viernes, 30 de noviembre de 2007

Vaca loca

Después de cosas como crazy frog, llega al mundo del móvil calorro la vaca loca:

Envía 2 sms al xxxx y consigue la animación más chunga para tu móvil. Todos tus amigos calorros la tienen. ¿Te vas a quedar sin ella?

martes, 27 de noviembre de 2007

Actualización tardía

Tras sucesivos retrasos por fin he actualizado. En esta ocasión he estado retocando secciones antigüas. Pero aún se me han quedado cosas en el tintero, como una mejora de los Vehículos de la Familia, con comentarios del Gallego; la Enciclopedia de Personajes, cuya estructura aún me estoy pensando; y el cara a cara entre el Vargas y el Albert. Se intentará incluir esas cosas el próximo 24 de diciembre, nochebuena. Me aseguraré que así sea, visto el típico retraso que sufrió el video del Jorge el año pasado, video que por cierto tendrá 2ª edición este año. Intentaremos mejorar las cagadas del 1º video. Y junto con él publicaré el reportaje de las 5000 visitas. (Ojo, tendrá mucho texto). Ahora estoy "muy liado" con lo del torneo del Smash Bros. y su foro (aprovecho para dejar un link a ambos: www.torneosmashaltiplano.es.mw - www.smashaltiplano.foros.ws) pero de vez en cuando publicaré cosas como el estudio sociológico que hay debajo de este artículo.
Nos vemos en Navidad.

lunes, 26 de noviembre de 2007

Análisis sociológico - Introducción

Pese a la gran diferencia que hay entre las personas, a mí siempre me ha gustado clasificar a la gente en 4 grupos: calorros, burgueses, gente normal y raros. En España por lo menos sí se puede hacer esa clasificación, centrándome más en jóvenes y atendiendo a las tribus urbanas.
-Los calorros son la molestia de la sociedad. Con su peinado al estilo cenicero, sus ruidosas motos y su Jeni/Jessy/Vane por novia, aunque forman más del 70% del proletariado, se caracterizan por crear peleas gratuitamente, pedir euros a inocentes transeuntes (estoy convencido de que si un calorro o un gitano se miran al espejo se pedirían un euro a ellos mismos) y escuchar bakalao y requesón o reagetón en los potentes equipos de música de sus coches tuneados. Son un mal necesario ya que son la base de la economía.
-Los burgueses son un tipo de personas que aunque no molestan, son bastante detestables. Quizá sea por envidia de sus ostentosas fortunas, pero es que su forma de ser me parece repelente. Consideran inferiores a aquéllas personas que no son de su misma calaña y los individuos más odiosos son los que están protegidos por sus papis y que no dan un palo al agua en su vida. Pero por supuesto también hay pijiburgueses que son humildes y unido a su buena educación se convierten en las personas más bellísimas, buenas y agradables de cualquier clase social.
-La gente normal son personas de clase media que suelen llevar una vida gratificante e incluso algunos llegan a ser eslabones clave de la sociedad. Muy pocos se convierten en desgraciados.
-Los raros son los inclasificables, los que no se pueden incluir en ninguno de los grupos anteriores. Por decir ejemplos, hay cosas como heavys, hipis, frikis, emos, punkarras, drogadictos, autistas, etc.
Después de soltar esta parrafada me gustaría aclarar que puede haber fusiones de tipos, así yo soy una mezcla de gente normal, heavy y friki. Una combinación explosiva sería un pijilorro, la peor clase de persona existente. Sucesivamente iré haciendo un análisis pormenorizado de algunos tipos, empezando por los emos.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Ñam Ñam,que rico

Para que veáis lo que es una comida con fundamento.

http://www.flurl.com/item/2girls1cup_Official_Video_u_279710

El momento cornetto soft creo que es el más impactante, aunque hay muchos.

jueves, 15 de noviembre de 2007

lunes, 12 de noviembre de 2007

Hechos probados de Chuck Norris 1ªparte

Chuck Norris puede follar sin condón. Cuando sus espermatozoides llegan al óvulo, simplemente lo destrozan.
A Chuck Norris le pagan por beber chupitos en el Virginia.
Chuck Norris puede vencen en el Smash Bros. al Edu y al Reche en equipo llevando a Pichu y con Handicap.
Chuck Norris se tira eructos más sonoros que los del Girón.
Los altavoces del coche de Chuck Norris suenan más fuerte que los del Vargas.
Chuck Norris puede hacer adelgazar. Mira a los michelines de una persona obesa y la grasa corre a esconderse a algún lugar seguro.
Chuck Norris siempre es mejor que tú. En cualquier cosa.
Chuck Norris hizo un examen de Lengua con Mari Tere. Cuando lo corrigió, Mari Tere se dio de baja porque decía que los alumnos sabían más que ella.
Chuck Norris no organiza sus botellones. Cuando pronuncia la palabra "botellón", aparecen botellas de la nada.
Chuck Norris no puede beber por sí mismo. Cuando coge un vaso siempre se rompe.
Chuck Norris sacó mas nota en selectividad que Juanjo y José Daniel. Y eso que no ha terminado 2º de Bachiller.
Chuck Norris le contó un chiste de Física a Juanjo padre que hizo que llorara de risa.
Chuck Norris definió el infinito. Es la fuerza en Newton de su brazo.
Chuck Norris ya tiene el Super Smash Bros. Brawl. Es el encargado de seleccionar la actualización diaria de Smash Dojo.
Si ejecutas el archivo chuck_norris.exe en MS-DOS, el sistema operativo se convierte en Windows Vista. Lo malo es que ese archivo ocupa 2,01 GB y MS-DOS sólo direcciona un máximo de 2 GB.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Va por Simba

Típico baile de típica niña adolescente, con sorpresa.

www.Tu.tv

lunes, 5 de noviembre de 2007

Una recreativa bastante peculiar





Que casualidad de encontrarme este juego en un bar. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. O tal vez no. Venga, no sus cabreéis.

viernes, 2 de noviembre de 2007

Zona 9

Es tradición en Baza los sábados por la noche en temporada de invierno irse a la zona 9, más conocida como la zona calorra. El plan típico de los jóvenes bastetanos es hacer botellón preferiblemente en la Alcazaba, y de vez en cuando a la Alameda, cuando en el recinto ferial se está más a gusto y además está legalizado el botellón (o por lo menos se está en trámites, ya veremos que hace el PSOE).
Cuando uno se ralla del botellón, no queda otro remedio (en realidad hay multitud de planes alternativos) que bajarse a las discotecas. Una vez allí la primera que ves (por lo menos yo siempre entro por esta calle) es la Tragaluz, o como sugirió un colega, la Tragapollas. Se asoma uno a ver quien hay y no te satisface el ambiente. Sigues y vas probando, y llegas al Virginia. Aquí si no está nuestro colega JP (ya se sabe, chupitos semigratuitos, aunque últimamente se está cortando el grifo ) no hay mucho que hacer. Se siguen probando locales hasta que se llega hasta la Pasarela, antigua Camel. Pasas y lo primero que hacen es criticarte tu forma de vestir (no llevas zapatos, no llevas un peinado calorro, llevas una camiseta de tu grupo favorito...), y si consigues convencer al matraco de la puerta, no sin antes enseñarle el carné para demostrar tu mayoría de edad, aún quedan trámites para conseguir la entrada a la disco. A partir de las 1:30 es necesario pagar entrada, 5€, con derecho a tu consumición (de hecho dentro los cubatas cuestan 5 machacantes), pero si ya vienes de botellón se supone que no te apetece beber más, si acaso un chatillo de agua. Pos nada, se desembolsan los 5 eurillos y se entra. Y aún hay gente que a sabiendas de que le van a cobrar entrada, sigue llegando a las 2 menos algo, pudiendo evitar tal estacazo.
Se entra a escuchar rigatón o bakalao, machakeo discotekero en general, y el que quiere a intentar arrimarse a una muchacha decente, siempre con poco éxito. Además, el escaso acondicionamiento del local hacen la estancia una pesadilla. El humo que deja el tabaco que fuman los calorros se te mete en los ojos, en los pulmones; hace calor, y dejar el abrigo por ahí no es muy recomendable. Te clavan por cualquier consumición; esto es porque con la aparición del botellón como competencia, las copas subían, y subían (y se supone que el botellón era un sistema de defensa del bolsillo para evitar clavadones). Y luego la alta probabilidad de encontrar pelea; ten cuidao de no chocarte con ningún figura de esos lares o lo lamentarás. Y ya queda poco que decir, si acaso pusieran más variedad músical (que no digo que pongan metal, que también satisfazgan a los que escuchan punk, hip-hop, pop, rock, emo, etc..., que el reaggeton, a pesar de lo que piensen los DJs de las discotecas, no es el único género músical).
Luego me pregunto porque se llama Zona 9. ¿Será porque hay 9 locales/discotecas? ¿Porque hay 9 calorros por cada muchacha? ¿Porque si quieres divertirte hay que gastarse un mínimo de 9€?
Y vosotros tranquilos, si después de los 7 meses siguientes de temporada de zona 9 os quedáis con ganas, en el verano volverán los corrales (nombre que define claramente estos locales de ocio nocturno), más de lo mismo pero con el inconveniente añadido de que hay que andar más para llegar (a no ser que poseáis un bólido y no bebáis alcohol). Si me habéis leído todo el tocho, os habré hecho pensar que el mejor remedio es hacer fiestas privadas y el que quiera ligar que se busque la vida (o se invitan candidatas/os a la fiesta). Así que os invito a mi campo a la próxima fiesta.