La feria: conclusiones finales

Ayer a las 6 de la mañana, con un cieguecillo apañao vi al David de El Ejido y me dijo que nos piráramos corriendo. Salió follao y yo lo seguí corriendo también, gritando: "A tomar por culo la feria, ya se acabaron los clavadones". Yo huía de la feria y el huía de otra cosa, pero eso ya es otra historia.

Lo que hacíamos en un día normal de feria se resume rápidamente: quedamos en el puente a las 11 y hasta por lo menos las 12 no nos meneamos de allí esperando a la gente, y todo para que luego nos separemos en mini-grupos y la espera para reunirnos todos no sirva de nada. Luego damos vueltas, alguien vacía su cartera en algún elemento ferial, y seguimos dando vueltas, ya que eso es lo único gratis que hay en la feria, aparte de agua y entrar a las discotecas (por esto último deberían pagar...). Decía el Pinteño que ya faltaba que cobraran al entrar a la feria y te pusieran un podómetro y por cada paso un céntimo a la factura. Un par de noches fuimos a mi campo, pero no resultaron ser veladas muy espectaculares, aunque se agradecía en contraste con la monotonía de la feria. Otro día fue el concierto de Mago de Oz, que podía haber sido un poco más largo pero estubo bien.

Los pocos votos en la encuesta que puse sobre la feria dejan claro que la gente opina que la feria es un gastaero de dinero o que no hay un sitio específico para nosotros la Familia (los calorros tienen su Dolce Vita, los pijos su Regaera y nosotros nuestro querido puente). Sobre la Dolce Vita esa, me interesa contar una cosa. Iba paseando con las tías estas de Benamaurel por fuera de las discotecas y empieza a sonar la fiesta pagana en la discoteca. Intento entrar y el segurata me empuja hacia atrás. Le enseño el carné alegando que tengo 20 años e insiste en que no puedo pasar. Hay que joderse, para una puta canción que escucho en la feria que me gusta y no me dejan pasar porque llevo una camiseta negra de un grupo de música no discotequera (y Mago de Oz se supone que lo escuchan los "heavys"). Pero sin embargo no pudo impedir que la bailara fuera, haciéndo los cuernos a 2 metros de la cara del tío de seguridad, que empezaba a mirarme molesto. Luego están las consecuencias feriales en los alrededores. Los vecinos han puesto varias protestas por los ruidos (no es para menos teniendo una discoteca calorra al lado de casa, y los altavoces hasta hacen daño en el oído cuando pasabas al lado de ellos) y creo que el año que viene van a poner la feria en otro lado. Y los consecuentes botellones también dan sus problemas. Todos estos días gente iba a beber a las escaleras al lado de mi casa y hubo una noche que hasta rompieron un par de botellas cerca de mi puerta y lo dejan todo lleno de mierda. Está bastante claro que si a la feria no vas ciego o dispuesto a gastar mucho dinero no te lo pasas nada bien. Y ahora vuelta a la monotonía (aunque a mí aún me quedan un par de semanas de vicio intenso).

Cacicada

Ron Añejo Cacique 500 está producido exclusivamente en la Hacienda Saruro, en el Estado Lara, Venezuela, donde los más puros manantiales de agua y fértiles plantaciones de caña, garantiza los mejores ingredientes, 100% naturales. El Cacique 500 años está creado como una forma de conmemorar el quinto centenario del descubrimiento de América es conocido popularmente como "Cacique etiqueta negra". Esta compañía tienen el certificado Platinum 9000 que expresa su máxima calidad.

Bueno, pues más o menos aquí queda reflejado el carácter de este magnífico ron (de hecho es el único que ha logrado hacerme olvidar mi whisky o ginebra, y pague con gusto 7 loros)

Bueno, sé que los que no participáis esta noche en el grupo de elegidos querréis catarlo, y no os preocupéis, que lo catareis, pero más tarde en vuestra casa, junto a Elsa Pataky (sí, en sueños...). Los demás lo disfrutaremos esta noche, que se le va a hacer. En fin,tengo el presentimiento de que me lo voy a pasar bien, al menos esta noche, porque por la mañana me espera a las 9 la autoescuela. Espero que tengáis los dientes más largos que Ronaldo. ¡¡¡Un cordial saludo!!!

Actualización de feria

Pues tarde cómo siempre, habréis comprobado que ayer actualicé. Son escasos los contenidos, lo sé, pero es que ya sabéis que en verano rindo menos (actualizo muy pocas veces y con poco contenido). También tiene culpa el blog, dónde pongo esas cosillas que necesitarían una sección especial para ellas, siendo el artículo muy pequeño, por lo que no merecería la pena ponerlo en la web. Aún así el blog está teniendo éxito, ya que otras personas además de mí ponen cosas (Pancho, Edu, Antonios...). Habréis visto que he vuelto a poner los sonidos. Eso es porque el hosting anterior (dónde guardaba los sonidos) se cayó, y me he buscado otro. Así os recomiendo escuchar los cebollazos del Tony y los eructos de Yairon. Descojone asegurado. Ya a ver si en la próxima pongo algo más, como una ampliación en el taller del Gallego con todos los vehículos de la familia y su conductor o tito de turno (sugerido por el Ramos). Ala ala.

Una noche en la feria

Se está acabando el verano cuando de pronto te das cuenta de que esa misma tarde es el cascamorras. Bueno, pues decides ir a verlo, pero mejor ponte ropa sucia. Llegas, y mientras miras distraido al pelotón, te empercha cualquier amigo y empieza a darte abrazos, con la correspondiente ración de manchas. Tu intención era no vestirte de cascamorras, pero al final ha dado igual y pareces uno de ellos. Tendrás que ir a ducharte. Pues agarra estropajo y el fairy que esto no se va tan fácil. Da la hora de la cena, pero todavía te queda un poco de mierda entre las uñas. No va a pasar nada si vas a por una papa, ya te restregarás mas tarde. Entras por 1ª vez en la feria y te abruman las luces y ruidos. Venga, empezando a desembolsar: son 4€ por una patata completa más los 4€ que pagaste esta tarde para el botellón, ya llevas 8 eurillos gastados en la feria y llevas 5 minutos en ella. Comes tranquilamente y después te diriges al puente, puntual a las 11. Tras 15 minutos de esperar solo por fin empieza a llegar gente, y otros 15 después llegan todos y os marcháis a hacer el botellón. Te trincas unos 4 cacharros, y por fin sientes que pagas lo que consumes. Pues ahora lo bueno, a la feria.
Han pasao unas 3 horas desde que cenaste y te ha entrado una miaja de hambre. A los pinchos, pides un par de ellos y una cerveza. + 4€ (ahora los han subido a 1,5€). Después la gente dice que quiere montarse en el sapo. Habrá que hacerles el gusto y sacas otros 2,50. ¿Y ahora que hacemos? Pues vamos a mear y mientras se nos ocurre algo. Mierda, los servicios están petaos. Te vas a buscar una esquina oculta por ahí, en el caso de que seas un tío, pero si no lo tienes chungo, porque a mi no me haría gracia apoyar mi trasero en esos vaters tan poco higiénicos. Con la tontería te entra sed y vas a por un cubalitro, que son 6€ de nada. (¿Pero no había sobrado bebida del botellón, que coño haces?). A bebérselo y después a una caseta a tapear algo. Otros 3€ fuera de la saca (montadito de lomo y coca-cola). Ahora toca buscar una discoteca decente. Venga, la K fiesta misma. Nos colocamos en la famosa posición circular al estilo Julián, y empiezas a bailotear ese ritmo rayante del reaggeton o rekesón, como se llame. Con la emoción (¿emoción?) te empuja sin querer tu colega y golpeas a un calorro que había detrás tuya. Notas un frescor en la espalda y después un empujón que te devuelve a tu posición de forma brusca. Miras hacia atrás y ves a un tío peinado al estilo cenicero, con 5 anillos en cada mano y una camiseta rosa de Guru, (Gurufriski) con la florecilla blanca, esa cosa tan pija. Intenta poner cara de inocente, pero logra todo el efecto contrario y se le queda una cara de culpable que te mosquea un poco. Y para colmo tienes la camisa empapada del cubata que te ha echado el cabrón encima. Haberle pedido perdón por el empujón habría sido una pérdida de tiempo y el ya se toma la justicia por su mano. Pues asqueado, sales de la disco a tomar aire, y por el camino vuelves a chocar contra otro calorro con su correspondiente empujón en venganza. Después de andar encogido, salir a la calle resulta un alivio. Ahora al grupo le entra ganas otra vez de montarse en algo y toca el pulpo. Otros 2,50€. Vuelta a las discotecas, pasas por la ex-oveja negra y sorprendido compruebas que hay un concierto de rock. El grupo no es muy bueno, pero resulta un buen paréntesis para el machaqueo de las discotecas. Lo bueno se acaba pronto y vamos a buscar otro garito. En la primera, cuarentones, en la siguiente treintañeros. No nos queda más remedio que entrar en la Regaera. Si en la K fiesta tocaban 10 calorros por tía, esta ya está más animada y hay una proporción mas equilibrada, pero está llena de pijos. Bueno, tras media hora de rayarte decides que es hora de irse. Te apetece un gofre de chocolate: +3€. Os lo coméis en las escaleras de debajo delescudo y ya partís a vuestros hogares. Hagamos un balance monetario de la noche. Umm... ¡Coño, te has pulido 27 machacantes! ¿Y tú piensas salir todas las noches? Buena suerte.

Empieza el mini-verano

Anteayer el Yairon y yo acabamos los exámenes. Y ayer nos dieron los resultados. Al pobre Girón le han follao las 6 asignaturas que tenía, por lo tanto se queda otro año en 1º. Yo he tenido más suerte (sólo eso, creo yo) y la Montse, Juanjo padre y el de dibujo técnico han sentido pena por mí y han decidido aprobarme. Y yo tan contento. Ahora, pase lo que pase, me espera vicio, feria, visitas familiares a mi campo y más vicio. Al Girón también, solo que tendrá que ayudar más a sus padres por el hecho de que le han quedado nada más que 6. Ahora veremos como salen los universitarios con septiembre de la familia. Yo estaré aquí para apoyarles moralmente.

Spider-Cerdo

Ejem. Después de esto, desearos que paséis un buen Bastirock, una buena feria, y sobre todo que os salgan bien los exámenes de septiembre. Asimismo recordaros que dentro de poco tenemos pensada una buena fiestecilla. Preguntar a los de siempre para más detalles.

Mandamientos del vino

Mandamientos del vino (más si es Casón Histórico):

1ºAmarás el vino sobre todas las cosas.
2ºJurar beberlo en verano y en invierno.
3ºSantificar las bodegas.
4ºHonrar al Tinto y al Blanco.
5ºNo matar el gusanillo con menos de 6 cuartillos.
6ºNunca se haga el desatino de mezclar agua con vino.
7ºNo hurtar botella o bota que este vacía o rota.
8ºNo murmurar sin jumera ni mentir sin borrachera.
9ºCuando se desee botella ajena que sea de 16 litros y esté llena.
10ºLas tres ces no has de olvidar, bebe con calma, calidad y sin cambiar.

Pues ya sabéis, a aplicarnos el cuento.