Teletinto

Hay al principio de Pedro Antonio, entrando por Plaza Einstein, una tienda de tinta para impresoras que se llama "Teletint@"

El 90% de las veces que he pasado por ahí iba o bien ciego o bien con ganas de beber algo, y todavía me confundo a veces y leo directamente "Teletinto". Como decía Juanjo, bien podría ser un servicio a domicilio de tinto de verano.

Experiencias en Granada: fiesta de la primavera

Esta se supone que debería ser la 5ª o 6ª entrada sobre Granada, pero ya sea por gandulería o por motivos menos honorables al final ha acabado siendo la primera. Primero nos pondremos en situación: la fiesta de la primavera de Granada es uno de los mayores macrobotellones que se celebran en España, en competición con otras ciudades universitarias como Salamanca.

Semanas incluso meses antes ya me llegaban a mi Tuenti varios eventos sobre la fiesta de la primavera. Muchos superaban el tope máximo de registro por evento de +10000. Y por fin llegó el día. Según mi compañero de piso, antes del mediodía el botellódromo ya estaba petado. La verdad es que mi intención era reunirme en el piso de los tijoleños, pero me picó la curiosidad (es mi 1º año en Granada) y al final terminamos bajando al botellódromo el Alex, Lucía, Luis, el Potter (2 compañeros de clase) y yo con la intención de bebernos una de nuestras botellas allí abajo y luego continuar at Tijola's. Desde mi piso en los pajaritos ya empezaban a bajar decenas de personas aprovisionadas con ingentes cantidades de alcohol y conforme nos acercábamos a la zona la cosa se llenaba más. Nos encontramos con el Edu y Rafael y conseguimos entrar fácilmente en el Botellódromo sobre las 6 de la tarde, por lo menos llegamos a una de las esquinas del Hipercor, en el terraplén debajo de las letras del hipermercado. Empezamos nuestras copas y yo me subí al terraplén para observar el horizonte: había gente hasta donde alcanzaba la vista. No faltaba gente disfrazada de botella de ron, pelucas cantosas y carteles con mensajes que no recuerdo. Varios guiris curiosos lanzaban fotos a la muchedumbre.

Un rato después nos encontramos con Juanjo que nos ofreció un copazo a mí y al Rafael. En este punto fue cuando empecé a pillar aversión a la fiesta de la primavera. El "campamento" de Juanjo se situaba al lado de la casetilla para entrar a pie al párking. En un día normal se habría tardado menos de un minuto en llegar, pero la sensación de gentío era como 10 veces superior a la feria de Baza. Apenas se podía andar entre tantos grupillos de gente y personas moviéndose. Por no hablar de los varios salpicones de copazos que me caían encima, la gente increpada pegando voces que no empujemos, el calor que hacía ese día por fin desde otoño, peste a sudor, en resumen, mucho odio. Por fin llegamos al grupillo de Juanjo, me echó una copa de su mejunje de licores varios y tras saludar a sus amigos procedimos con la vuelta. Un brote de misantropía surgió en mi. Avanzando lentamente y de nuevo con los empujones, copazos esturreados, gente renegando... "Iros a vuestra puta casa a beber si no os gusta estar aquí" pensé durante la travesía. Y eso es lo que pensaba hacer yo, o por lo menos irme a piso ajeno. Nos terminamos el último copazo no sin soportar a docenas de personas atravesando nuestro "núcleo" de reunión, mientras yo, ya con mi puntillo adquirido empezaba a soltar pulmonías y a odiar como mejor podía: "¡No podéis pasar, balrog de fuego!". Pusimos unas latas de cerveza vacías en el poyete que teníamos al lado y cuando pasaba la gente gritaba "¡Tened cuidado con mis cervezas!". Sólo una muchacha fue capaz de devolverme el odio haciéndome un corte de manga. Y eso es otra, muchas muchachas agradosas, pero también mucho maromo borracho. Por fin decidimos salir del botellódromo sin muchos incidentes (quizá debería mencionar que cuando decidimos atravesar un grupo de gente una tía dijo "Noo, no vais a pasar por aquí". Tuvimos que buscar un itinerario alternativo) y poco más puedo contar; continuamos en el piso de los tijoleños, a la noche nos bajamos a Pedro Antonio que como era de esperar estaba petado de gente y poca cosa más. A la vuelta, sobre las 3 de la madrugada, pude observar mucha mierda por todos lados, botellas vacías, envoltorios de los kebabs, bolsas... Como de asqueroso debería estar el botellódromo, y no entiendo a la gente, teniendo en algunos casos el contenedor al lado siguen dejando la basura esparcida. Incluso había varios contenedores volcados víctimas de la barbarie juvenil.

En resumidas cuentas, la fiesta de la primavera es como cualquier otro día sólo que con más personas, muchas más personas. Llamadme antisocial o rancio pero en algunos casos prefiero la tranquilidad de beber copazos en algún piso y luego trasponer tranquilamente a algún pub que estar en la muchedumbre rodeado de meados, maromos borrachos, gente empujando y demás aperos.

Resucitando

Esta idea de volver a actualizar Vicios Etílicos surgió en el piso del Girón en Roquetas, este fin de semana. Realmente de estos casi 2 años sin actualizar se puede sacar bastante contenido. Lo que pretendo es hacer una actualización de las grandes, con unas cuantas reformas a algunas secciones que se han quedado obsoletas, nuevas secciones y añadidos al diccionario, cara a cara y otras secciones típicas. ¿Actualizaré ahora más a menudo? A saber, quizá mis nuevas experiencias en Granada a partir del próximo mes obren un milagro, o quizá no actualice hasta el año que viene. Por lo pronto, permaneced atentos al blog.

Análisis sociológico - 3ª parte: frikis

Primero pondré unas frases que dejan claro que ser friki no es algo malo:
"Ser friki no es quedarse en casa. No es ser virgen y no tener pareja. Tampoco es tener sobrepeso, miopía y granos. Friki y Freak no es sinónimo."
Cuando alguien oye la palabra friki piensa en amargaos que sólo están en el ordenador o en gente estrafalaria, como los típicos yonkis que ayudan a aparcar coches intentando percibir alguna propina. Pero no. A lo primero se le llama geek, y a lo segundo freak (dos términos que analizaré algún día en uno de mis artículos). Un friki es todo amante de los videojuegos, anime, manga, juegos de rol, literatura fantástica, ciencia ficción, comics, etc. Así surgen varios tipos de frikis, como los otakus (fans de anime/manga), los gamers (enganchaos a la consola) o los fans del medievo (como yo llamo a todo fan de literatura fantástica como Harry Potter, Dragonlance, Señor de los Anillos, etc.). Pero un friki en general es fan de por lo menos 3 cosas frikis. Yo personalmente me considero otaku y gamer.

Conductas típicas de un friki genérico
-Viciar un mínimo de 10 horas semanales a cualquier tipo de videojuego.
-Estar registrado en un foro de temática friki escribiendo más de 5 mensajes diarios.
-Ver como mínimo 10 capítulos de anime a la semana.
-Ir cosplayeado (disfrazado de personajes de anime, juegos, etc.) a las convenciones de comic (Salón del Manga y demás). Si es posible también cosplayean a su perro de Akamaru o a su gato como el de las Sailor Moon.
-Echar una partida semanal a un juego de rol. Se recomienda llevar un 1d6 de emergencia.
-Emplear vocablos que sólo entienden los frikis, como frases sueltas en japonés. Ejemplo: Yairon: Nanda kuré oná (Esto ni siquiera lo entiende él). Para despedirse: "Matta ne". Para decir que lo han echado de clase: "Me han baneado de clase de física." Reirse: "LOL". Cuando han quedado en ridículo: "He perdido 5 puntos de carisma".

Más cosas de frikis
Un friki por narices debe tener un ordenador, preferiblemente con conexión a internet. Si no no puede desarrollar sus entretenimientos frikis básicos. Como un calorro sin moto.
Un friki se mosquea cuando alguien le dice que ve dibujos animados. "Anime, esto se llama anime y no es nada infantil".
Los frikis escuchan metal, rock, J-Music, openings y endings de anime, música clásica versionada en rock (ej.Canon Rock)...
Los frikis están orgullosos de serlo. Admiten abiertamente que son frikis. Hasta tenemos el día del orgullo friki, 25 de mayo (aniversario del estreno de la primera película de Star Wars).
Los frikis son ateos, o en su defecto creen en Chuck Norris o en Haruhi Suzumiya.
Los frikis prefieren evitar el deporte. Si acaso juegan al StepManía (juego de baile de pisar paneles de flechas).
Los frikis quieren ir a Japón o ya han estado (Edu, te maldigooooo).
Un informático debe ser friki para poder desempeñar su trabajo eficientemente.
Un friki espera con más ansias la salida de su juego favorito que el día de su boda o el día en el que se gradúe en la universidad.
Un friki se sabe mejor la biografía de personajes de anime que de personajes reales de Historia.
Un friki se viste haciendo una mezcla entre heavy y ropa de mercadillo. Blusas negras de grupos de rock. Pantalones y tenis baratos. Palestina. Chapas en cazadora vaquera.
Cuando un friki se está sacando el carné de conducir le entra el mono de viciar a juegos de coches: Gran Turismo, Mario Kart, Need for Speed.
Los frikis también salen los sábados, aunque no van a las discotecas pijolorras. Hacen botellón en sitios tranquilos. El sake está bien visto, aunque es más común ver litros de cerveza y Cacique.
Los frikis desean comer ramen y sushi.
Algunos frikis han perdido la noción del tiempo jugando a algún MMORPG como World of Warcraft, perdiendo así contacto con la sociedad (conozco casos cercanos).
Un friki debe saberse la coreografía del Hare Hare Yukai.
Formar parte de un fansub subirá notoriamente tu nivel de friki.

Enlaces de interés
Friki en la frikipedia
Otaku en la frikipedia
Frikitest Yo saqué un 21.4785215%, Friki
MCAnime

Análisis sociológico - 2ª parte: calorros

Continuando mi inacabado análisis sociológico que empecé hará ya casi un año, le toca el turno a los calorros. Quizá son el único tipo de persona que realmente odie, aunque eso no quiere decir que todos sean mala gente. Partiendo del hecho de que hay calorros buenos y malos, diré las características inherentes a cualquiera de ellos. Son fácilmente identificables:
-Llevan un peinado derivado del pelopincho: al estilo cenicero, pinchos repartidos homogéneamente, rapados por los lados para dejar una cresta en el medio (no confundir con la cresta punkarra)... Son los que mantienen las empresas de gomina, por lo que estas lanzan campañas de proteccionismo a los calorros (?). A veces llevan un tinte rubio en el 30% de su pelo, a lo que he llamado el estilo piolín.
-Cara de chungo o cara de empanado con la boca abierta, como el que acompañaba a Torrente en Torrente 2.
-Pendientes y piercings.
-Collar de cadena en el cuello.
-Gafas de sol hasta de noche.
-Ropa de marca calorra. Ahora mismo sólo recuerdo Welcome to Paradise, aunque también me suena una que sale un bulldog.
-En su defecto, sudadera o camiseta rosa de Guru (lo cual era pijo, luego explicaré por qué), o rosa entera.
-Aunque también se puede dar el caso de que vayan sin camiseta.
-Surferas o tenis Nike de los de suelas grandes.
Esto es un prototipo de calorro de Baza. Luego según la zona varían un poco, y reciben varios nombres: canis, socios, garrulos, quillos, cholos, yonis, bakalas, chungos...
En cuanto a ropa los calorros a veces heredan la moda de los pijos, eso sí, que sean copias de mercadillo.
Luego todos llevan accesorios que los hacen más calorros:
-Si es un mini-calorro (calorro en formación de 10 a 16 años) llevará siempre una moto, cuanto más ruido haga mejor. Esto llevó a la ecuación indirectamente proporcional entre el ruido y el tamaño de sus cerebros (o de su miembro viril, que a fin de cuentas es lo mismo). A más ruido, menos cerebro. Por supuesto el uso del casco es para pringadillos.
-Coche tuneado con altavoces potentes sonando reagetón o chumba-chumba, y máxima cantidad de neones. Pegatinas de marcas de automovilismo, marcas de ropa calorra y tribals también están bien vistos.
Si un calorro no tiene accesorio no es un calorro. Es como un friki sin ordenador, un pijo sin polo de Lacoste o un emo sin una cartera de Pesadilla antes de Navidad.

Sobre la conducta de los calorros.
Son sorprendentemente simples, justo como las mujeres ultrafeministas describen a los hombres: sólo piensan en el sexo y en su dureza como hombres. En el sexo son bastante básicos, le tiran a toda paya viviente, pero la dureza de un calorro abarca 2 ámbitos:
-Drogas blandas. Un calorro necesita ver su ego crecer gracias al tabaco y el alcohol. Ellos no fuman ni beben porque les guste, si no porque los hace más duros. A partir de los 10-11 años ven que amigos suyos ya fuman y ellos no pueden ser menos. Los porros también son uno de sus aperitivos favoritos.
-Chulería. Un calorro necesita hacer ver a sus semejantes que es muy valiente y fuerte. Así que en cuanto ven a alguien con pinta de matao no dudan en intimidarlos de múltiples maneras. Ya sea pidiendo un euro al estilo gitanesco, o metiéndose con sus pintas. Si al final el increpado resulta ser más duro que el calorro, el atacante se ve obligado a usar la táctica calorra: llamar a toda su peña para así en grupo cazar a la presa. La unión hace la dureza.

Motes reales de calorros: el Chirlas, el Moyete, el Jonas, el Anton, el Chapis, el Serena, la Morlaki, la Pitu, el Chori, el Karkaras, el Motorolo, el Krem, el Juanuki.

Los calorros tienen predilección por las discotecas. Siempre, siempre vas a encontrar uno en una discoteca (por lo menos aquí en mi pueblo). Allí es donde su conducta se ve reforzada. Y en verano los avistarás en los calorrales.

Decir que los estudios máximos que ha conseguido un calorro ha sido 3º de ESO o el ciclo formativo de grado medio de automoción. Así cuando un estudiante hastiado de calorros llega a Bachiller está de enhorabuena, ya no verá mas indeseables en su clase. Un ser humano con bajo coeficiente intelectual está condenado a ser calorro. Nunca habrá un calorro ingeniero o médico.

Y esto y poco más son los calorros. Son el único tipo de persona que realmente odio, como dije anteriormente.

LA MORLAKI, LA CHENIFER, LA YESI, LA KOKOCHAS I LA SONIKA

Y se ha acabado la feria

Menos mal, si dura un día más seguro que termino sin un duro. En fin, no sé como habréis pasado vosotros la feria, pero lo mío básicamente se puede reducir a botellón en la alameda y vuelta rápida por la feria. Ciertamente habré pasado más tiempo en la alameda que en la feria, de lo cual me enorgullezco. Y este fin de semana estube en el Salón del Manga de Granada, así que esquivé un par de noches (aunque allí sí que gasté bastantes cuartos).

En esta feria se ha notado sobre todo la división en grupos. Que tiempos aquellos en que la antigua "familia" nos reuníamos en decenas en el puente. Yo principalmente he estado con el Girón, Rafa, Samu, Javi y Mari (sustituyendo a AM y Lucía XD. Es broma). Y el Samu y yo nos lo montábamos bien, botellón y gofres del mercadona, os lo recomiendo. Luego por la feria veía a varios "packs": el Gallego con la Saray, Vicky y demás, el pack Natalita (Juanjo, Ana, María Sierra...), AM y Lucía, Dani Ochoa y Mario, Ramos y Geno, el David de El Ejido algunos días desperdigado por ahí...

La feria estaba como todos los años sólo que más clavante si cabe. Pinchitos, atracciones, casetas y discotecas. Discotecas, el principal entretenimiento de la juventud... o no. Una vez más, divido las 4 discotecas en sus respectivos tipos: la People de críos, la Regaera de pijos, la de al lado de viejos y la Dolce Vita de calorros elitistas. Fueras donde fueras siempre había calorros de bajo rango, aunque personalmente si tuviese que elegir una discoteca sería la Regaera. Sólo el primer día pude aguantar hasta las 5 de la mañana en un local de esos, pero no se repitió la experiencia. El último día estubimos unos cuantos viendo los fuegos artificiales en casa del Edu.

Ahora vienen los cotilleos, jeje. Nuestro colega Samu está saliendo con una simpática muchacha de Benamaurel. El Edu no peló la pava tanto como cabría esperar XD. Y no vi ni un día al Vargas, y de todas maneras el Paco sólo salió el último día.

Ahora empieza el curso, así que espero que os vaya bien. Nos vemos el año que viene en la feria, otra vez...

Toda la verdad sobre el verbo increpar

Habéis de saber que la palabra de moda es "increpar". Es un verbo importado desde Granada por Antonio Miguel. El uso que le damos casi se puede usar en cualquier situación. Viene a significar algo como molestarse por algo, mosquearse. Así surgen ejemplos: el Yairon tirándose bacos cuando bajamos del mirador por la noche increpa a los vecinos. Yo mismo racaneándole palomitas al Edu, lo estoy increpando. Algún salido sosconeando con tu novia, te está increpando. El Samu siendo acosado por la "susodicha", ha sido increpado. La gente hablando del tiempo libre que tiene ahora en septiembre, eso increpa al Antonio Miguel. A veces uno busca cualquier excusa para usar la palabra increpar. Es que suena tan bien; increpar, increpar. Luego pueden surgir vulgarizaciones de la palabra, como el Yairon diciendo discrepar. Cual fue mi desilusión al buscar en el diccionario online de la RAE la palabra increpar. Su significado auténtico es este:
Reprender con dureza y severidad.
Vamos, regañar a alguien. Pero a mí me da igual lo que diga la RAE. Mari Tere era máxima devota de la RAE y no siempre tenía razón. Así que yo seguiré usando "increpar" en su significado más pleno y sonoro. Espero que no te hayas increpado después de leer esto.