Aceituna

Por fin he terminado la aceituna, así que ahora toca vicio intenso y hacer los preparativos de Nochevieja. Unos cuantos de la familia también tienen cosecha. Vengo a comentaros algunas cosas de la recolección de la oliva.
Hace unos años pregunte al AM que si sabía como se coge aceituna. Me dijo que yendo árbol por arbol cogiendo a mano. Si se usase este método yo estaría cogiendo aceituna hasta febrero. Mis jóvenes insensatos, lo que se hace es poner un fardo (típico vocabulario aceitunero) que es como una manta para que caiga la aceituna al avarear (y se llama vara, no palo, con lo que das al olivo). Luego para recogerlas hay varios métodos y utensilios: espuertas, sacos, llevarla directamente al remolque o lo que tengas... Por último se lleva a la almazara donde la exprimen y la limpian a cambio de un porcentaje del aceite resultante.

Después de aburriros con la metodología del aceitunero os contaré un par de frikadas que se me ocurrieron durante la recolecta de aceituna.
Estaba subido en un olivo avareando y esa noche había llovido un poco, por lo que los troncos escurrían. Pasó lo inevitable y no me caí por que me agarré a una rama. Pensé: "Si llego a usar mi chakra para mantenerme sujeto al tronco no hubiese pasado esto". Lástima que no tenga chakra, sino una imaginación de colgao. Luego en el suelo pegando con la vara larga no llegaba a una copa y se me ocurrió: "Si llego a tener el bastón de Goku seguro que llegaba". El Girón ha escuchado la canción de "Extrema y dura" yendo por los llanos de Extremadura, pero seguro que muy pocos han sentido el "placer" de coger aceituna escuchando "Aceitunero" de Marea. Para terminar os pongo el vídeo del Wii Aceitunero:

Análisis sociológico - 1ª parte: emos

Recientemente ha aparecido un nuevo grupo urbano o "estilo" (aunque cada emo dice que tiene su propio estilo) llamado emo. La primera vez que oí este nombre me acordé de un muñeco que se llamaba Elmo (de hecho corre por ahí un vídeo parodiando a los emos relacionado con Elmo), no sospechaba nada de flequillos largos. Los emos tienen varias características que harían imposible su aparición antes del siglo XX. Siguiendo mi clasificación de personas, yo los consideraría una fusión de pijos y heavys, tirando para góticos.
El aspecto de los emos es inconfundible: gran flequillo moreno, a veces con tintes rubios (nunca he visto un emo que sea rubio natural), lo que me lleva a la conclusión de que un emo no puede pasar la prueba del psicotécnico para el carné de conducir, ya que los pelos interrumpen su campo de visión; ropa oscura, siendo frecuentes detalles de corazones, calaveras, tenis como los del Canto del loco (Converses creo que eran), contraste del negro o el rosa con el blanco en ajedrez (un cuadro de cada color), caras blancas y maquilladas y llevan algún elemento de Pesadilla antes de Navidad (cartera, pin, chapa). Los que llevan estas pintas pero carecen de los sentimientos, se les llama poser. Estos sentimientos se basan en la tristeza y odio a TODO. Pese a llevar una vida bastante fácil: son pijos con dinero, la mayoría buenos estudiantes y tienen amigos, que son motivos suficientes para ser felices, paradójicamente no lo son. Ahí surge otro tópico emo, cortarse las venas para comprobar que están vivos. Si todos los seres humanos fuésemos emos, se extinguiría la raza. Otro detalle es que todos los emos tienen un fotoblog dónde colgar sus fotos (ver el fotoflog de mi hermana y sus amigas me dan escalofríos. Por cierto, mi hermana es poser, aunque ella se considera de estilo "Cristina Reche".)
Luego está la gente que odia a los emos. Los heavys se supone que son sus grandes enemigos, aunque yo no veo porque hay que tenerles rabia a esta gente. Son personas que no dañan a nadie, quizá sólo a sí mismos. Por eso creo que hay que respetarlos, como a todos los grupos sociales menos los calorros.
Para ver más cosas sobre los emos, busca "emo" en el Youtube o en la Inciclopedia. Así descubrirás como ve el mundo a esta gente.

La muerte de un familiar

Hacía unos días que le había dado un infarto al abuelo del Tony y su abuela también estaba en el hospital por la cadera, creo. El estado de salud de la familia del Tony no estaba en su mejor momento. Pues bien, ayer jueves murió el abuelo del Tony, Félix. Pese a que los médicos garantizaban un éxito del 85% en la operación (cataterisis o algo así, que me corrija el Ramos que está estudiando medicina), el puteante 15% restante se ha llevado al abuelo de entre nosotros. Animo a la gente a darle el pésame al Tony cuando puedan, o que le llamen al móvil. Le haréis sentirse mejor.

Nochevieja 2007

Ya está todo pensado para la 4ª nochevieja en mi campo. Hablé con el Mario y dice que el no planea hacer nada en Los Clarines, sólo que si su gente allegada le sugiere celebrar Año Nuevo en su campo no podrá rechazar la idea. Pase lo que pase, lo de mi campo sigue adelante. La tarifa será de 10€. No es obligatoria, así que si quieres recibir el nuevo año con un puñao de litros como van a hacer el Samu y el Paco Litros, estás en tu derecho. Aparte, si 10 te parece poco, puedes buscar gente que quiera pagar más y os juntáis para hacer vuestras compras. Yo sólo compraré con lo de la tarifa de 10€ (al fin y al cabo te están clavando ya 40€ en los cotillones). En cuanto pase el día de Navidad, y espero que para entonces haya terminado la aceituna, comenzaré la recolecta. Los datos de la quedada están aún por decidir, pero seguramente sea sobre las 12:30 en mi puerta.

Por supuesto, habrá Cacique 500 y otras delicias.

Puente y Navidad

Son 6 días seguidos de puente, por lo menos en Baza, aunque 4 de ellos me los pasaré en la aceituna hasta las 6 de la tarde. Todos reclaman fiesta en mi campo, así que cuando venga el David de El Ejido se aclarará el día, ya que hoy es su cumpleaños. Yo prefiero que sea mañana jueves, ya que el viernes no voy a la aceituna. Luego, el viernes por la tarde es el torneo de Smash Bros. Pondré mañana más información. Y ya después de las 2 semanas después del puente viene la Navidad. El viernes 21 se celebra el cumpleaños de JP y del Dani del Brava, fiesta a la que no voy a asistir, porque además de que es obligatorio el pago de 10€ para entrar, ese día tengo otras cosas que hacer. Sé que también es el cumple del Pancho, creo que el 14, así que el sábado 15 se supone que se celebrará. Ya en otra ocasión os informaré de nochevieja, una fiesta dividida en 2 partes.

Licores Panxo S.A

¿Quiere alguien absenta o sake pal puente?
¿Cómo se presenta la nochevieja?
Son preguntas que se hace uno un domingo aburrio en Granada.....
Por cierto, no seáis vagos ni cagaos y oíd la holofonía con cascos.

Holofonía

Si tenéis cascos escuchad esto con bastante sonido. Si no tenéis cascos no lo oigáis (no es una broma de las mías, en serio. No os digo de que va porque pierde gracia. (Aseguraos de que no haya ruido, pues si no el efecto se distorsiona).

http://es.youtube.com/watch?v=IUDTlvagjJA

Pum pum

Otro video, pero este ya si hace gracia. El de la vaca loca era en plan coña, para ver las cosas penosas que la gente se baja a su móvil pagando.

Pum pum, pum pum.

Vaca loca

Después de cosas como crazy frog, llega al mundo del móvil calorro la vaca loca:

Envía 2 sms al xxxx y consigue la animación más chunga para tu móvil. Todos tus amigos calorros la tienen. ¿Te vas a quedar sin ella?

Actualización tardía

Tras sucesivos retrasos por fin he actualizado. En esta ocasión he estado retocando secciones antigüas. Pero aún se me han quedado cosas en el tintero, como una mejora de los Vehículos de la Familia, con comentarios del Gallego; la Enciclopedia de Personajes, cuya estructura aún me estoy pensando; y el cara a cara entre el Vargas y el Albert. Se intentará incluir esas cosas el próximo 24 de diciembre, nochebuena. Me aseguraré que así sea, visto el típico retraso que sufrió el video del Jorge el año pasado, video que por cierto tendrá 2ª edición este año. Intentaremos mejorar las cagadas del 1º video. Y junto con él publicaré el reportaje de las 5000 visitas. (Ojo, tendrá mucho texto). Ahora estoy "muy liado" con lo del torneo del Smash Bros. y su foro (aprovecho para dejar un link a ambos: www.torneosmashaltiplano.es.mw - www.smashaltiplano.foros.ws) pero de vez en cuando publicaré cosas como el estudio sociológico que hay debajo de este artículo.
Nos vemos en Navidad.

Análisis sociológico - Introducción

Pese a la gran diferencia que hay entre las personas, a mí siempre me ha gustado clasificar a la gente en 4 grupos: calorros, burgueses, gente normal y raros. En España por lo menos sí se puede hacer esa clasificación, centrándome más en jóvenes y atendiendo a las tribus urbanas.
-Los calorros son la molestia de la sociedad. Con su peinado al estilo cenicero, sus ruidosas motos y su Jeni/Jessy/Vane por novia, aunque forman más del 70% del proletariado, se caracterizan por crear peleas gratuitamente, pedir euros a inocentes transeuntes (estoy convencido de que si un calorro o un gitano se miran al espejo se pedirían un euro a ellos mismos) y escuchar bakalao y requesón o reagetón en los potentes equipos de música de sus coches tuneados. Son un mal necesario ya que son la base de la economía.
-Los burgueses son un tipo de personas que aunque no molestan, son bastante detestables. Quizá sea por envidia de sus ostentosas fortunas, pero es que su forma de ser me parece repelente. Consideran inferiores a aquéllas personas que no son de su misma calaña y los individuos más odiosos son los que están protegidos por sus papis y que no dan un palo al agua en su vida. Pero por supuesto también hay pijiburgueses que son humildes y unido a su buena educación se convierten en las personas más bellísimas, buenas y agradables de cualquier clase social.
-La gente normal son personas de clase media que suelen llevar una vida gratificante e incluso algunos llegan a ser eslabones clave de la sociedad. Muy pocos se convierten en desgraciados.
-Los raros son los inclasificables, los que no se pueden incluir en ninguno de los grupos anteriores. Por decir ejemplos, hay cosas como heavys, hipis, frikis, emos, punkarras, drogadictos, autistas, etc.
Después de soltar esta parrafada me gustaría aclarar que puede haber fusiones de tipos, así yo soy una mezcla de gente normal, heavy y friki. Una combinación explosiva sería un pijilorro, la peor clase de persona existente. Sucesivamente iré haciendo un análisis pormenorizado de algunos tipos, empezando por los emos.

Ñam Ñam,que rico

Para que veáis lo que es una comida con fundamento.

http://www.flurl.com/item/2girls1cup_Official_Video_u_279710

El momento cornetto soft creo que es el más impactante, aunque hay muchos.

El juego más pequeño del mundo

El juego mas pequeño del mundo

Hechos probados de Chuck Norris 1ªparte

Chuck Norris puede follar sin condón. Cuando sus espermatozoides llegan al óvulo, simplemente lo destrozan.
A Chuck Norris le pagan por beber chupitos en el Virginia.
Chuck Norris puede vencen en el Smash Bros. al Edu y al Reche en equipo llevando a Pichu y con Handicap.
Chuck Norris se tira eructos más sonoros que los del Girón.
Los altavoces del coche de Chuck Norris suenan más fuerte que los del Vargas.
Chuck Norris puede hacer adelgazar. Mira a los michelines de una persona obesa y la grasa corre a esconderse a algún lugar seguro.
Chuck Norris siempre es mejor que tú. En cualquier cosa.
Chuck Norris hizo un examen de Lengua con Mari Tere. Cuando lo corrigió, Mari Tere se dio de baja porque decía que los alumnos sabían más que ella.
Chuck Norris no organiza sus botellones. Cuando pronuncia la palabra "botellón", aparecen botellas de la nada.
Chuck Norris no puede beber por sí mismo. Cuando coge un vaso siempre se rompe.
Chuck Norris sacó mas nota en selectividad que Juanjo y José Daniel. Y eso que no ha terminado 2º de Bachiller.
Chuck Norris le contó un chiste de Física a Juanjo padre que hizo que llorara de risa.
Chuck Norris definió el infinito. Es la fuerza en Newton de su brazo.
Chuck Norris ya tiene el Super Smash Bros. Brawl. Es el encargado de seleccionar la actualización diaria de Smash Dojo.
Si ejecutas el archivo chuck_norris.exe en MS-DOS, el sistema operativo se convierte en Windows Vista. Lo malo es que ese archivo ocupa 2,01 GB y MS-DOS sólo direcciona un máximo de 2 GB.

Va por Simba

Típico baile de típica niña adolescente, con sorpresa.

Una recreativa bastante peculiar

Que casualidad de encontrarme este juego en un bar. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. O tal vez no. Venga, no sus cabreéis.

Zona 9

Es tradición en Baza los sábados por la noche en temporada de invierno irse a la zona 9, más conocida como la zona calorra. El plan típico de los jóvenes bastetanos es hacer botellón preferiblemente en la Alcazaba, y de vez en cuando a la Alameda, cuando en el recinto ferial se está más a gusto y además está legalizado el botellón (o por lo menos se está en trámites, ya veremos que hace el PSOE).
Cuando uno se ralla del botellón, no queda otro remedio (en realidad hay multitud de planes alternativos) que bajarse a las discotecas. Una vez allí la primera que ves (por lo menos yo siempre entro por esta calle) es la Tragaluz, o como sugirió un colega, la Tragapollas. Se asoma uno a ver quien hay y no te satisface el ambiente. Sigues y vas probando, y llegas al Virginia. Aquí si no está nuestro colega JP (ya se sabe, chupitos semigratuitos, aunque últimamente se está cortando el grifo ) no hay mucho que hacer. Se siguen probando locales hasta que se llega hasta la Pasarela, antigua Camel. Pasas y lo primero que hacen es criticarte tu forma de vestir (no llevas zapatos, no llevas un peinado calorro, llevas una camiseta de tu grupo favorito...), y si consigues convencer al matraco de la puerta, no sin antes enseñarle el carné para demostrar tu mayoría de edad, aún quedan trámites para conseguir la entrada a la disco. A partir de las 1:30 es necesario pagar entrada, 5€, con derecho a tu consumición (de hecho dentro los cubatas cuestan 5 machacantes), pero si ya vienes de botellón se supone que no te apetece beber más, si acaso un chatillo de agua. Pos nada, se desembolsan los 5 eurillos y se entra. Y aún hay gente que a sabiendas de que le van a cobrar entrada, sigue llegando a las 2 menos algo, pudiendo evitar tal estacazo.
Se entra a escuchar rigatón o bakalao, machakeo discotekero en general, y el que quiere a intentar arrimarse a una muchacha decente, siempre con poco éxito. Además, el escaso acondicionamiento del local hacen la estancia una pesadilla. El humo que deja el tabaco que fuman los calorros se te mete en los ojos, en los pulmones; hace calor, y dejar el abrigo por ahí no es muy recomendable. Te clavan por cualquier consumición; esto es porque con la aparición del botellón como competencia, las copas subían, y subían (y se supone que el botellón era un sistema de defensa del bolsillo para evitar clavadones). Y luego la alta probabilidad de encontrar pelea; ten cuidao de no chocarte con ningún figura de esos lares o lo lamentarás. Y ya queda poco que decir, si acaso pusieran más variedad músical (que no digo que pongan metal, que también satisfazgan a los que escuchan punk, hip-hop, pop, rock, emo, etc..., que el reaggeton, a pesar de lo que piensen los DJs de las discotecas, no es el único género músical).
Luego me pregunto porque se llama Zona 9. ¿Será porque hay 9 locales/discotecas? ¿Porque hay 9 calorros por cada muchacha? ¿Porque si quieres divertirte hay que gastarse un mínimo de 9€?
Y vosotros tranquilos, si después de los 7 meses siguientes de temporada de zona 9 os quedáis con ganas, en el verano volverán los corrales (nombre que define claramente estos locales de ocio nocturno), más de lo mismo pero con el inconveniente añadido de que hay que andar más para llegar (a no ser que poseáis un bólido y no bebáis alcohol). Si me habéis leído todo el tocho, os habré hecho pensar que el mejor remedio es hacer fiestas privadas y el que quiera ligar que se busque la vida (o se invitan candidatas/os a la fiesta). Así que os invito a mi campo a la próxima fiesta.

Noche de los difuntos

El miércoles que viene es la víspera de los difuntos, o Halloween como dicen los americanos. Como viene siendo tradición en esa noche, iremos a mi campo. Pero no va a ser el típico botellón organizado, esa noche hay libertad, tanto para llevarte lo que quieras de papeo (como el Yairon y sus 2 pizzas con kebab), bebida (preferiblemente sólo cerveza); como para disfrazarte (pese a parecer una estupidez, el año pasado se vistieron varias personas de temática halloween). La hora de quedada será a las 10 en mi puerta (no es temprano ya que con el cambio de hora se hace de noche antes) y llegaremos al campo sobre las 10:30, gracias a los vehículos, incluido el Vitara ya que como he dicho ese día no es de beber. Difundidlo a mucha gente porque esa noche no puede haber rateos al tener cada uno lo suyo. Por supuesto no se impide que se hagan grupillos de compra (yo iré con el Yair a por pizzas).

También puedes hacer como el Jorgito y pintarte la cara. O mejor no.

Heroquest 4

Aquí la nueva versión, y van 4 desde que se inició, del que -con permiso de las cartas del Rexe- es el juego más jugado en la familia. Aunque le digamos Heroquest el nombre se le cambió hace tiempo por Sword of Dragon para evitar follones con derechos de autor y poder subirlo a internet tranquilamente.

Este archivo lleva el libro básico y las fichas. Sólo decir que sobre todo se trata de cambios que todo el mundo me había pedido, más que de mejoras profundas. Pero bueno, mejor que lo leáis vosotros mismos, y a ver si jugamos pronto. Por cierto, los dibujos tambien son nuevos y son la ostia :)

Descarga

La Wii y el sexo

Otra forma de jugar con la Wii.

Cumpleaños de Juliancín

Ayer por la noche me encontré al Julían haciendo botellón con su pack: Osorio, Pepe y el Chori. Me comunicó que el sábado que viene es su cumpleaños. Los que lo conozcan de hace tiempo saben como se toma sus cumpleaños: haciendo largas listas de personas, incluso incluyendo a personas que conoce de vista. Así la mitad de estas personas no asisten a la fiesta. Pero el año pasado Juliancín aseguró que a todos los que invita van a su cumpleaños. Y nos ha invitado a nosotros, la parte de la Familia que conoce a Julk. Así que contactad con él los interesados. Otros datos adicionales es que hay que poner unos 4€ y que lo hace junto con el Franillo. A mi me encantaría ir para restregarles que quedé 2º en el torneo de Smash Bros., pero es que tengo una cita más importante. A ver que hacéis vosotros.

Primera actualización del curso

Últimamente estaba muy poco inspirado, y es que tanto vicio no puede ser bueno. Incluso tuve una estúpida pelea con el Ramos por asuntos de la desactualización. Pero aquí estamos otra vez, si acaso menos puntuales de lo normal. La fiesta del Edu fue un éxito, echádle un vistazo a las fotos. Incluso me mereció la pena hacer un ránking. Otro punto fuerte es el cara a cara entre Ramos Junior y el Mutan, los hermanos de los Antonios. Y el diccionario ha llegado a las 200 definiciones, todo un récord. Para la próxima actualización tengo preparados varios bombazos. Al Yairon le da Física y Química Juanjo padre, y me está haciendo un favor recogiendo pegotes juanjianos, nunca vistos en 2º de Bachiller. Una considerable ampliación del Taller del Gallego, a la que iré añadiendo progresivamente fotos de los vehículos de la Familia y análisis hechos por el mecánico de la Familia (idea sugerida por el Ramos). Luego una sección que tenía pensada de hace tiempo: una Character Bio. Es una frikada. Se trata de hacer una especie de enciclopedia con datos de cada uno de los componentes de la familia, con su foto, datos personales, historia y demás. Y si para ese día la página llega a las 5000 visitas, os pondré un reportaje con unas preguntas que me preparó el Edu, para celebrar ese número redondo. Por cierto, esa siguiente actualización será después del día de los difuntos.

Compra de vino y Hacendado

Para que os quejéis de los botellones de Casón Histórico...
http://www.frikipedia.es/friki/Cas%C3%B3n_Hist%C3%B3rico
Mi cesta en Granada en el Mercadona contiene un 96 por ciento de productos incluidos en las listas
http://www.frikipedia.es/friki/Hacendado

Calendario de la familia hasta nochevieja

Después de la exitosa fiesta en la casa del Edu a la que faltaron unos pocos familiares necesarios, se aproximan reuniones familiares y fiestas que prometen. La víspera de los difuntos haremos la típica visita a mi campo en la única noche del año que vamos a mi cortijo y no se hace botellón (no se si recordaréis la pizza-kebab del Girón). Una semana después será el cumple del Mario, que me atrevo a decir se celebrará en los Clarines o campo de JP, es mi idea, pero no vayáis a difundirlo pues no he hablado del tema con el Galán ni el Presidente. Luego habrá un mes de pausa hasta que llegue el puente de diciembre, en el que se celebrará el 20º aniversario del David de El Ejido, semana después el de Juan Diego y Pancho y ya entramos en Navidad. El Paco el Litros y yo ya estamos haciendo la cuenta atrás a nochevieja.

Frikadas varias

Para los que ven Naruto, dos momentazos: el orgasmo de Naruto y cuando Naruto hizo el chidori(3:03 y 7:07-7:15) http://es.youtube.com/watch?v=hJ6_pPjM9bs&mode=related&search=

Cumpleaños de Loli y Edu

Ya que tenemos un buen puentecillo, esto había que celebrarlo, ¿no? Os cuento:

Tarifas

Plan Litros: 1€

• Snacks
• (cada uno se trae lo suyo)

Tarifa No-alcohol: 2 €

• Refrescos
• Snacks

Tarifa Normal: 3,5 €

• Refrescos
• Snacks
• Negrita
• Vodka
• Ponche
• JB

Tarifa Calidad: 5,5 €

• Refrescos
• Snacks
• Cacique
• Vodka
• Cacique 500
• JB
• Jack Daniel’s (si hay suficiente dinero)

Sujeto a cambios sin previo aviso.

Todo esto depende de cuánta gente pague para cada tarifa. Dado que en principio vendría bastante gente, es complicado hacer muchas modificaciones.

Por favor lo ideal es que nadie viniera de gorra, creo que hay suficiente flexibilidad para todos y para ser un cumple grande los precios están bien. Si tenéis sugerencias escribidlas aquí y las leeré lo antes posible.

Días de pagar:

Viernes 12 de Octubre, 12:00 Plaza Mayor, y 17:00 Plaza Mayor.

En principio yo recogeré todo el dinero y llevaré las cuentas.

Aparte, si me véis antes del sábado podéis dármelo. En todo caso yo compraré el sábado por la mañana.

Yo podría poneros el dinero en caso de que no podáis quedar pero entended que no soy un banco y que a lo mejor necesito el dinero para poner más fondos de urgencia, por lo que si podéis entregarlo a tiempo, mejor.

Día de la celebración:

Sábado 13 de Octubre (que da la casualidad que tmb es mi santo xD). En mi casa (En el Cerrico, C/Abelardo López de Ayala, 6). La hora en principio es a las 22:30.

Invitados:

Quien queráis. Me da igual que no lo conozca, que le dé corte –eso es cosas suya xD- o lo que sea. No me importa quién sea, ya sabéis que no tengo problema con eso pero es muy aconsejable que paguen para que no haya “gorras”. Eso sí, yo no tengo tiempo ni saldo como para ir llamando a todo el mundo, así que delego en vosotros que invitéis a quien veáis conveniente. Por favor que nadie se moleste si no le invito expresamente, ¡es que no tengo tiempo!

Por último:

Ante todo entended que vamos a juntar, en principio, mucha gente en mi casa. Se trata de dos cumpleaños (de la Loli y mío). Por esto, os pediría que ya que tenemos un sitio bastante aceptable para celebrarlo, no lo ensuciemos ni estropeemos en la medida de lo posible, nos portemos responsablemente y sobre todo estemos un poco atentos de que a nadie se le vaya la olla. Ya tenemos experiencia y sabemos que podemos pasárnoslo de puta madre sin joder el mobiliario. Gracias.

SI HUBIERA CAMBIOS DE GRAN IMPORTANCIA LO PONDRÉ AQUÍ Y SE LO COMUNICARÉ A UNOS CUANTOS POR MÓVIL. DE TODAS FORMAS MIRAD ESTA WEB DE VEZ EN CUANDO POR SI HA HABIDO ALGÚN CAMBIO DE ÚLTIMA HORA.

Fin del verano, fin de la vida

Ultimo día de los universitarios en Baza. Es una pena pero el tiempo pasa y ese discurrir exige realizar acciones diferentes y esas acciones diferentes requieren un determinado lugar donde ser realizadas y ese cambio de escenario requiere movimiento. Por desgracia nos separamos unos 100 km de distancia o su equivalente en tiempo una hora (o dos si es en bus). Bueno, ha sido un verano con momentos buenos y malos, divertidos y aburridos pero, seguro que cada uno de nosotros saca recuerdos que nunca olvidará. Pensad en ellos cuando estéis solos y deprimidos (esto va más por los universitarios/gente modular granadina) y pensad que el mismo discurrir del tiempo del que antes hablábamos os traerá nuevamente momentos felices. Sin otra intención más que despedir el verano (que ya hace que marchó) dar un cordial saludo y que la próxima vez que nos veamos sea en Granada de fiesta (¡¡¡o en su defecto en la sala de fiestas Reche and family!!!).

¿Baracola o Cocacola?

Como todo en esta vida, también nosotros hemos evolucionado, y hemos desarrollado nuestro paladar en materia de sustancias alcohólicas. Antiguamente, era difícil diferenciar los tipos de bebida, después, el garrafón de las bebidas buenas, y ahora, somos capaces de distinguir entre bebidas de la misma marca mezcladas con refresco, con solo olerlas. Surge ante esta situación un interrogante: ¿calidad o cantidad? Últimante se acusan unos y otros a la hora de comprar el botellón, pues lo que a unos parece despilfarro, a otros les parece una perdida real de dinero, pues prefieren beber menos, pero con más calidad. Pues eso, vosotros que opináis: Brugal, o 500, o tal vez un término medio, como la negrita. (Yo prefiero calidad razonable, y de vez en cuando, en ocasiones especiales, una buena cacicada....).

Torneo de Smash Bros. (resumen)

Ayer fuimos al Salón del Manga y por fin participamos en el esperado torneo del Melee. Había que poner 1€ para participar y nos apuntamos el Edu, Álex, Rober y yo. Había 40 personas y el torneo era en ramas. La 1º fase la pasamos todos menos el Rober que le ganó un zagalillo (lo que pasa es que el Rober dejó de jugar al Melee hace tiempo y se ha semi-reenganchado gracias a nosotros). Estábamos nerviosos pero al pasar la 1º ronda ya estábamos mucho más tranquilos. Había que elegir un personaje para todo el torneo. Yo llevaba a Yoshi, el Edu a Falco, Álex a Marth y Rober a Link. La mayoría eran mataos pero había claramente 3 grupos de gente pro: la escuela de Reche (todos los que éramos de Baza, ya que el Franillo ni sabía de la existencia del torneo), la escuela del Sheik (unos zagales de la edad del Girón, cuyo mejor jugador llevaba un Sheik bastante bueno) y la escuela del Toca (los superenganchaos). Al Álex le venció el Sheik en la 2º ronda, aunque lo hizo demasiado bien para el tiempo que lleva jugando. Y así sólo quedábamos el Edu y yo en la 3º ronda. Mi Yoshi estubo bastante bien, y con los nervios se me activó el Sharingan del Smash Bros (término friki para definir cuando un jugador de Smash puede leer los movimientos de su rival y esquivar sus ataques y encajar bien sus propios golpes) y con la táctica huevazo, si se acerca smash abajo y de vez en cuando pegar un golpe en el aire conseguí llegar a cuartos de final más facil de lo que esperaba. El Edu fue derrotado por un Mario de la escuela de Toca, así que quedaba sólo yo. En los cuartos me tocó a ese mismo Mario, que era bastante bueno, pero acabé vengando al Edu (si hubiera ganado el Edu nos hubiese tocado juntos y hubiese sido una putada). Y así en semifinales estábamos el Toca (un Fox que ya quisiera manejar de bien el Franillo), Julio (con un Luigi que hacía cosas rarísimas como salvarse con el abajo B o hacer la técnica de escurrirse), un matao con un Pikachu y mi Yoshi. Estos últimos combates se decidieron por sorteo, y supliqué porque no me tocara con ninguno de los 2 enganchaísimos. Gracias a Jesicristo me tocó con el Pikachu, al que derroté bastante fácil para lo que es una semifinal. Y así me colé en la final, con un poco de suerte y por supuesto mi habilidad smashbrosera. En el combate entre los 2 superenganchaos quedó ganador el Toca, y yo había visto jugar al Luigi del otro y era bastante mejor que yo. Así que tenía bastante asumido que no podía ganar el torneo (aunque al empezar ni imaginaba que pudiera llegar a la final) y así fue. El Fox de mi rival era increible, no fallaba ni un golpe y me costaba bastante darle. Era una versus de 4 vidas y al final del combate él todavía tenía 3, aunque con el porcentaje de daño bastante mermado. Ese tío era 5º de España y 2º de Andalucía, así que me podía sentir satisfecho. El premio para el finalista era un llavero de Super Mario y un Saco Paco (el saco de arena que golpeas en el Home Run Contest del Melee). El ganador recibió lo mismo y además una gorra de Mario de peluche (valorada en unos clavantes 22€). Soy bueno, pero ahí fuera siempre habrá superenganchaos a los que quizá algún día la escuela de Reche pueda derrotar.

El cartero siempre llama dos veces

Por su originalidad. Por lo inesperado. Por su contenido personalizado y conspiranoico. Por dar la guinda antes de comenzar el puñetero curso. Por la foto de ¿Ronaldo?. Qué coño, el trabajo que debe haber costado imprimir un montón de fotos y ir una a una recortándolas y pegándolas con fixo. Por la cara que su/s autor/es tendrían al hacerlo, en plan Bricomanía. Por todo eso.

Me gustaría que NO se hiciesen mención, acusación, denuncia o cualquier otro tipo de comentario respecto al tema.
Que a los que esto les haya ofendido hagan gala de deportividad y corran un tupido velo. Que no se mienten nombres propios. Que ya tenemos una edad y no somos calorrillos pa andar jugando al tú la llevas.

He dicho.

Recomendaciones

Como nadie pone ná por aquí ultimante, y se acercan meses fríos en los cuales apetece esta en casa (y en barriles,etc...) os recomiendo unas series: Héroes y Kyle XY .Para los viciaos, está una página de Naruto que tiene un juego que engancha.Es ideal para el Girón porque es de Naruto, pero el sistema de pelea es como el de los pokémon.Hay mucha estrategia,misiones para desbloquear personajes, en fin que esta bien: http://www.naruto-arena.com/ os asustéis si está en ingles,quepor le dibujillo o viendo una vez el efecto te coscas,en serio que es fácil. Joder, y yo aquí, que ayer me perdí el baño Al Jatib......!!!!!!!!Cagüen.......!!!!!!!!!

La feria: conclusiones finales

Ayer a las 6 de la mañana, con un cieguecillo apañao vi al David de El Ejido y me dijo que nos piráramos corriendo. Salió follao y yo lo seguí corriendo también, gritando: "A tomar por culo la feria, ya se acabaron los clavadones". Yo huía de la feria y el huía de otra cosa, pero eso ya es otra historia.

Lo que hacíamos en un día normal de feria se resume rápidamente: quedamos en el puente a las 11 y hasta por lo menos las 12 no nos meneamos de allí esperando a la gente, y todo para que luego nos separemos en mini-grupos y la espera para reunirnos todos no sirva de nada. Luego damos vueltas, alguien vacía su cartera en algún elemento ferial, y seguimos dando vueltas, ya que eso es lo único gratis que hay en la feria, aparte de agua y entrar a las discotecas (por esto último deberían pagar...). Decía el Pinteño que ya faltaba que cobraran al entrar a la feria y te pusieran un podómetro y por cada paso un céntimo a la factura. Un par de noches fuimos a mi campo, pero no resultaron ser veladas muy espectaculares, aunque se agradecía en contraste con la monotonía de la feria. Otro día fue el concierto de Mago de Oz, que podía haber sido un poco más largo pero estubo bien.

Los pocos votos en la encuesta que puse sobre la feria dejan claro que la gente opina que la feria es un gastaero de dinero o que no hay un sitio específico para nosotros la Familia (los calorros tienen su Dolce Vita, los pijos su Regaera y nosotros nuestro querido puente). Sobre la Dolce Vita esa, me interesa contar una cosa. Iba paseando con las tías estas de Benamaurel por fuera de las discotecas y empieza a sonar la fiesta pagana en la discoteca. Intento entrar y el segurata me empuja hacia atrás. Le enseño el carné alegando que tengo 20 años e insiste en que no puedo pasar. Hay que joderse, para una puta canción que escucho en la feria que me gusta y no me dejan pasar porque llevo una camiseta negra de un grupo de música no discotequera (y Mago de Oz se supone que lo escuchan los "heavys"). Pero sin embargo no pudo impedir que la bailara fuera, haciéndo los cuernos a 2 metros de la cara del tío de seguridad, que empezaba a mirarme molesto. Luego están las consecuencias feriales en los alrededores. Los vecinos han puesto varias protestas por los ruidos (no es para menos teniendo una discoteca calorra al lado de casa, y los altavoces hasta hacen daño en el oído cuando pasabas al lado de ellos) y creo que el año que viene van a poner la feria en otro lado. Y los consecuentes botellones también dan sus problemas. Todos estos días gente iba a beber a las escaleras al lado de mi casa y hubo una noche que hasta rompieron un par de botellas cerca de mi puerta y lo dejan todo lleno de mierda. Está bastante claro que si a la feria no vas ciego o dispuesto a gastar mucho dinero no te lo pasas nada bien. Y ahora vuelta a la monotonía (aunque a mí aún me quedan un par de semanas de vicio intenso).

Cacicada

Ron Añejo Cacique 500 está producido exclusivamente en la Hacienda Saruro, en el Estado Lara, Venezuela, donde los más puros manantiales de agua y fértiles plantaciones de caña, garantiza los mejores ingredientes, 100% naturales. El Cacique 500 años está creado como una forma de conmemorar el quinto centenario del descubrimiento de América es conocido popularmente como "Cacique etiqueta negra". Esta compañía tienen el certificado Platinum 9000 que expresa su máxima calidad.

Bueno, pues más o menos aquí queda reflejado el carácter de este magnífico ron (de hecho es el único que ha logrado hacerme olvidar mi whisky o ginebra, y pague con gusto 7 loros)

Bueno, sé que los que no participáis esta noche en el grupo de elegidos querréis catarlo, y no os preocupéis, que lo catareis, pero más tarde en vuestra casa, junto a Elsa Pataky (sí, en sueños...). Los demás lo disfrutaremos esta noche, que se le va a hacer. En fin,tengo el presentimiento de que me lo voy a pasar bien, al menos esta noche, porque por la mañana me espera a las 9 la autoescuela. Espero que tengáis los dientes más largos que Ronaldo. ¡¡¡Un cordial saludo!!!

Actualización de feria

Pues tarde cómo siempre, habréis comprobado que ayer actualicé. Son escasos los contenidos, lo sé, pero es que ya sabéis que en verano rindo menos (actualizo muy pocas veces y con poco contenido). También tiene culpa el blog, dónde pongo esas cosillas que necesitarían una sección especial para ellas, siendo el artículo muy pequeño, por lo que no merecería la pena ponerlo en la web. Aún así el blog está teniendo éxito, ya que otras personas además de mí ponen cosas (Pancho, Edu, Antonios...). Habréis visto que he vuelto a poner los sonidos. Eso es porque el hosting anterior (dónde guardaba los sonidos) se cayó, y me he buscado otro. Así os recomiendo escuchar los cebollazos del Tony y los eructos de Yairon. Descojone asegurado. Ya a ver si en la próxima pongo algo más, como una ampliación en el taller del Gallego con todos los vehículos de la familia y su conductor o tito de turno (sugerido por el Ramos). Ala ala.

Una noche en la feria

Se está acabando el verano cuando de pronto te das cuenta de que esa misma tarde es el cascamorras. Bueno, pues decides ir a verlo, pero mejor ponte ropa sucia. Llegas, y mientras miras distraido al pelotón, te empercha cualquier amigo y empieza a darte abrazos, con la correspondiente ración de manchas. Tu intención era no vestirte de cascamorras, pero al final ha dado igual y pareces uno de ellos. Tendrás que ir a ducharte. Pues agarra estropajo y el fairy que esto no se va tan fácil. Da la hora de la cena, pero todavía te queda un poco de mierda entre las uñas. No va a pasar nada si vas a por una papa, ya te restregarás mas tarde. Entras por 1ª vez en la feria y te abruman las luces y ruidos. Venga, empezando a desembolsar: son 4€ por una patata completa más los 4€ que pagaste esta tarde para el botellón, ya llevas 8 eurillos gastados en la feria y llevas 5 minutos en ella. Comes tranquilamente y después te diriges al puente, puntual a las 11. Tras 15 minutos de esperar solo por fin empieza a llegar gente, y otros 15 después llegan todos y os marcháis a hacer el botellón. Te trincas unos 4 cacharros, y por fin sientes que pagas lo que consumes. Pues ahora lo bueno, a la feria.
Han pasao unas 3 horas desde que cenaste y te ha entrado una miaja de hambre. A los pinchos, pides un par de ellos y una cerveza. + 4€ (ahora los han subido a 1,5€). Después la gente dice que quiere montarse en el sapo. Habrá que hacerles el gusto y sacas otros 2,50. ¿Y ahora que hacemos? Pues vamos a mear y mientras se nos ocurre algo. Mierda, los servicios están petaos. Te vas a buscar una esquina oculta por ahí, en el caso de que seas un tío, pero si no lo tienes chungo, porque a mi no me haría gracia apoyar mi trasero en esos vaters tan poco higiénicos. Con la tontería te entra sed y vas a por un cubalitro, que son 6€ de nada. (¿Pero no había sobrado bebida del botellón, que coño haces?). A bebérselo y después a una caseta a tapear algo. Otros 3€ fuera de la saca (montadito de lomo y coca-cola). Ahora toca buscar una discoteca decente. Venga, la K fiesta misma. Nos colocamos en la famosa posición circular al estilo Julián, y empiezas a bailotear ese ritmo rayante del reaggeton o rekesón, como se llame. Con la emoción (¿emoción?) te empuja sin querer tu colega y golpeas a un calorro que había detrás tuya. Notas un frescor en la espalda y después un empujón que te devuelve a tu posición de forma brusca. Miras hacia atrás y ves a un tío peinado al estilo cenicero, con 5 anillos en cada mano y una camiseta rosa de Guru, (Gurufriski) con la florecilla blanca, esa cosa tan pija. Intenta poner cara de inocente, pero logra todo el efecto contrario y se le queda una cara de culpable que te mosquea un poco. Y para colmo tienes la camisa empapada del cubata que te ha echado el cabrón encima. Haberle pedido perdón por el empujón habría sido una pérdida de tiempo y el ya se toma la justicia por su mano. Pues asqueado, sales de la disco a tomar aire, y por el camino vuelves a chocar contra otro calorro con su correspondiente empujón en venganza. Después de andar encogido, salir a la calle resulta un alivio. Ahora al grupo le entra ganas otra vez de montarse en algo y toca el pulpo. Otros 2,50€. Vuelta a las discotecas, pasas por la ex-oveja negra y sorprendido compruebas que hay un concierto de rock. El grupo no es muy bueno, pero resulta un buen paréntesis para el machaqueo de las discotecas. Lo bueno se acaba pronto y vamos a buscar otro garito. En la primera, cuarentones, en la siguiente treintañeros. No nos queda más remedio que entrar en la Regaera. Si en la K fiesta tocaban 10 calorros por tía, esta ya está más animada y hay una proporción mas equilibrada, pero está llena de pijos. Bueno, tras media hora de rayarte decides que es hora de irse. Te apetece un gofre de chocolate: +3€. Os lo coméis en las escaleras de debajo delescudo y ya partís a vuestros hogares. Hagamos un balance monetario de la noche. Umm... ¡Coño, te has pulido 27 machacantes! ¿Y tú piensas salir todas las noches? Buena suerte.

Empieza el mini-verano

Anteayer el Yairon y yo acabamos los exámenes. Y ayer nos dieron los resultados. Al pobre Girón le han follao las 6 asignaturas que tenía, por lo tanto se queda otro año en 1º. Yo he tenido más suerte (sólo eso, creo yo) y la Montse, Juanjo padre y el de dibujo técnico han sentido pena por mí y han decidido aprobarme. Y yo tan contento. Ahora, pase lo que pase, me espera vicio, feria, visitas familiares a mi campo y más vicio. Al Girón también, solo que tendrá que ayudar más a sus padres por el hecho de que le han quedado nada más que 6. Ahora veremos como salen los universitarios con septiembre de la familia. Yo estaré aquí para apoyarles moralmente.

Spider-Cerdo

Ejem. Después de esto, desearos que paséis un buen Bastirock, una buena feria, y sobre todo que os salgan bien los exámenes de septiembre. Asimismo recordaros que dentro de poco tenemos pensada una buena fiestecilla. Preguntar a los de siempre para más detalles.

Mandamientos del vino

Mandamientos del vino (más si es Casón Histórico):

1ºAmarás el vino sobre todas las cosas.
2ºJurar beberlo en verano y en invierno.
3ºSantificar las bodegas.
4ºHonrar al Tinto y al Blanco.
5ºNo matar el gusanillo con menos de 6 cuartillos.
6ºNunca se haga el desatino de mezclar agua con vino.
7ºNo hurtar botella o bota que este vacía o rota.
8ºNo murmurar sin jumera ni mentir sin borrachera.
9ºCuando se desee botella ajena que sea de 16 litros y esté llena.
10ºLas tres ces no has de olvidar, bebe con calma, calidad y sin cambiar.

Pues ya sabéis, a aplicarnos el cuento.

Una semana para septiembre

¡No puede ser! ¡Queda una semana para septiembre! Con lo despreocupado que estaba viciando y bañándome en la piscina y resulta que ya estamos a 27 de agosto. Nunca antes me había enfrentado a los exámenes de septiembre. Normalmente los veranos los pasa uno trabajando o rascándose las narices, estudiar para septiembre es un caso especial. Llega Junio y piensas que aún tienes un par de meses y pico por delante, y te lo tomas con calma. Eso es mucho tiempo y da seguridad. Pero cuando ya vas por mediados de julio empiezas a pensar que ya es hora de ponerse a la tarea, y de vez en cuando te pones un rato. Pero cuando piensas que puedes hacer cosas más interesantes cómo echarte un Smash Bros. o ir a echarte un litro con la peña, uno vuelve a dejar los libros de lado. Y luego te vas un par de semanas a la playa, y eso es totalmente incompatible con los estudios (aunque doy fe de que yo he estudiado Física en la playa de Águilas). Cuando quieres acordar, es 15 de agosto y no te sabes ni la cuarta parte del temario. Ya si estudias más continuo, pero siempre te entra la gandulería. Pero una vez mires el calendario cuando queda una semana, ya si que te giñas.
Yo tengo los 3 exámenes (Física, Filosofía y Dib. Técnico) el 3 y el 4. Me he prometido a mi mismo que no voy a viciar esta semana (cosa que me va a resultar dificil viendo a mi Wii y a mis primos engancharse a la DS). Ya viciaré en toda la feria y mientras empieza el curso. Eso sí, nada va a impedir que vaya al Bastirock un par de días antes de los exámenes, a Mago de Oz, hacer un botellón en mi campo, actualizar la página con las últimas fotos del verano y pasarme un par de juegos que tengo pendiente. Todo eso al finalizar los exámenes (menos el Bastirock). Suerte a los estudiantes.

El mirador ha sido colonizado

A partir de primavera del año pasado comenzamos a frecuentar el mirador, en las cuevas del cerrico. Se supone que debería ser un "mirador", pero gracias a una casa construida al frente del mismo, la mitad de las vistas de Baza no están al alcance del ojo. Pero ese no es un gran problema. No ha impedido que fuésemos a bebernos unos litros, botellón o simplemente subir a echar un rato. Pero a partir de este año hemos comprobado que ya no era territorio nuestro, pues gozábamos de una soledad familiar con la que se estaba muy a gusto. Empezaron a subir calorros y demás, llegando una noche a estar todos los bancos ocupados menos uno. Se sospecha de Vargas y Poyatos de cascar a amigos suyos la existencia de un lugar tan bueno en Baza, aunque también hay unos vecinos que llegaron por su propia cuenta. Era un buen sitio dónde no se molestaba a nadie y con unos contenedores al lado, no ensuciábamos. Ya cuesta encontrar un sitio en Baza donde estar tranquilo.

El abuelo Reche, el original

Hoy he perdido por primera vez a un abuelo. Le dio un infarto mientras yo estaba en Águilas bañándome en la playa (o viciando, no podría concretar). Vinimos al día siguiente, sacrificando una jornada de vacaciones. Entré en la UCI y estaba echo peazos, con una panzá de cosas enchufás. Me miró y me ofreció su mano. Cuando me agarró, me apretó con fuerza y empezó a llorar. Casi instantáneamente, pese a que me había prometido no soltar ni una lágrima, comencé a llorar también. Y ahora mismo mis lágrimas están cayendo sobre el teclado (joder, con esto mi dureza va a bajar mucho, ya no estaré en el ránking). Nos volvimos para Águilas, y ya volvimos a Baza el lunes (el infarto ocurrió el martes anterior). Yo no pensaba que fuese tan salvaje lo que le pasaba a mi abuelo, el Reche original, que incluso aparece en Vicios Etílicos (lástima que tan sólo pudiera subir 2 chistes, ahora tendré que buscarme otra cosa para los chistes de los cara a cara). Pero unos días después fui otra vez a verle, porque tenía que afeitarlo o no se qué. Y volvió a cogerme de la mano y ahí hice un esfuerzo sobrehumano para no soltar ni gota (por los ojos, malpensaos). Y ayer mi padre dijo que se estaba poniendo ya muy chungo. Sobrevivió de milagro al infarto y se estuvo manteniendo, pero decayó. Nadie pensaba que fuera a resultar fatal, por lo menos no hasta dentro de un tiempo. Decenas de personas llamaban a mi puerta o al teléfono preguntando por el abuelo. La verdad es que el abuelo era muy popular. Por no hablar de que cada 10 minutos sonaba el teléfono de mi abuela. Y esta tarde, a las 17:45 aproximadamente, pues ha cascao. Mis tías lo han visto morir, pero mi padre no, y se ha arrepentido bastante de no pasar a la habitación. Y esta noche he ido al velatorio y he empezado a saludar a una panzá de gente (familiares, los padres del Yairon, los tíos del David de El Ejido, gente desconocida...). Y luego lo he visto tras un cristal, metío en un ataúd abierto, con las manos entrelazadas sobre el pecho. Más que esta noche no he llorado nunca, ni en mis años de bebé. Si esto era puteante, no me imagino cómo lo han pasado personas conocidas nuestras que han perdido a uno de sus padres. Me cago en Dios, podía haber durado un poco más, tenía 76 años. Mierda. Es realmente frustante.

Censo para Mägo de Oz

Weno, menos los que van a ir con protección civil (que cabroncetes...), ¿quién va ir y de ellos quien ha comprao ya las entradas?

Torneo Smash Bros

Si es que no me aguantaba. Hasta la fecha, nos dicen -porque decirlo nosotros mismos no queda bien XD- que somos los mejores del Smash Bros en Baza (siempre puede venir alguien nuevo y darnos la sorpresa... pero eso molaría aún más) y desde aquí hay que animar a la gente a participar en el campeonato de Smash que se hará en Septiembre en el Salón del Manga de Granada, que por cierto tambien estará muy bien (y si, hay un 70% de chicas frikis contra un 29% de tios y un 1% de algo que no quiero ni clasificar :P asi que ya os estáis pasando, ja ja).

Nos vemos en el Brawl.

Cómo identificar al reaggeton

Procedamos a realizar un simple experimento para comprobar si una canción pertenece o no a ese género tan simple y rayante como es el reaggeton:

Materiales: Un coche con las ventanillas cerradas, si está tuneado mejor. (Sobre todo si tiene una pegatina que ponga "Perreo" o "I love reaggeton").
Un lector de CDs y un CD con música calorra. (Destruir el disco después del uso).
Un flan recién hecho, preferiblemente de marca Hacendado. (También puedes usar gelatina Royal, pero queda más pijo).
Procedimiento: Colocar el flan en el techo del coche, y poner la música a to ostia. Si las vibraciones del flan se corresponden con el compás binario tun,tatun, tantun, tantun, tantun; la canción es, en efecto reggeaton.

Primeras "acusaciones"

Antes de nada he de puntualizar que del frac no, pero el cobrador escocés si lo vi una vez en Baza. Hecho este pequeño inciso, vayamos al grano:

1º:Por lo visto, al Yairon le deben 25 céntimos desde hace tres ferias. Teniendo en cuenta la subida del IPC anual, que hace que cada vez el dinero tenga menos poder adquisitivo la deuda asciende a 26,8 céntimos de € (teniendo en cuenta que las tarifas del cobrador ascienden a más de 60 euros, creo que no compensa).

2º:Por lo visto hay reparaciones a ser abonadas todavía por parte de un sujeto a otro sujeto(amante de la velocidad y los trompos), cuyo coche es rojo. El acusado es sospechoso además de gastar su dinero en vicios terrenales, tales como refrigerios compuestos de vodka negro y fanta limón. Tómese esta información por rumor y no por verdad cierta, hasta previo aviso.

Weno, y eso es todo por ahora. Saludos.

Las deudas familiares

¿Habéis visto alguno de estos en vuestra puerta? ¿Os gustaría que a algún conocido se lo pusieran?
Tengo la solución.Viendo el carácter moroso de algunos, os propongo que me digais la cifra que se os debe, el concepto(roturas de bienes muebles fortuitas, cervezas, juegos, lo que sea...) y periódicamente las iré poniendo, dando el nombre del perjudicado pero no el del moroso, para que por propia iniciativa suya responda a la deuda de manera amistosa. Esto hara que el ambiente sea mucho mejor, y de paso, me gano unas pelas, pues tengo algunas acciones de esta empresa. Los interesados pueden llamar al 902 362 363 o al 654620781. Un saludo.

Amsterdam

¡Muy buenas! Acabo de llegar de mi viaje y como me apetecía escribir un poquillo pos voy a relataros algunos sucesos por los que todo el mundo me está preguntando. Voy a empezar por la ciudad que más me ha gustado.

Ámsterdam: esta ciudad tiene un peculiar sentido del humor, desde el principio al fin. Sin más, el mismo albergue donde estuve se encontraba completamente lleno de mierda, sucio y casi inhumano. No obstante, para más inri, los propios dueños se jactaban de esto e incluso le hacían publicidad a la mismísima entrada:

Aún más, nada más llegar te encuentras que justo al lado de la recepción hay ¡una discoteca! Ámsterdam es así, juerga desde el mismo primer minuto.

La ciudad

Es preciosa, la llaman “la Venecia del norte” y aunque no me gusta compararlas, sí que se parecen un poquito, cada cual a su estilo. Es muy limpia y hay más bicis que coches, pero eso sí, aunque todo está señalizado cada cual hace lo que le sale de los santos cojones. Nos acojonamos cuando estabamos pasando entre una hilera de coches a toda mierda cruzándose con un tranvía y nosotros justo en medio en un cuadradito de carril bici de mierda pintado en la calzada rezando para que a ningún notas se le ocurriera hacer el truco del almendruco y hacernos parte del paisaje.

Los canales venecianos, son la polla. Para notar que la ciudad está limpia de verdad, decir que a veces se veían peces, cosa que en una ciudad tan industrial y moderna es raro de cojones.

Los personajes

Curioso, Ámsterdam está lleno de personajes raros. Desde un malabarista-futbolista que haría que nuestro querido A.M. enterrara la cabeza en la tierra, hasta un montón de capullos con un gran ciego encima que iban imitando a palomas y cosas así. No obstante sorprende que en Ámsterdam tu puedes drogarte y hacer incesto sádico con animales siempre y cuando no molestes al vecino. A partir de las 3:00 AM to el mundo a callar. Y viene la policía si das voces, en serio. Y lo peor es que probablemente te haya denunciado el yonki de la esquina o peor, que el mismo policía sea yonki. “This is Ámsterdam”, es la frase que más pronunciaban encogiéndose de hombros.

Productos

Hay miles. Abundan un monton de pildoritas que no me atreví a probar aconsejado por un amigo, estas píldoras valen para todo: unas para la potencia sexual, revigorizante, tranqulizante, estimulante, afrodisiaco, alucinogenas… que se venden en plan natural y tal y no son drogas. Pero paso de estas mierdas.

Tambien habia un amplio mercado de setas. Se vendian un monton de kits para plantar tus propias setas y estaban clasificadas por efecto, tipo de cultivo, etc. Lo mismo pasaba con la marihuana, que te venden de miles de clases y ya vienen tus kits por doce euros para iniciarte en el consumo. No obstante nos dijeron que ibamos a tener problemas al pasarlas a España y al final nos desaconsejaron comprar nada. No hay regalos de este tipo, lo siento xD.

Coffee shops:

Los coffes son una especie de pub-café-bar-fumadero donde puedes desde bailar, cantar karaoke (todos tienen) o pedirte un porrito –ya hecho o sólo las materias primas- de maría o chocolate. Por cliente y noche son un máximo de 5 g. y hay una zona pa los que pillan pelotazo. Por lo demás, en Ámsterdam no puedes consumir otras drogas (sólo alcohol y porros, pero donde y cuando quieras), los mismos yonkis te denuncian. Los Holandeses están locos, en serio.

El barrio rojo

Como no, la pregunta tenía que llegar. Si os preguntáis por qué no hay fotos, es porque sólo nos atrevimos a echar una, enseguida nos echó un chulo de allí. La discreción y la profesionalidad impresionan, pero es que este barrio es aún mejor de lo que cuentan. A los tíos se nos tiraban, y aunque había de todo, la chica más guapa que he visto en toda mi vida en directo la vi allí –y no estaba vendiendo cupones, no-.

Allí las trabajadoras del sexo tienen cada una un escaparate dentro del cual hay una cama y un váter. Tu eliges a alguna –o ella te lo propone a ti, que son muuuy lanzadas- y ya negocian el precio, que por cierto la media ronda muy baja, sobre los 20-100 € según nos contaron y dependiendo de la chica y lo que pidas. Algunas se ofrecen a hacer tríos, tienen miles –en serio, miles- de juguetes sexuales y muchas están disfrazadas de fantasías eróticas como policia, enfermera, colegiala, etc… Para las chicas funciona diferente, ellas van a los bares y un tio muy guapo les entra diciendoles que si les invitan a una copa, lo que quiere decir “eso”. Es curioso que en mitad del barrio existe una gran iglesia justo al lado de uno de los más famosos prostíbulos, y antes había delante de ella una estatua de un enorme pene gigante que retiraron para restaurar. No es coña, en serio.

PD: No, no utilicé sus servicios ni siquiera aunque fueran top models. No necesito pagar por sexo. Bromitas luego eh xD

La comida

Una puta mierda. En toda Europa en general. Ya sé por qué triunfaron los McDonalds. En serio como en España no se come en ningún lado.

La birra

La Heineken es una perra y no nos quisieron abrir el museo Heineken de la cerveza. Nos contentamos bebiendo Amstel justo al lado xD. La cerveza holandesa es la ostia, sí.

Weno ya me he cansao un poco ya os seguiré contando si eso pa ver si un veranito nos juntamos y vamos allí…

Agosto, el mes muerto

De siempre, en todos los veranos, el mes de agosto ha sido un mes sin actividad. Ayer sábado, por ejemplo, había varias personas de la familia por ahí: los Antonios en un pueblo de Málaga y en Torre del mar respectivamente, el Edu de viaje por el norte de Europa, el Girón en la playa, el Mario en Freila... Y yo mañana me voy a Águilas para estar una semana. Yo creo que hasta que no empiece septiembre y empiecen a llegar desaparecidos, como el Pinteño, la cosa va a estar bastante muerta (aunque ayer la noche estuvo bastante graciosa, con el perro que bajó a los corrales, las intervenciones del Rafa, las pechás de reír del Samu...).

Pagan por follar

Más Rápido que un Rayo ( Coches MRR)

Pues bien, el motivo de este documento no es más que preguntaros una duda que me corroe las entrañas a ver si entre todos sacamos alguna idea en claro (o algun texto gracioso). Resulta que en esta nuestra familia está empezando a entrar tecnología punta en 4 ruedas y pocos son ya los que no tienen o pueden acceder a un coche propio o familiar. Hasta aqui todo normal pero.....siendo serios aun no he visto a ninguno de nosotros montado en un Ferrari F-40 o en un Porsche Carrera. Más bien nuestros coches son bastante modestos y... según sus fichas técnicas a las muy malas llegan a una velociad máxima de... unos 200 (eso en los mejores casos, en otros no llegarian a los 180) pues.... he aquí mi fabulosa pregunta: ¿ Por qué esa manía de decir: "lo pusimos a 220 o, este coche es una máquina y ahí donde lo ves coje los 220(220=número mágico) cuando a veces el coche no marca mas de 200 y en la mayoría (hay algunas excepciones) y según sus fichas técnicas no deberían superar los 190-200 como muchísimo (contemos con que la mayoría de nuestros coches son de segunda mano y en estas fichas se mide la velocidad del coche en condiciones óptimas) ¡¡¡¡Espero vuestras sugerencias, socios!!!!
PD: Cómo siempre en la vida existen excepciones tanto por arriba como por abajo.
PD: Esto es un articulo de "humor" que intenta solo que la gente escriba reflexiones graciosas y BAJO NINGUN CONCEPTO busca meterse con nadie.

Los Simpsons

Creo que es de interés general para todos:

Los Simpsons: la película

PD: Si alguien encuentra, por el eMule o donde sea, la banda sonora de Spider Cerdo (la que sale en los créditos) DIOS PASADMELA,DEJADME UN COMENTARIO, ¡¡¡LO QUE SEA!!!


Spider-cerdo, spider-cerdo, anda por el techo como spiderman
Spider-cerdo,spider-cerdo, hace lo que hacen los spider-cerdos

Adorable...

Los 10 mandamientos de los albañiles

He aquí lo que aprendí durante mis días de trabajo el año pasado en la obra:
1. Cuando pase una tía buena cerca de la obra se dejará inmediatamente de hacer la tarea que estuvieras realizando (aunque se esté derramando la mezcla de la hormigonera) y deberás mirar lascivamente a la muchacha en cuestión y piropearla con expresiones bastas del tipo: "¡Ven que te voy repellar la espalda!" o "¡Te voy a tapar todos los agujeros, guapetona!".
2. Rechazar la invitación a un litro de cerveza se considerará una falta de educación.
3. Se deberá putear en la medida de lo posible a los muchachos que entren a trabajar como peones temporalmente.
4. Ante la visualización de un agujero se procederá a taponarlo, sea cual sea la naturaleza del boquete.
5. Los lunes a primera hora se saludará con: "¿Has follao este fin de semana?" en lugar de "Buenos días".
6. Cuando no se tenga nada que decir en un viernes, para romper el hielo se dirá: Y lunes que es hoy...
7. Los días de cobro se deberá estar más contento de lo normal y pensar en lo que te lo vas a gastar (putas, birras, una palustra nueva...).
8. Cuando algo te salga mal se procederá a cagarse uno en las muelas de la cabra, en la tía Brígida o en los cuernos de un rico. (Cagarse en Dios queda vulgar y poco original).
9. Ante cualquier queja sobre el horario de trabajo, bajadas de paga y otros asuntos laborales se deberá criticar y poner verde al jefe sin importar quien esté escuchando.
10. Se permite bromear haciéndose el gay y tocar el culo de un compañero de forma amistosa sin que se te considere homosexual.

Pelea de Canis

Los calorros, canis o bakalas son estupidamente predecibles. Y si los tios son aficionados a las peleas no digamos las tipicas Yolis o Jennys (que son Yolis de entre 14 y 16 años). Queda pendiente un experimento: Confirmar que en cada grupo calorro existen miembros con estos nombres:
-Yoli
-Vane
-Jessi
-Jenny
-Susi
-Al menos uno de sus miembros es una moto
Para argumentar la estupidez de esta subespecie urbana, ese mitico video de dos Yolis que arreglan con clase y elegancia sus diferencias:
Enlace
Y por supuesto el video mejorado:
Enlace

No sin condón

Un consejo de Kakashi-sensei para los folladores:

Más dura será la caída

¡Se va a pegar un batacazo...! Vaya que sí, cuanto más arriba llegue, más dura será la caída. Porque va a caer seguro, eso está claro. Le ha costado subir tan alto, mucho trabajo psíquico, mucho esfuerzo. Pero aunque no se lo merezca, tarde o temprano caerá, y ahí estaremos nosotros, para ayudarlo a levantarse del suelo, ya que de siempre hemos sido asistentes de los necesitados. Y eso se puede demostrar con otra persona que se ha pegado el batacazo recientemente y ha acudido a sus antiguos amigos, y eso que cuando estaba arriba parecía que esos amigos no existían.

Disclaimer, por un familiar anónimo

A quien no le gusta nada esta web, a quien nos considera unos borrachos, a quien nos ve como depravados, unas palabras:
(también llamado Disclaimer)

Amos a ver. Beber, bebemos. Conste que, exacerbados defensores-de-jovenes-de-corazón-puro-y-mente-inocente, el 80% si no más de los jóvenes (dato que no da la estadística sino la experiencia, y ya veremos cuál es más fiable) beben.
Entonces, de qué va esto.
Esto es una página de un grupo de amigos –autodenominados en cachondeo, al estilo de las pelis mafiosas de los 70- la Familia. Y hay millones de estas páginas en el mundo, así que tampoco pecaremos de innovadores. Bien, hay que dejar clara una cosa.
Esta página, desde su concepción hasta su uso diario –creada y actualizada por ReXe pero con la colaboración de todo el que lo desee- es de uso lúdico y cachondo. Si sí, no se me enoje por el término porque si hemos pasado desde el Copyright al Copyleft, aquí vamos a hacer la analogía, y perdóneme los tecnicismos.
Aquí, no hacemos ninguna apología del alcohol, la droga o el botellón. Pese a lo que vaya viendo usted, en plan de risa –cachondeo es la palabra, con sus respetables matices- no se nos ocurriría de verdad ponernos a crear una conciencia entre los jóvenes de que tengan que beber alcohol y lo divertido que es esto; esta idea va muy lejos de la realidad, es más, va en contra; y le diremos por qué: estos temas se tratan siempre desde la temática cachonda y expone, diríamos, las “aventuras y desventuras” del grupo. Si beben, los que lo hacen; pondremos todas las anéctodas divertidas que nos ocurran. Si no beben –que sepa usted que aquí no somos una pandilla de borrachos, que muchos no beben y este cachondeo con el alcohol no pasa de las bromas- pues también ponemos lo que nos ocurre. En cualquier caso, sin discriminación alguna –de hecho, me enorgullezco en decir que somos de la gente más tolerante, vaya la modestia por delante ;D que puede haber, pues nos dedicamos a nuestro ocio de juventud –con todo lo malo que a ello quiera usted achacar, pero no nos saque de lo común- y sin embargo no vamos por ahí haciendo el gamberro, arrancando señales y a saber qué mas; no nos metemos en peleas y nuestra idea de la diversión se basa más en estar un rato hablando, en algún lugar tranquilo y a nuestras anchas, que basar nuestro ocio en “putear” a los demás –que si malsonante es la palabra, va de perlas para esta gente- como hacen muchas otras “peñas” o pandillas si me entiende usted en castellano viejo, pues créame que no se me ocurre nada mejor que decir que, si no siendo más viciosos que los demás –que no sabe usted cómo están hoy día las cosas- sí que somos, al menos, buena gente.

Que disfrute de la web.