipal que el único impedimento es la escasez de asistentes. Así que, inconformistas feriantes bastetanos, espero recibir vuestro apoyo en forma de presencia en este ambicioso proyecto que poco a poco va tomando forma. Una idea que presenta varias sugerencias por parte de varias personas. Adelante, que el pueblo hable demostrando que SÍ es posible un cambio (que en realidad sólo sería un añadido ya que las clásicas discotecas seguirían coexistiendo) y ojalá logremos conseguir este pequeño rincón. Yo haré cuanto esté en mi mano.

Como ya he escrito bastante, esperad mañana una entrada más sobre la feria, tomando clásicos temas como los timos de los pinchitos o los cubalitros con siete hielos.

Por qué odio los autobuses

Irremediablemente va pasando el tiempo y llega un momento en el que tengo que volver a mi pueblo a aprovisionarme de tapers. Dicho rito de supervivencia requiere transportarme hasta Baza, y como Goku aún no ha desvelado la receta secreta del teletransporte no me queda más remedio que emperchar a amigos con coche, y en caso de agotar la vía gorrona, pillar el supuestamente ecológico transporte público. Porque para mi bolsillo y paciencia no lo es.

Quizá la única ventaja de vivir cerca de la estación de autobuses de Granada, además del abaratamiento del alquiler del piso, es el ahorro en tiempo para pillar el bus. Como no es mi caso, me tengo que joder y acercarme a la parada más cercana del 10 y esperar. Este último viernes se retrasó más de la cuenta y tuve que pillar un bus alternativo que me dejaba a 5 minutos de la estación. Mirando de cuando en cuando el reloj, confiando en que me daría tiempo, pasaba el rato impacientemente maldiciendo los semáforos en rojo. Por supuesto no llegué a tiempo y el próximo bus para mi pueblo salía 2 horas después. Para colmo se me había roto una rueda de la maleta. Luego por fin entro en el autobús y no quedan asientos dobles libres. Me explico, son 2 plazas, pues como mínimo una de las dos está ocupada. Toda la gente te mira agresiva como pensando "aquí no te sientes", por lo que uno evalúa quien es el más manso de los viajeros y no queda otra que sentarte al lado de un desconocido, con el riesgo de que se quede dormido y decida apoyarse en tu hombro, provocando una antierótica escena. Porque las solitarias tías buenas te mirarán con un denotado desprecio, no hay más remedio que elegir un sitio tranquilo en el que poder echar una siesta. Si te gusta sentarte en ventana ve descartando la idea. El viaje continúa normal hasta llegar a Purullena, ya que para variar este bus no es directo. Todo el viaje hasta este pueblo para que se baje una sola persona. Sí, tiene el derecho a viajar, pero yo también tengo el derecho para cagarme en dios. Luego en Guadix para en 2 sitios, uno de ellos la estación, que no tenían otro sitio en donde ponerla más que en lo más profundo de la ciudad. Y todo esto si tienes la potra de que no se pare en infinitos pueblos perdidos en la mano de dios. Con suerte, tras poco menos de 2 horas llegaría a mi destino.

Pero esto es lo que ocurre los días que tengo suerte. Un día intenté pillar el bus de las 15:30, forcé la pérdida de mi última hora de clase, ni comí, follao con el equipaje, el urbano petado para variar los viernes, una cola de taquilla no menos concurrida y la noticia de unos conocidos míos que estaban bastante por delante en la cola de que ya no quedaban tíckets. Efectivamente, esperar hasta las 5. Paciencia para luego descubrir que hay 2 autobuses a esta hora y comprobar que el directo se ha llenado mientras estaba en el váter. O sea que me tocó pillar uno indirecto, de los pueblos infinitos. Todo aceptable hasta que en Guadix el autobús choca con la puerta de un coche que estaba abierta. No la arrancó, sólo le hizo un poco de bollo, pero el incauto chófer del coche (y subnormal también, por que no obviarlo) mantuvo una acalorada discusión con el autobusista que se alargó media hora entorpeciendo el tráfico y otra media hora con los civiles en un sitio más apartado. Mientras esperábamos ahí vimos pasar el bus de las 18:00 a Baza. El odio de los pasajeros era compartido, así que aproveché para lanzar mis maldiciones acompañando a los fumadores que se encendían enmonados sus pitillos para calmar el estrés de la tarde. Tras 3 horas y media de viaje, por fin llegué a mi pueblo.

Y otra anécdota de la que voy a contar menos detalles fue una vez en la que el autobús me tardó 5 putas horas en llegar a Granada, por culpa de la nieve. Con todas estas experiencias y la típica sensación de notar que has perdido toda la tarde del viernes y del domingo alimentan mi odio hacia el transporte público, más concretamente de los autobuses.

Crónicas de la infancia: palodú

Estoy totalmente seguro de que todos en nuestra infancia hemos consumido estas raíces con sabor semejante al regaliz. Para consumirlo se pelaba con una navaja o incluso con los dientes para dejar al desnudo el aromatizante cuerpo del palo, para posteriormente colocarlo en la boca cual cigarrillo o espiga de trigo. Se recolectaban en los ríos durante el otoño.

La imagen de un chaval de 10 años alcanzando sus más altas cotas de dureza chupando el palodú mientras observa la situación en el patio del colegio, con los brazos cruzados, apoyado contra una pared y frunciendo el entrecejo cual vaquero malote del oeste, llena mi mente de recuerdos. Era una garguería más asequible que los bollicaos o las bolsas de chetos, y más duraderos. Los más avispados traficaban en la escuela llevando grandes bolsas con estos palitos, aspirantes a camellos de barrio. El estatus social se incrementaba cuanto más largo fuera tu palodú, o mayor cantidad de ellos tuvieras en la boca. Los más orgullosos exhibían su colección de palodús ordenados por longitud, grosor y calidad, pensando en el homenaje que se iban a pegar esa tarde tras la merienda mientras veían los dibujos animados. Dulces naturales. Como decía mi abuelo, "en tus tiempos me iba a robar cerezas por ahí y me pegaba unos atracones que me ponía malo de cagalera". Los críos de ahora no consumen más que bollería industrial adornada con dibujitos de Bob Esponja. Estaría bien combinar la degustación de un palodú con una shisha de regaliz simultaneada con un caramelo aromático de eucalipto. En fin, buenos tiempos que nunca volverán...

Los coches y yo

Uno de los hobbys tópicos de los hombres, a parte del fútbol, son los coches. Desde pequeños ya nos incitan a ello regalándonos coches de juguetes, homónimo masculino del coche de la barbie. Desde mi más joven infancia hasta los 18 no he tenido mayores contactos con los vehículos salvo por los videojuegos de coches, a los que por cierto me enganché bastante en la época en que me estaba sacando el carné. En esos momentos crías un ansia de conducir que se puede desahogar perfectamente mediante vicio, preferiblemente si son arcades para hacer mierda el coche sin mayor problema. Y es que durante las clases prácticas te ves vetado de costumbres que una vez carné en bolsillo vuelven a instaurarse: convertir los stops en ceda el paso, coger el volante como te salga de los cojones, no poner intermitentes en las rotondas (esto en realidad lo detesto, yo soy muy correcto en este aspecto), superar los límites de velocidad si es que eres un rebelde, echar por el carril que quieras de las rotondas (el echar siempre por el carril derecho en las mini rotondas de Baza no tiene sentido), etc.

Y yo sé sólo eso: conducir. Cuando recibo galleguescas charlas sobre las bondades del último motor fabricado por Mitsubishi para Hyundai (estos no son como los de Kellogs, que no fabrican para otras marcas) no puedo más que poner cara de póker y asentir de vez en cuando. Yendo con unos amigos y te encuentras algún cochazo deportivo y empiezan a hablar en un lenguaje ininteligible a lo que yo sólo puedo agregar: "Sí, está guapo este..." y tengo que ir a la parte de atrás del vehículo para comprobar el nombre y terminar la frase. O cuando alguien te enseña su última adquisición del mundo del motor, sólo se me ocurre pegarle una patadilla a una rueda, como evaluando que realmente es un coche bueno por no desmoronarse tras recibir el puntapié. Luego pregunto "¿qué es, diesel o gasolina? ... Ah, pues gastará poco." Y es que las únicas prestaciones que sé evaluar de un coche es lo que gaste y la respuesta que tenga el acelerador. Que le pises y no te deje tirado intentando adelantar a otro coche.

Algún día me compraré un coche y tendré que pedirle ayuda al inestimable Gallego, como acuden a mi algunos al adquirir algún equipo informático.

Actualización de febrero de 2011

Tras 2 meses creando expectativas en los fans de mi web (4 gatos), por fin llega la actualización, con más contenido del que esperaba (que no quiere decir que sea mucho, simplemente encontré unas fotos perdidas en mi cámara de fotos). La dirección es la de costumbre, www.viciosetilicos.tk .
Hay palabras en el diccionario, fotos de los últimos 5 meses, un cara a cara y un análisis de cervezas del Paco.
Tal y como están las cosas, esperad la próxima para verano. O más adelante.

Pecados del aceitunero

• Lujuria: Usar tu vara para meterla por el agujero de algún tronco.

• Gula: Ir a echarle un vistazo a la cesta de la merienda cuando vas a echar sacos de aceituna al remolque.
• Avaricia: Meterte en el remolque y lanzar aceitunas al aire diciendo "Soy ricooooo".
• Pereza: Tumbarte en un fardo cuando los demás lo están moviendo.
• Ira: Pensar que un olivo es una persona que odias y avarear con furia partiendo ramas más que hacer caer aceitunas.
• Envidia: La vara de tu compañero es más larga.
• Soberbia: Usar una vara mecánica. (Mi padre se compró una hace 2 años y no veáis lo duro que se le ve con ella. Que el primer día cuando la estrenó le digo "El orgullo del aceitunero" y me pongo a reír yo solo).

La feria y como sobreviví en ella

Ya hace varios años desde que empezamos a quejarnos de la feria de Baza (precios, poca variedad, agobio...) y sin embargo seguimos yendo noche tras noche. Como decía el Salva, en realidad es sólo una excusa para salir de fiesta, nada que ver con que me apetezca celebrar el día de la virgen de la cabeza ni ir a ver los toros.

Cómo cabría de esperar, varios de los días nos hemos aprovisionado de copas en los supermercados, además de gofres del mercadona. Y es que la comparación: copa de pseudo-cacique en la feria, 3€ (13 copas por botella, sale a 39€), copa de Legendario adquirido en supermercados 14+1+2,2+1,4/13=1,5€ aprox. la copa. (Siendo los sumandos el Legendario, hielos, cocacola y vasos.) Gofre de chocolate en la feria= 3€. Gofre del mercadona con chocolate, caramelo y alguna pollinada que quieras echarle más, menos de 1€. Comprendo que los feriantes tienen que hacer su vida, pero es que nosotros también tenemos nuestra economía débil. Sin embargo el timo de feria por excelencia son los puestos de tiro al blanco. Ofreciendo como premios cosas que puedes encontrar baratas en cualquier chino, desembolsas una cantidad con la posibilidad de no recibir nada a cambio. Esta actividad es bastante frecuente en el Tony, al cual le recomiendo reducirla. Terminando con el tema económico, lo único que realmente nos luce son los pinchos. Quizá el valer 1€, la unidad, abre los ojos a los consumidores, que, sin embargo algunos no saben resistirse a timos morunos de euro cincuenta el pincho.

En cuanto a ofertas de ocio, en la feria puedes hacer estas cosas: comer, beber, ir a las discotecas y montarte en las atracciones. Si ya vienes cenado la oferta se reduce. Las discotecas acaba siendo el destino de la mayoría de jóvenes. Puedes elegir entre un sitio donde ponen reagetón, pop nacional, chumba chumba (no sé si este género existe realmente, pero yo catalogaría varias canciones en este), además de la posibilidad de escuchar 40 veces por noche el paparamericano. ¿A dónde voy si me gusta cualquiera de las decenas de subgéneros del metal, o el jazz, blues, hip-hop, punk y el resto de géneros musicales? Por desgracia, a acostarme a mi casa. Eso va a cambiar, espero, si llevo a cabo mi proyecto de discoteca alternativa para el año que viene en la feria. Sería resucitar aquella caseta llamada "Oveja negra" poniéndole toques kuronekenses.

Esta noche son los fuegos artificiales, evento que para mí tiene bastante significado, representa el fin del verano e inicio del nuevo curso. Siempre me ha gustado verlos y el año pasado me los perdí pero este el Edu os invita... os invita a verlos en su casa.

Actualización de verano

Tomando la mala costumbre de retrasarme varios días de la fecha prometida, por fin llega la actualización de verano. El retraso, pues esperando a que los colaboradores me pasaran su material, guiscándoles, al final sólo he conseguido la del Secretario. El Paco ha alegado que tiene que estudiar mucho, así que nos quedamos sin su cerveza. Pero se incluirá en la próxima.

Ahora vayamos sección por sección: en el diccionario casi llegamos a las 300 palabras, tenemos varios de los términos que ahora usamos a diario. En los álbumes, todavía tengo por ahí fotos perdidas, y es que por culpa del tuister la sección ha perdido impacto. Hasta encontré fotos de nochebuena que me pasé por alto en la última actualización. En cuanto a los cara a cara, tenía preparado uno entre el Poter y el Luis (dos colegas de mi clase) desde hace varios meses, pero como ahora están en su pueblo tuve que buscarme a otros. El del Paco Litros contra Pinteño también tiene las preguntas preparadas, pero entre que uno está estudiando y el otro en Granada... Así que finalmente he puesto uno entre Lucía y Lidia. En la sección del Yairon por fin el video recopilatorio de bacos. Algunos aseguran que está a la altura de los mejores videos de Youtube. No olvidéis ver ese y otros videos más, aparte de 2 nuevos bacos a la lista. En el club de fans de Mari Tere, tenemos nada menos que 7 anécdotas, incluyendo una reflexión tras varios años desde el suceso. 3 "Yo nunca diría eso" bastante sosos, no estaba nada inspirado la verdad. Tampoco es que la sección sea demasiado buena... Y para finalizar una ampliación a la sección de las cachimbas, en la que el Secretario nos analiza los mejores carbones del mercado y algunos detalles más que ayudarán a los iniciados en las shishas.

A pesar de todo creo que la actualización es bastante amplia. Pero tranquilos que lo no incluido en esta vendrán en la próxima actualización. Nos vemos en la feria y estad atentos a los artículos del blog que publicaré en los días sucesivos: mi típica opinión anual sobre la feria, otro artículo sobre redes sociales, resumen del verano y más.

Meta Orca 2010

No se trata de la orca definitiva ni de un nuevo personaje del Smash Bros., sino de la forma en que se lee el logo del Metal Lorca si ignoras las 2 eles en forma de guadaña. Es el nombre que toma este festival de metal heredero del Lorca Rock, que fue cancelado por el PP del ayuntamiento de la ciudad.

Este ha sido mi primer festival serio. El antiguo Bastirock no cuenta. Lo primero que piensa uno al asistir a los conciertos es lo duro que resulta ser heavy. Una chicharrina en plena hora de la siesta asistiendo a algún concierto con el sol pegando en tu negra camiseta de Cannibal Corpse o Napalm Death. Por eso los más inteligentes optan por quedarse al cobijo de la sombra del tenderete de la barra con los aspersores de agua a plena potencia.
De los más de 10 grupos que tocaron no había escuchado a ninguno antes. "Tío ¿no has escuchado nunca a Avulsed? No mereces respirar el mismo aire que su guitarrista". La verdad es que hace bastante ilusión cuando vas a ver a algún grupo que conoces, pero no hay que ser tan exagerado como para esperar a sus componentes en la puerta del backstage como si de unas grupis con ganas de echar un carrasqueño se tratasen. Pero el ambiente está bastante bien, ahí ves a gente más jevi que una lluvia de hachas o beber aguardiente en las vías del tren a las tres de la tarde en verano con la chupa puesta. Al contrario que en cualquier evento al estilo "Concentración tunning" o el "Creamfields" los seguratas se aburren bastante pues no tienen que dispersar ninguna pelea. En mis consabidas predicaciones contra los calorros siempre alego que son más dados a la violencia que cualquier otra tribu urbana. Pero eso no quita que se sucedan los mosh pit, esa forma de "bailar" típica de punkarras y metaleros consistente en darse empujones y codazos de forma irracional al ritmo de la música, clavando las pulseras de pinchos y las botas militares en tu carne, tal y como dice la canción que está sonando. "Exorcismo vaginal", "Penectomía", "Rompiendo himenes", son títulos reales de canciones. Sé que todo suena bastante oscuro y siniestro, y yo, todavía iniciándome en esto del death metal, todavía tengo una opinión distante del código de conducta de los metaleros extremos. "Música de griteríos" que dice mi madre, a virginales oídos puede parecerlo, y no todo el mundo se acostumbra a los guturales. Y es que hay que prestar más atención a los instrumentos. Aún así me sigo quedando con géneros musicales más melódicos.

Otro detalle de un festival es el campamento a la hora de dormir. Provistos tan sólo con unas cuantas "qüechuas", y algún saco de dormir, conciliar el sueño en el duro cemento añadiendo además a heavys eufóricos cantando a viva voz puede resultar una tarea ardua, aún considerando que te sientes echo mierda tras permanecer varias horas de pie. Incluso yo me ingenié una almohada con una caja de plástico y mi mochila casi vacía como materiales. Hemos tomado nota para el año que viene: colchones inflables y tapones para los oídos. De todas maneras es bien sabido que en un festival uno no va a dormir. Yo por lo menos no puedo aguantar 2 días seguidos sin pegar ojo.
Atractivas blackmetaleras enseñando cacho tras sus medias de rejilla o salchichones tenebrosos es lo que uno se encuentra en el panorama femenino, siendo las primeras acompañadas por su maromo con cara de echo mierda con el pelo largo hasta el culo. Lo dice el Secretario y lo corroboro: esos ambientes no son los más aptos para aquellos muchachos en misión de búsqueda y captura.

Sin embargo, creo que el año que viene voy a repetir.

Recuperar a la Familia

No han sido pocos los intentos de volver a juntar a todos los antiguos miembros de la Familia, no en una pandilla multitudinaria y uniforme, cosa imposible, sino por lo menos en algún botellón/fiesta/evento especial.

Los más veteranos del grupo recordamos con añoranza y melancolía aquel verano mítico en el que todos los sábados montábamos un botellón en mi campo para, aunque parezca increíble, bajar todos juntos, por opinión unánime, a los corrales. No había increpaciones, nadie estaba peleado con nadie, nadie estaba "casado"... Bueno sí, el Edu fue la excepción, aunque no creo que nadie necesite una aclaración, ni que él quiera oírla.

Y aunque es inevitable que cada uno coja su propio camino, también fue inevitable que surgieran malos rollos entre los miembros de esa impecable Familia. Aunque puedo acogerme a la ley de libertad de expresión, una vez más tendré que autocensurarme para no remover mierda pasada. Pero seguro que a todos nos viene a la cabeza más de un caso de increpaciones serias, muchas veces ocasionadas por una misma persona, foco de peleas a veces estúpidas, y mucho menos teniendo esa víctima objetivo de varios la culpa. Recuerdo con especial asco aquella nochevieja en mi campo en la que dos elementos enfrentados me quisieron hacer tomar la decisión de "O él o yo, pero los dos a la vez de fiesta en el mismo sitio no". Y que se quiera dar por aludido el que quiera.

Pero no todo han sido enfrentamientos y escarceos, el otro motivo (y único ahora que me paro a pensar) de las separaciones ha sido el suplir esa necesidad biológica que los hombres tenemos menos satisfecha: la sexualidad. Está claro que si quieres ligar, aunque suene lamentable, no debes venirte con la Familia de fiesta. Casi todas las muchachas están "casadas" y las solteras se muestran bastante contrarias a la idea de satisfacer nuestros más oscuros deseos. Eso ha hecho que la población que cumple esta fórmula: "ganas de echar un carrasqueño>ganas de echar un rato divertido con la peña" haya emigrado a otros núcleos pandilleros más aptos en cuanto a posibilidad de encontrar hembras de la especie en celo. No todos tienen éxito en su empresa, pero los que lo tienen suelen volver días puntuales al grupo en el que obtuvieron sus ideales para mostrar orgullosos sus logros. Eso no incluye a los miembros actuales casados (dejaré de poner esta palabra entre comillas ya que espero que el lector haya tomado ya la connotación que quiero darle, diferente a la habitual), que alternan entre noches románticas con su pareja y noches alcohólicas con los desemparejados, ya que no tienen una cantera repleta de recursos en otros lugares. Con esto, queridas novias de amigos, no espero increparos ni que penséis que os tenemos odio, ya que aparte de consideraros miembros de honor de la Familia, casi todos aspiramos a esa vida de casados (aunque hay algunos miembros rebeldes).

Sin embargo algunas veces hemos saboreado momentos de reencuentro familiar, uno de ellos reciente, en el que antiguos miembros perdidos han hecho acto de presencia en mi campo, insignia del botellón familiar y orgullo de la resistencia anti-discotecas calorras. Todo esto producto del proyecto "Gente recuperable", cuyos precursores principales son los Antonios ayudados de mi poder de convocatoria (ejem). Este proyecto, aunque tiene nobles objetivos, no puede recuperar definitivamente a la gente desaparecida, aunque por lo menos puede tentarlos con una reunión de antiguos amigos. Otro de los intentos de reunión fue la idea de proyectar aquella cena de fin de curso de 1ºbachiller que grabé con mi antigua cámara y la lectura del diario del viaje de Italia.

Terminando ya mi artículo, invito al lector, que espero sea o haya sido miembro de la Familia, al botellón que se celebrará como no en mi campo el viernes 13 o el sábado 14 de agosto, fecha definitiva que se decidirá según la tasa máxima de asistencia de la gente.

Kuro Neko

Kuro Neko es una asociación juvenil que hemos montado parte de la peña de la Familia. Tratamos temas frikis, tales como videojuegos, anime/manga, juegos de mesa, rol, cultura japonesa, informática... Y nos dan sustanciosas subvenciones. Me decía el Paco el litros: "el Estado os está pagando el vicio". Puede ser, desde luego somos afortunados. Recientemente nos hemos pillado una PS3. ¿Es injusto que disfrutemos de todos estos lujos: local con acceso a internet y electricidad pagados por el ayuntamiento, subvenciones anuales, videoconsolas, juegos de mesa, etc? Cualquiera que sea socio puede disfrutar de esto, por sólo 3€ mensuales. Además, tras todo esto está un trabajo y una dedicación. Papeleo infinito, decenas de visitas a Pepe Vico (nuestro encargado en Asuntos Sociales), soportar niños cansinos, idear proyectos, tareas de voluntariado, tragarnos reuniones de actividades contra las drogas... Y eso es otra, antes de que nos acusen de corruptos. Es cierto que la mayoría de los encargados de KN o bebemos o fumamos. Pero en cualquiera de las representaciones de Kuro Neko en el exterior, o en nuestro local, llevamos una política anti-drogas. ¿Nos estamos contradiciendo? Una de nuestras tareas es "crear un punto de encuentro saludable para jóvenes con gustos afines, ofreciendo una alternativa al botellón" y desde luego es verdad. Todo este rollo porque quería poner ya algo en el blog, y para defendernos de falsas acusaciones contra la fidelidad de la asociación. Nos vemos, socios.

Experiencias en Granada: libertad

Una de las cosas que más he notado este año ha sido la libertad de vivir sin padres. Sin sentirme un parásito por gastar más de 200€ al mes, a cuenta de mis papis, puedo decir que la libertad es algo bastante satisfactorio.

A la hora de salir no tienes que escuchar la típica verborrea de "no bebas mucho", "no vuelvas tarde", y por supuesto incumples ambas advertencias; al volver no tienes que preocuparte de hacer ruido, total, tus compañeros de piso también están de fiesta. Le dije una noche al Secretario, cuando aún vivía en mi piso, de coña: "Luis, ¿me dejas irme de jarras con los tijoleños?"

Pero donde más noto la diferencia es a la hora de ir a clase. A riesgo de que lean esto mis padres, y con tal de entretener a mis lectores, diré que me he quedado sobando en mi piso bastantes veces, sobre todo los jueves. Este año estoy haciendo mi 2º ciclo, y me han convalidado varias asignaturas por lo que el total de 30 horas semanales se ha reducido a 20. Sin embargo eso no ha supuesto un grave deterioro en mis calificaciones, que aún así son más bajas que en el de informática. Mantener el equilibrio entre fuganzas y nota aceptable era mi misión en este curso. Y, que pollas, yo oigo a muchos colegas universitarios decir que van poco a clase y luego sacar varias asignaturas, y en mi caso estamos hablando de un ciclo, cosa que, palabras textuales de mi profesor, el padre del Pinteño: "si suspendéis es que sois tontos".

Me atrevo a decir que me merezco tener ahora esta vidorra, tras mis épocas de crisis estudiantiles; y ya me lo decía el Edu: "ahora empiezan tus 2 años sabáticos", que se van a convertir en 4 porque estoy haciendo otro ciclo. Y otras personas con más aspiraciones que estudien mucho ahora ya cobrarán luego el triple que yo y trabajarán la mitad, pero yo, como dice Gai-sensei, disfruto de mi juventud.

Tuister y feasbuk

Ha llegado un momento en el que ya en lugar de pedir el móvil, ni siquiera el messenger, cuando conoces a alguien te piden el tuenti. Y el tuenti, o cualquier red social de internet, es donde ahora la gente pasa las horas muertas esperando a que suban las fotos de la fiesta pasada, a comentar con un "XD" y sentir que has aportado mucho a la lista de comentarios, cazolotear entre los amigos de amigos, etc. Es el marujeo en estado puro, ahí no existe la intimidad ni aunque pongas tu perfil no disponible para extraños (si puedes ver la foto de sus amigos y esa persona está etiquetada, ya puedes ver un pedazo de su tuenti).

La gente queda gracias al chat, es que ya ni se conectan al messenger, con lo bien que viene para ahorrar teléfono. Gente que has conocido en una noche y luego no vuelves a hablar con ellos en la vida te agregan al día siguiente al tuenti, pensando secretamente "bien, mi lista de amigos está aumentando". Y que no se engañen, como mínimo el 80% de sus contactos no son en realidad sus amigos. Ahora en lugar de "Decid patata", la gente grita "¡Foto tuenti!". Luego, hoy es mi cumpleaños y mi tablón se desborda de comentarios. Le agradezco el interés a la gente, pero eso hace que se pierdan las viejas costumbres. Que sentido tiene ahora aprenderse el cumpleaños de la gente si hasta el novio de la prima de uno de uno de tus contactos del tuenti sabe cuando es mejor que tú. Le dije ayer a uno de mi clase "Como me felicites por el tuenti y no en persona un palizón te llevas".

Pero el verdadero cáncer del tuenti son los eventos chorra. "Tuenti cambia de color", "Perros van a ser sacrificados, adóptalos", "Van a cerrar tuenti si no le envías esto a 100000 contactos", "Chiste sin gracia sobre sexo", "Video aleatorio que he encontrado en Youtube", "Olimpiadas del año 2020", "Uno de tus contactos quiere echarte un carrasqueño", "No encuentro a esta persona", son varios títulos que resumen cientos de eventos que he recibido. Un evento debería ser algo con sustancia y físicos, por ejemplo, los pocos que he creado yo: "Botellón en mi campo", "Torneo en Kuro Neko", "Actualizo Vicios Etílicos".

Antes de que me acuséis de hipócrita diciendo: "Pero Reche, tú tienes un tuenti", he de alegar que también tiene sus cosas buenas. Permite volver a ver a gente que no veías hace lustros (precisamente ayer estuve de bares con un colega de hace más de 10 años, Alberto Tercero se llama, puede que os suene), sirve para ver esas fotos en las que sales ciego como una cuba y no te acuerdas de nada, y, qué coño, el morbo de cazoletear a los demás y no sentirte culpable no tiene precio (quizá aquí sí me contradigo con algo de lo expuesto anteriormente).

Entonces ¿hay que hacerse tuenti para ser popular? Poco a poco gente que parecía imbatible ha ido cayendo en la tentación, sólo unos pocos supervivientes (AM: "El tuenti es de maricas", Salva: "No me hago un tuenti porque no me sale de los cojones") han sabido resistirse, más que nada porque si de pronto se hicieran un tuenti tras todo lo que han dicho, se convertirían en personas bastante infames. En fin, estimado lector, más te vale etiquetarme en todas las fotos en las que salga o floodearé tu tablón con videos de negros penetrados analmente por tías con polla mientras al lado unas coprófagas se pegan un festín de "nocilla".

Experiencias en Granada: limpieza

Como persona pseudo-emancipada alejada de las apañadas manos de mi "mami" me he tenido que enfrentar a la ardua tarea de limpiar mi piso. Sin embargo en lo que llevo de curso no ha sido una actividad muy frecuente. Las pelusas que crecían a ritmos alarmantes debajo de mi cama casi podían pagar una parte de la mensualidad del alquiler. Las bolsas de basura se acumulaban hasta tal punto que los viernes que nos vamos a Baza (ya que tras decir "ahora en un rato que voy a comprar el pan me bajo un par de bolsas" nunca cumplimos con nuestra palabra) llevamos más peso en basura que en maletas al bajar al contenedor. Manchurrones negros aparecían en el suelo de la cocina. Sospechosos pelos rizados inundaban el bidé (el Alex os puede asegurar que pertenecían al Jipjopero, o por lo menos es en el que recaen las culpas). El fregadero rebosaba platos sucios.

Aunque ya llegábamos a un punto en el que nuestra conciencia nos instaba a agarrar la escoba y la fregona para hacerle frente a la mierda. Quizá uno de los motivos por el que limpiábamos poco (ahora somos más aficionados al noble trabajo del "desmierdamiento") es porque algunas veces venía la madre del Alex, y como se aburre (palabras textuales) y dejaba todo pulcro. Si hasta un día pasé miedo porque al llegar de clase comprobé que mi cama estaba hecha. ("¡Esta noche no duermo a cuerpo triste!"). Los días que hacemos miércoles de la cerveza o botellón en el piso requieren que no nos demoremos más de un día en fregar si no corremos el riesgo de quedarnos pegados en el suelo. En cuanto a los platos yo quería implantar la regla de cosa que ensucias cosa que limpias, pero al final es plato que necesitas plato que limpias. Y luego están los cuartos. Cuando he ido a piso ajeno y me han enseñado sus dormitorios siempre me dicen "Está un poco desordenado" como si sus palabras disimularan lo evidente. Aunque el mío no es una excepción. Y es que el desorden es orden. Tú sabes que hay un zapato en la esquina noroeste de la habitación y otro debajo de tu cama y siempre los vas a encontrar. Sin embargo a todas las madres les da por coger las cosas de sus hijos y ponerlas en otro lado y cuando vas a echar mano te tiras un rataco para encontrarlos cuando en verdad están colocados bien a la vista junto a la mesita de noche.

1ª actualización de 2010

Porque tengo intención de que no sea la única. Bien, esta actualización ha tardado más tiempo en ver la luz de lo que tenía esperado. Primero porque me daba pereza redimensionar, colocar y comentar las casi 200 fotos nuevas que podéis ver en su sección. Y luego porque este pasado fin de semana mi ordenador empezó a hacer cosas raras (es la 1ª vez que Ubuntu me hace algo mal) y encriptó mi directorio home (para los saimons en informática, es como el directorio My documents and settings de Windows pero en Linux), así que fotos, videos y lo que más falta me hacía en ese momento, la web, no podían ser accedidos. Pero gracias a un croata del canal de IRC de ecryptfs pude recuperarlo todo. Cuento toda esta mierda para que veáis que no es una excusa barata y que podría haber actualizado el viernes en lugar del domingo.

La próxima actualización llegará cuando consiga material, esto es, palabras para el diccionario, fotos y alguna idea para otras secciones. Sin embargo, os adelanto que tengo ya preparadas pequeñas novedades en el Club de fans de Mari Tere, el Rincón del Yairon y los sonidos del diccionario y demás secciones, que se habían perdido, y la intención de hacer otro cara a cara, que no sé si será Lucía vs Lidia, Pablo vs Cristian (ojalá contáramos con el Chucky de Cieza) o Luis vs Potter (los de mi clase). Hasta más ver.

Pizzas de la era espacial

Vengo a comentaros una de las comidas de estudiantes más baratas y fáciles de hacer. Se trata de las pizzas de la era espacial, pizzas con ingredientes infinitos echados encima. Procedemos con la lista de ingredientes para 3 personas:
-Pack de 3 pizzas margarita congeladas del Lidl (el pack sale a 1,79€).
-3 huevos.
-Paquete de jamón york.
-Paquete de bacon.

Y ya lo que más quieras echarle, anchoas, aceitunas, champiñones, piña... A más ingredientes más grosor y más panzá de comer. Y lo demás cualquiera lo sabe ya, echar todos los elementos encima de la pizza y al horno el rato que gustes. Luego para no manchar platos usar el propio cartón de la caja, que además sirve para absorber líquidos en caso de accidente (hoy el Salva ha derramado la mitad de un copazo encima de mi pizza y el cartón lo ha chupado casi todo).

Bueno recordad que este viernes es la actualización.

Teletinto

Hay al principio de Pedro Antonio, entrando por Plaza Einstein, una tienda de tinta para impresoras que se llama "Teletint@"

El 90% de las veces que he pasado por ahí iba o bien ciego o bien con ganas de beber algo, y todavía me confundo a veces y leo directamente "Teletinto". Como decía Juanjo, bien podría ser un servicio a domicilio de tinto de verano.

Experiencias en Granada: fiesta de la primavera

Esta se supone que debería ser la 5ª o 6ª entrada sobre Granada, pero ya sea por gandulería o por motivos menos honorables al final ha acabado siendo la primera. Primero nos pondremos en situación: la fiesta de la primavera de Granada es uno de los mayores macrobotellones que se celebran en España, en competición con otras ciudades universitarias como Salamanca.

Semanas incluso meses antes ya me llegaban a mi Tuenti varios eventos sobre la fiesta de la primavera. Muchos superaban el tope máximo de registro por evento de +10000. Y por fin llegó el día. Según mi compañero de piso, antes del mediodía el botellódromo ya estaba petado. La verdad es que mi intención era reunirme en el piso de los tijoleños, pero me picó la curiosidad (es mi 1º año en Granada) y al final terminamos bajando al botellódromo el Alex, Lucía, Luis, el Potter (2 compañeros de clase) y yo con la intención de bebernos una de nuestras botellas allí abajo y luego continuar at Tijola's. Desde mi piso en los pajaritos ya empezaban a bajar decenas de personas aprovisionadas con ingentes cantidades de alcohol y conforme nos acercábamos a la zona la cosa se llenaba más. Nos encontramos con el Edu y Rafael y conseguimos entrar fácilmente en el Botellódromo sobre las 6 de la tarde, por lo menos llegamos a una de las esquinas del Hipercor, en el terraplén debajo de las letras del hipermercado. Empezamos nuestras copas y yo me subí al terraplén para observar el horizonte: había gente hasta donde alcanzaba la vista. No faltaba gente disfrazada de botella de ron, pelucas cantosas y carteles con mensajes que no recuerdo. Varios guiris curiosos lanzaban fotos a la muchedumbre.

Un rato después nos encontramos con Juanjo que nos ofreció un copazo a mí y al Rafael. En este punto fue cuando empecé a pillar aversión a la fiesta de la primavera. El "campamento" de Juanjo se situaba al lado de la casetilla para entrar a pie al párking. En un día normal se habría tardado menos de un minuto en llegar, pero la sensación de gentío era como 10 veces superior a la feria de Baza. Apenas se podía andar entre tantos grupillos de gente y personas moviéndose. Por no hablar de los varios salpicones de copazos que me caían encima, la gente increpada pegando voces que no empujemos, el calor que hacía ese día por fin desde otoño, peste a sudor, en resumen, mucho odio. Por fin llegamos al grupillo de Juanjo, me echó una copa de su mejunje de licores varios y tras saludar a sus amigos procedimos con la vuelta. Un brote de misantropía surgió en mi. Avanzando lentamente y de nuevo con los empujones, copazos esturreados, gente renegando... "Iros a vuestra puta casa a beber si no os gusta estar aquí" pensé durante la travesía. Y eso es lo que pensaba hacer yo, o por lo menos irme a piso ajeno. Nos terminamos el último copazo no sin soportar a docenas de personas atravesando nuestro "núcleo" de reunión, mientras yo, ya con mi puntillo adquirido empezaba a soltar pulmonías y a odiar como mejor podía: "¡No podéis pasar, balrog de fuego!". Pusimos unas latas de cerveza vacías en el poyete que teníamos al lado y cuando pasaba la gente gritaba "¡Tened cuidado con mis cervezas!". Sólo una muchacha fue capaz de devolverme el odio haciéndome un corte de manga. Y eso es otra, muchas muchachas agradosas, pero también mucho maromo borracho. Por fin decidimos salir del botellódromo sin muchos incidentes (quizá debería mencionar que cuando decidimos atravesar un grupo de gente una tía dijo "Noo, no vais a pasar por aquí". Tuvimos que buscar un itinerario alternativo) y poco más puedo contar; continuamos en el piso de los tijoleños, a la noche nos bajamos a Pedro Antonio que como era de esperar estaba petado de gente y poca cosa más. A la vuelta, sobre las 3 de la madrugada, pude observar mucha mierda por todos lados, botellas vacías, envoltorios de los kebabs, bolsas... Como de asqueroso debería estar el botellódromo, y no entiendo a la gente, teniendo en algunos casos el contenedor al lado siguen dejando la basura esparcida. Incluso había varios contenedores volcados víctimas de la barbarie juvenil.

En resumidas cuentas, la fiesta de la primavera es como cualquier otro día sólo que con más personas, muchas más personas. Llamadme antisocial o rancio pero en algunos casos prefiero la tranquilidad de beber copazos en algún piso y luego trasponer tranquilamente a algún pub que estar en la muchedumbre rodeado de meados, maromos borrachos, gente empujando y demás aperos.